Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
Шрифт:
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая француженка восклицает:
— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
Француза, путешествующего на автомобиле по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
— Золотая свадьба —
— О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
Воздушный транспорт
Более 100 млн пассажиров и 4,8 млрд т грузов в год. 904 воздушных судна (самолетов и вертолетов) летают под французским флагом.
Парижский аэропорт: 708 000 рейсов коммерческих самолетов (1999 год), 69 млн пассажиров (8-е место в мире) и 1,36 млн т грузов и почтовых отправлений (1999 год).
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли хозяин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
— Петя, почему так долго?
— Да ему пришлось 18 раз примерять, пока он свой берет нашел!
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте 100 м раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте 50 м раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк о землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:
— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
В общем, летят однажды англичанин, француз и армянин в самолете. Самолет ломается, и оказываются они на острове, где полно каннибалов.
Хватают их и приводят к главному. Он и говорит:
— Выбирайте: или ведро дерьма съедите, или мы вас вые…ем, или миллион гоните, а если нет, то мы вас съедим.
Первым говорит англичанин:
— Нет, я джентльмен, не могу позориться, вот вам миллион.
И уходит.
Вторым — француз:
— Денег у меня нет, да и кто узнает, — и
Последним армянин говорит:
— Давайте дерьмо.
Кушает, съел половину, говорит:
— Нет, не буду я хавать дерьмо, лучше е…те.
Его уже половина племени отымела, а он говорит:
— Слушайте, мужики, вот вам миллион и оставьте меня в покое.
Летят в самолете француз, русский и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
— Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал?
— Духами пахнет.
Через некоторое время американец руку высовывает, нюхает и говорит:
— Америка.
— Как узнал?
— Деньгами пахнет.
Еще через некоторое время тот же маневр проделывает русский и говорит:
— Россия.
— Как узнал?
— Часы сняли…
Летят в самолете англичанин, русский, француз и стюардесса. Ну и, естественно, самолет падает. Парашют всего один. Что делать?!
Англичанин:
— Давайте отдадим парашют даме.
Русский:
— Х…й ей, а не парашют!
Француз:
— А мы успеем?
Морской флот
В состав торгового флота Франции входят 210 судов общим водоизмещением в 4,1 млн т, которые перевозят 91,5 млн т товаров в год. Марсель занимает 1-е место среди портов Франции и 3-е место в Европе, имея грузооборот, достигающий 95 млн т в год.
После крушения корабля на необитаемый остров выбросило двух французов и одну француженку.
Через неделю француженка говорит:
— Нет, господа, пора кончать этот бардак.
И умерла. Еще через неделю один француз говорит другому:
— Нет, Жан, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше закопаем.
Еще через неделю второй француз говорит первому:
— Нет, Поль, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше откопаем.
Глава 13
Французы +…
Француз + англичанин