Еврейские анекдоты от Лензона

Лензон Виктор Маркович

– Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!

– И вы правы.

* * *

Умирает ребе. Один за другим у одра выстроились его ученики. Первый ученик склонился над ребе и спрашивает:

– Ребе, так что же такое жизнь?

– Жизнь как бочка, – многозначительно отвечает ребе.

Первый ученик передает второму:

– Жизнь как бочка.

Второй третьему:

– Жизнь как бочка.

Третий четвертому:

– Жизнь как бочка.

И

так по цепочке. Наконец слова доходят до мальчишки, безразлично ковыряющего в носу.

– А почему как бочка? – удивленно спрашивает мальчишка.

– А почему как бочка? – отсылает вопрос дальше последний ученик.

– А почему как бочка? – передается вопрос к впереди стоящим.

Вопрос доходит до первого ученика, и тот спрашивает ребе:

– Ребе, а почему как бочка?

– Ну так НЕ как бочка…

* * *

Еврей в отчаянии приходит к ребе.

– Ребе, у меня жена, десять детей, есть нечего. Что делать?

– Совсем есть нечего?

– Совсем. Только есть два петушка – черный и белый.

– Так зарежь одного из них и накорми детей.

– Знаешь, ребе, эти петушки уже десять лет живут вместе. Если белого зарезать – черный обидится, если черного зарезать – белый умрет от тоски.

– Я буду всю ночь думать, – сказал ребе, – приходи утром.

Утром еврей приходит опять и повторяет всю историю сначала.

– Что делать, ребе?

– Надо резать одного из петушков.

– Но какого? Если белого зарезать – черный умрет от тоски, если черного – белый.

– Надо резать черного, – категорически заявил ребе.

– Но тогда от тоски умрет белый!

– Ну и х…й с ним.

* * *

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?

– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.

Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:

– Что делать?

– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.

– Что делать, ребе?

– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.

Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.

– Ребе, все куры сдохли.

– Жалко, у меня было еще столько идей.

* * *

– Ребе, что такое альтернатива?

– Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.

– Так в чем же альтернатива?

– Утки.

* * *

Двойра стоит на платформе

и плачет. Подходит ребе и спрашивает:

– Что ты плачешь?

– Я опоздала на поезд.

– На сколько ты опоздала?

– На две минуты.

– А плачешь как на полтора часа.

* * *

Еврей спрашивает у раввина:

– Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?

– Да.

– А с чужой?

– Нет.

– Почему?

– В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

* * *

Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы.

– Что это? – спросили еврея.

– Это две синагоги.

– Зачем тебе две синагоги?

– В одну я хожу молиться.

– А вторая зачем?

– Во вторую я ни ногой!

* * *

В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.

– Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!

– Плачу сто тысяч.

– Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.

* * *

Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром – собственным толкованием Мишны – основополагающей части Талмуда.

– Лучше б вы вообще перестали писать, – сказал ему учитель. – Это вас никуда не приведет.

– А если я перестану писать, – спросил толкователь, – это приведет меня куда-нибудь?

* * *

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

– Что ты сейчас делаешь?

– Пью молоко.

– Что такое молоко?

– Такой белый напиток.

– Что значит «белый»?

– Ну как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. – Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит «изогнутый».

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

– Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!

* * *

– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?

– Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

* * *

К раввину за советом приходит молодой еврей.

– Ребе, я хочу жениться на дочери Розен– фельда.

– Ну женись.

– Но она же некрасивая!

– Ну не женись.

– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!

– Тогда женись.

– Ребе, но она старше меня!

– Ну не женись.

– Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:

– Знаешь что? Крестись.

– Зачем?!

– Будешь морочить голову попу, а не мне!

* * *