Еврейское остроумие

Ландман Зальция

— Так я же неграмотный!

— Боже, как далеко вы могли бы пойти, если бы научились читать и писать!

— Да, я бы мог даже стать шамесом в Кротошине.

— Скажите, герр Гелибтер, а что означают эти четыре креста?

— Они означают: dr. phil. h.c. (доктор философии гонорис кауза, почетный титул).

Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Мендель продает гусей по двести крон за штуку и процветает. Сосед хочет последовать

его примеру и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его гусей.

— Мендель, — спрашивает сосед, — почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же двести крон!

— А как ты написал объявление?

— Я написал: продаю гусей по двести крон за штуку.

— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день полгорода приносят мои потерянные двести крон.

После Первой мировой войны был большой дефицит товаров, а следовательно, повсюду спекулировали чем угодно. Кон слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что партию свечей недавно купил Леви, он идет к нему, перекупает свечи и сразу же продает их с большой выгодой. Через пару недель приходит письмо: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля.

Кон в отчаянии бежит к Леви:

— Ты меня погубил! Твои свечи не горят!

— Ну и что с того? — отвечает Леви. — Для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

— Эли, объясни мне, что такое, собственно говоря, правильная коммерция?

— Ну вот смотри: яйца стоят дорого, ты устраиваешь куриную ферму. И тут случается наводнение, все куры тонут. Уток надо было разводить!

Фирма "Даниель и К°, международные перевозки", ищет нового коммивояжера. Появляется претендент.

— Сколько времени вам понадобится для маршрута Австрия — Чехословакия — Венгрия — Сербия — Турция — Россия?

— Четыре месяца.

— Это для нас слишком долго.

Второй претендент считает, что сумеет справиться с задачей за два месяца. Шефу фирмы и это кажется большим сроком.

Наконец появляется Сами. Он после короткого раздумья заявляет:

— Уложусь в три недели.

— Отлично! Вы — наш человек!

Ровно через три недели Сами возвращается.

— Контракты? Да я все силы потратил только на то, чтобы контакты завязать!

Сынишка банкира Кана проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.

— Почему не вызвали меня сразу? — удивляется врач.

Кан, гордо:

— Я не хотел, чтобы люди подумали, будто монета нужна мне срочно!

— Как дела, герр Берлинер?

— Плохо, очень плохо!

— Да будет вам! Я слышал, пару недель назад вы получили наследство от тетушки.

— Да, так и есть.

— А за неделю до того умер ваш двоюродный дедушка, который

тоже кое-что вам оставил!

— Тоже верно.

— И вы говорите, что дела идут плохо?

— Конечно. Сами смотрите: на этой неделе — как обрезало!

— Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын — офицер, второй — банкир.

— И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они захотели поменяться! Ведь офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает что о лошадях.

Маленький Мориц:

— Тате-лебен (папочка),у меня красивая подпись?

— Ты должен знать, Морицхен: подпись не должна быть красивой. Подпись должна быть надежной!

Кон, мелкий служащий, приходит в офис с часовым опозданием: физиономия у него в синих и зеленых синяках, он хромает, левая рука в гипсе.

— Вы являетесь только сейчас? — хмуря лоб, выговаривает ему шеф.

— Господин советник коммерции, — бормочет Кон, — я выпал из окна третьего этажа.

— И вы мне хотите сказать, что вам на это потребовался целый час?

Кон, который не относится к любимчикам шефа, оставил на своем столе записку: "Я на кладбище".

Когда он вернулся, на записке было дописано: "Да будет земля тебе пухом!"

Леви отмечает пятнадцатилетие своей фирмы и говорит помощнику:

— Послушайте, мне бы хотелось отпраздновать юбилей фирмы так, чтобы это всем было заметно, чтобы мои подчиненные радовались, но чтобы мне это ничего не стоило.

— Господин советник коммерции, вам надо повеситься. Это все заметят, вам это обойдется совсем даром, а уж как рады будут ваши подчиненные!

— Герр Майер, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалованье.

— Вы уволены! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.

Вместо ожидавшейся премии Гринблат дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.

Помощник долго смотрит на портрет и говорит:

— Как это на вас похоже!

Хозяин видит своего бухгалтера у парикмахера; время рабочее, до обеда еще далеко. Хозяин негодующе кричит:

— И вы в рабочее время смеете стричь себе волосы!

— Ну да, — отвечает бухгалтер. — Они ведь у меня росли тоже в рабочее время.

— Вчера был юбилей нашего шефа. Служащие перед ним так и лебезили. А я написал ему письмо и выложил все: что он внушает мне омерзение, что и все другие на самом деле презирают его, считают кровопийцей и негодяем, что за двадцать лет, пока я у него работаю, я не нашел в нем ни одной положительной черты…