Ёжиково молоко

Ильин Алексей Павлович

– Иди нахуй, урод, – Нинка обиженно поджала губы, и опять ускорила шаг.

– Ну… Нин, дело конечно твое, – я чуть отстав рассеянно поковырял носком кроссовка асфальт, – но ты бы подумала. У Юльки родоки вон сколько бабла отвалили, а я тебе почти даром предлагаю. Короче, смотри сама, хули. Я так чисто по дружбе помочь хотел, не хочешь– не надо, Ленке из второго подъезда отдам, у этой кобылы тоже прыщей больше чем у комодского варана.

Нинка задумалась. Видно было, как в ее башке скрежетят шестеренки прикидывая потенциальную выгоду.

– Ладно, Нин, я спешу, – мы уже подошли к школе,– если вдруг надумаешь, приходи сегодня часа в четыре вечера ко мне на хату, у меня как раз родоков не будет,– я ей подмигнул

и пошел в сторону своего класса. До звонка оставалась пара минут, а биологичка ебануться как не любит опоздавших.

***

Нинка пришла без пяти четыре. Робко позвонив в дверной звонок, она вошла в квартиру с обреченным видом Наташи Ростовой, которой вместо придворного бала предложили обслужить толпу дальнобойщиков в придорожном кафе на трассе Ростов– Махачкала. Что поделаешь, наша жизнь это всего лишь череда жертв, на которые мы вынуждены идти ради заветной цели. И с этой истиной иногда приходится сталкиваться слишком рано.

– А ты не обманешь?, – спросила она покраснев. Ох уж этот образ русской женщины, нарисованный пером классиков, преисполненный жертвенностью и сомнением. В нем есть что-то сакральное и высокодуховное.

– Бля, Нина, нахуя мне тебя обманывать? Вот уже специально для тебя подготовил, – я потряс в воздухе флакончиком от магнезии с белесой жидкостью внутри, – эксклюзив, нах. Главное, чтоб сеструха не узнала ничего, а то мне пиздец влетит.

– Только чур никому не рассказывай, -смущенно попросила Нинка, снимая курточку.

– Само собой, – я расстегнул ширинку и достал хуй. Она присев на корточки, закрыла глаза и обхватила его губами, покачалась с носка на пятку, ловя равновесие и устраиваясь поудобней. Бля, как же она самоотверженно и вдохновенно сосала. С таким старанием, как будто от этого зависела судьба вселенной. Видимо в этот момент она восторженно представляла, как с ее покоцанного недоебитом и нарушенным обменом веществ еблища сошли все прыщи, а богатенькие принцы выстраиваются в очередь, чтоб полизать ее сочный вареник и подарить ей за это новый айфон. Чувствуя приближение финала, я схватил ее за уши, щедро посыпанные золотушной коркой, и прижал к себе посильней, заставляя проглотить все до последней капли. После того, как она встала на ноги, пошатываясь и шумно дыша, словно загнанная лошадь, я скрепя сердцем протянул ей заветный флакончик.

– На, держи. Только не забудь, мажешь вечером перед сном, и не смываешь до утра. Потом спасибо еще скажешь.

Нинка, жадно схватив пузырек, сразу же, не оборачиваясь и не говоря ни слова побежала домой, видимо торопясь срочно помазать свою прыщавую ряху. Даже не попрощавшись, вот ведь тварь неблагодарная, а ведь мы были так близки. Стало немного обидно, будто меня использовали, словно какую-то вещь. Вот и делай после этого людям добро. Я посмотрел в окно на серое небо, сквозь тучи которого нерешительно проглядывали редкие лучи солнца, и загрустил. Человеческая неблагодарность всегда немного ранит, особенно, когда ты этим людям доверяешься и идешь навстречу. Почему-то никто не хочет думать, каково тебе потом. Ты, как дурак надеешься на какое-то понимание, но постоянно одно и то же, только глухое эхо от уходящих вдаль шагов и пустота.

***

На следующее утро я, проснувшись с привычным бодрым стояком, первым делом прокрался в ванную, где под шум воды, представляя Елену Малышеву, обильно подрочил в еще один пустой флакончик из под магнезии, наполнив его примерно на треть. Ведь людям нужна моя помощь.

Ирку из 9 «Б» от заикания вылечил, Нинку от прыщей вылечил, сегодня будем лечить Ольгу из 10 «В» от косоглазия. Тибецкая медицина, йопте.

Кладоискатели

Есть у меня приятель один, модели Виталик обыкновенный. Его еще все Шевчуком называют, потому

что он реально на Шевчука дахуя похож. Такой же сцуко щуплый, в очках, и как напьется, так сразу начинает песни под гитару орать про осень, типа «осень, осень, ну давай у листьеф спросим, где он май… вечный маййй…». Потом его обычно пиздят, ну а хули, если он играть вообще не умеет, да и репертуар нивпизду, куда нахуй, Шевчук поющий песни группы «Лицей». К тому же он, что пьяный, что трезвый, одинаково ебанутый, со стороны хуй разберешь, в каком он агрегатном состоянии. Загадка сфинкса, нах. Мы когда только познакомились, первое что он у меня спросил – пробовал ли я пить стеклоочиститель? И сильно огорчился, узнав, что нет. Такой бля разносторонне развитый человек, с внешностью лидера популярной рок группы.

А недавно Виталик ко мне домой приходит печальный шопесдец, как Гитлер на 9 мая, по всему видно, что у человека серьезная трагедия, а нихуя не мелкие траблы и недоразумения, как у прочих. Я его последний раз таким видел, когда его сосед из зоны вернулся условно-досрочно. Этот сцуко рецидивист Виталиковы музыкальные пристрастия сразу категорически не одобрил, и заставил его учить «Владимирский централ» и «Таганку– все ночи полные огня». А Виталик только про осень может петь, такой у него фетиш нах, куда Таганка вписывается, как Фреди Мерькюри в кубанский казачий хор. Короче, полный музыкальный антагонизм. Потом, правда, все благополучно завершилось, соседа через месяц опять посадили, за кражу бормотухи из продуктового. Причем Виталик клянется, что это не он ментов вызывал, а они сами приехали. Но не суть. Главное, что, вижу, у человека заново какая-то личная драма образовалась. Походу Виталику срочно помогать надо, пока он совсем не закис от огорчения. У меня в холодильнике правда никакого антифриза не было, я ему обычной водки стакан налил до краев. Тот выпил не закусывая, и говорит грустно,

– У меня деда вчера похоронили.

Я, если честно, поначалу даже удивился децел, ну типа, что у Виталика оказывается родственники имеются. До этого я почему-то считал, что его вообще какой-то сумасшедший ученый в секретной лаборатории по ошибке собрал, когда над мышами эксперименты ставил негуманные. А потом ебало скорбное состроил, согласно моменту,

– Крепись, – говорю, старик, – жизнь всегда забирает самых лучших из нас. Поэтому тебе долголетие лет на сто вперед обеспечено. Наверное еще всех нас переживешь, Агасфер шестиглазый, -и еще один стакан ему протягиваю. Виталик опять выпил нихуя не закусывая, и давай руками по сторонам шурудить, в поисках гитары ага, он всегда так себя ведет после второго стакана. Пока про осень не споет, не успокоится. Затем вроде утих, слюни с подбородка вытер.

– Деда,– говорит, -не жалко нихуя. Тот еще гондон был. Все детство меня костылем пиздил, фашист проклятый. И конфеты ныкал постоянно. Говно, а не человек, хотя и ветеран. Дело в другом. У него, орденов и медалей, как у породистой овчарки на выставке. С ними всеми суцко и закопали…

И такую паузу гандон сделал ниибическую, как-будто он сейчас не у меня на кухне косорыловку жрет без всякой меры, а на МХАТовской арене принца датского изображает в натуре. Ту би о нот ту би… вот блять загадка.

Я, конечно, покивал сочувственно, типа вот жеж люди несознательные пошли, могли бы в музей медальки эти сдать, ну или милостыню в них собирать, так же по любому подавать будут больше. А Виталик еще больше закуксился,

– Я в инете цены на эти медали посмотрел. Они как новая сочинская алимпиада стоят, пицот мильонов тугриков. Так что надо деда обратно выкапывать. Я уже и покупателей нашел на эти цацки, нумизматов каких-то хронических. Выручай, тринадцатый. Там всего-то делов, как стемнеет раскопать Виктора Никаноровича пабырому, награды свинтить, и опять почвой засыпать по периметру. Никто ничего и не заметит. Отвечаю.