Фабрика здоровья
Шрифт:
Ну, поспорили немного об этой командировке. Пришлось ей позвонить ответственному врачу. С отчеством Иосифович.
– Я умираю, а вы мне одних евреев присылаете...
– Ну и сдохнешь ты, сука. У нас сегодня все евреи!
P. S. Она, кстати сказать, не так уж ошиблась, когда заподозрила доктора в мимикрии.
Подобрали они с бригадой пьяного клиента с битым, как выразился доктор, ебальником, и ухо раздуто. Сами не знали, зачем. Зачем-то. Тут машина забуксовала. А бригаде толкать не положено. Вытряхнули клиента, велели толкать. Доктор выглядывает,
– Смотри, русский Покемон, вон ухо какое.
Возвращение со звезд
Мне позвонил мой товарищ со скорой помощи. С риторическим вопросом.
Условия задачи: немолодой дедушка, 72 года, живет за чертой города, но никак не за чертой бедности, потому что владеет деревянным домом, а внучке по пьянке сделал шикарный подарок: купил жеребенка. До жеребенка он ничем и никогда не болел, а на фоне жеребенка прихворнул, потому что жеребенок был с приветом: искусал его, сломал руку, отхрумкал пальцы, дал по морде (челюсть пришлось шинировать).
Дедушка полежал в больнице пару месяцев, вернулся домой и вырубился. Тут и начался детектив.
Приехала Скорая Помощь, приступила к дознанию. Сын деда недоумевает: здоровый дед! пьет редко. Литр может принять. Вчера не принимал.
Дочь деда - туда же: здоровый дед. До жеребенка - никаких претензий.
А дед лежит на полу без чувств и пускает пузыри. Доктор уже место запросил в больнице. А фельдшер вдруг говорит:
– Слушай, нам тут дали глюкометр. Давай проверим сахар.
Ну давай, раз есть глюкометр.
Проверили - а сахара и нет.
– Гм!
– чешет голову доктор.
– Ну, тогда давай хуйнем ему глюкозы!
Хуйнули, как выразился мой товарищ, глюкозы. Дедушка приступил к возвращению со звезд. Первая ступень пошла. Или пришла. Я не знаю, как возвращаются. Сыну:
– А чего это тут стоят два урода каких-то? Ну-ка пошли их на хуй!
Еще влили глюкозы. Вторая ступень пошла.Речевой диапазон расширился. Было "на хуй", а стало:
– Давайте вы ребята отсюда пиздуйте.
Дали 2 бутерброда. Динамика после двух бутербродов: направления указываются те же, но общая манера смягчилась.
Собственно говоря, товарищ звонил мне, чтобы узнать: с чего вдруг упал сахар?
А я почем знаю.
Спасибо, спасибо
От первого лица. Рассказывает доктор. Так просто рассказывает, почти бессюжетно, в режиме полуосознанного монолога.
"Вот, заходим, мамаша нас на лестнице встречает. Изумленно приговаривает:
– Да он не пьет и даже не курит!
А там на мальчике, лет двадцати, совершенно черном, героином обдолбанном, лежит папа. Пьяный. Наверное, хотел оживить и уснул поперек мальчика. Теперь рычит, барахтается.
Мамаша:
– Ну, может быть, немножко курит.
Да. Дороги на руках такие, что не попасть. Я попал в подключичку. Да я и не целился, а так просто, хернул шприцем, потому что заебало уже. Гандон уже не дышал. Заинтубировали. Мальчик очнулся. Сел,
– Так, пошли вы все на хуй.
Трубку вырвал, покашлял немножко. Нормально!
Я ему говорю:
– Ну, поехали в больницу все равно.
Потому что после налоксона нельзя вот так оставлять. Он не хочет, упирается. Я его взял за шиворот, пару раз по ебальнику дал. Он по дороге рухнул, налоксон минут сорок действует. Я ему дал своего герыча немножко. Юноша:
– Я вам так благодарен!...
А у приемника, когда приехали, вообще упал, как подкошенный. Красивая была картина! Идет, ноги заплетаются, и опять повторяет:
– Спасибо, что меня привезли! Я вам так благодарен! так благодарен!
И - ебальником о бетонный пол".
Доктора распирают чувства. Он восхищенно хихикает женским смехом, чмокает. Спас юношу, между прочим.
Теория Вирхова
Расчудесный писатель Клубков мучился деснами. Явился ко мне и начал сдержанно мучиться.
– Лечи печенку, - говорю.
– Это же все от нее.
Оно и вправду так, особенно в китайской трактовке. Глаза, например, тоже зеркало печени: слезятся с бодуна и желтеют при желтухе. А с деснами вообще все просто, можно объяснить сосудистым ходом. Велел я ему пить травку-расторопшу. И стал он ее пить. А потом пошел к знакомому патологоанатому и все ему рассказал.
– Ччччччто за чушь!....
– взвился доктор.
– Чччччччччто он такое говорит?!... Лечить надо орган! орган!....
И сердито замолчал. Третьим глазом прислушиваясь к немцу Вирхову, старому медицинскому гестаповцу, который тоже так думал. Ответные похвалы, которыми сыпал Вирхов, доктор улавливал без труда. Благо по долгу службы давно привык сообщаться с потусторонним миром.
Конечно, нет хлеба - кушай пирожные, это ясно. Ему-то лечить орган одно удовольствие. Органы аккуратно разложены на подносе, рядом - вострый ножик, стакан спиртика, лучок, беломор-папироса. Все абсолютно ясно. Безошибочная диагностика.
Child Abuse
Сейчас много рассуждают о сексуальной травме детского возраста. Не в трамвае, конечно, а в книжках, которые я вынужден читать по работе. И постоянно приводят какие-то примитивные, грубые примеры. Вот у меня была травма достаточно необычная - вернее, ее обстоятельства.
Когда мне было лет семь-восемь, бабушка возила меня в пионерлагерь Инструментального Завода. Она там работала докторшей. И я развлекался вольготной жизнью. В казарме не жил, на линейку не ходил, в глупые игры не играл. Общественные ребята меня за это, конечно, недолюбливали. Учили разным плохим вещам. Один раз научили стишку и сказали: прочитай папе. Но я уже что-то подозревал и решил сначала порадовать бабушку. Дай, говорю, я тебе стишок прочитаю. Бабушка растрогалась: лубочный внучек будет читать лубочное стихотворение. Поставила меня, в коротеньких штанишках, на стульчик. Откуда я изрыгнул такое, что у нее кровь отхлынула от поверхности тела.