Фактор матери
Шрифт:
Шеннон это просто убивало. Она-то ценила материальную помощь Джой, знала, насколько они нуждаются в ее щедрости, чтобы поддерживать ставший уже привычным образ жизни. Шеннон опасалась, что благополучие, созданное Джой, будет разрушено неразумным поведением Марка. С какой стати Марк пытается убить «курицу, несущую золотые яйца»?
— Ничего страшного нет в том, что мама делится с нами, — убеждала она мужа. — Она делает это из любви. Ей это приятно, и нам тоже. Неужели ты не можешь считать себя взрослым только оттого, что для тебя иногда что-то делают? Или ты хочешь, чтобы мы переехали в домик поменьше, который будет нам по средствам?
—
Они оба ничего не понимали, оба были и правы, и не правы. Когда супруги пришли ко мне посоветоваться, они оба искажали картину. Марк был прав в своем желании обрести большую функциональную независимость, но напрасно упрекал свою мать в излишней щедрости; Шеннон справедливо рассматривала движущий мотив Джой как выражение любви, а не стремление контролировать, но не понимала потребности Марка «покинуть мать».
Об этом сейчас и пойдет речь. Как мы выяснили в двенадцатой главе, нужно расстаться с матерью в реальном, практическом, повседневном смысле. Человек задуман так, что он должен покинуть мать и построить собственный дом и собственную систему выживания. Сейчас мы опишем последовательность осуществления этой задачи, когда человек должен оставить роль ребенка и принять на себя реальные жизненные решения, функции взрослого среди взрослых.
Расставание с матерью в повседневной жизни займет больше всего времени, поскольку будет достаточно трудно приспособиться к новым отношениям с матерью и другими людьми. Но с этого и начинается самостоятельная жизнь, независимость в различных областях жизни.
Это нелегкий шаг, и довольно часто его благие последствия заставляют себя ждать. В настоящей главе нам придется обсудить такие вопросы, как финансовая ответственность и зависимость от эмоциональной и материальной поддержки матери, В этих сферах мать может по-настоящему помочь детям, это радует и ее, и детей. Подобно Шеннон, многие взрослые не замечают оборотной стороны того, что мать по–прежнему сохраняет роль матери.
Но оборотная сторона существует, даже если вы уже давно и далеко ушли из дома в физическом смысле слова. Пока вы не перестанете обращаться к матери с нуждами, которые вы обязаны удовлетворять самостоятельно, вы остаетесь пленником этих отношений — и нечего винить в этом мать. Как и Марк, вы можете восстать против ее «доминирования» или, как Шеннон, предпочтете ничем ее не расстраивать. Однако и то и другое поведение недостойно взрослого человека, и то и другое — лишь реакция на свою зависимость вместо сознательного, автономного обустройства жизни согласно собственным планам и ценностям.
Рассмотрим те задачи, которые вы должны решить, чтобы начать этот долгий путь.
Прежде чем оставить мать, создайте собственный «дом»
Какой бы сложной, тяжкой или безумной ни казалась вам ситуация в отчем доме, не пытайтесь разорвать связь с матерью — «Американским экспрессом», пока не создадите, не укрепите и не разовьете собственную эмоциональную базу. Иными словами, опирайтесь на отношения с супругом, друзьями, группой поддержки, церковью и психотерапевтом, компенсирующие отношения с матерью.
Помните: нельзя уходить в никуда. Если в глубине вашей души все еще нет никого, кроме матери, если на самом деле вы все еще зависите только от нее и ни от кого больше, вы не сможете вынести изолированность,
Вам может показаться, что вы уже имеете надежный «дом», поскольку у вас есть широкий круг общения. Однако если вы еще не расстались с матерью, скорее всего в вас действует встроенная граница, не допускающая излишней близости в отношениях. Вы не слишком способны к болезненным переживаниям, зависимости от «чужих» и откровенному признанию своих недостатков. Эти стороны своей личности вы сохраняете для отношений с матерью, а все прочие отношения остаются поверхностными.
Одна моя сорокалетняя знакомая живет в большом городе с мужем и детьми. Она не обзавелась близкими друзьями, зато дважды в неделю звонит по междугородному телефону матери, что и служит для нее эмоциональной поддержкой. Таким образом, эта женщина лишь физически ушла из дома.
Может очень пригодиться обратная связь с людьми, которым вы доверяете. Если вы расспросите друзей о степени вашей близости с ними, ответы могут вас удивить. Одна моя знакомая получила такой ответ: «Жанин, мы много времени проводим вместе, в церкви и на детской площадке, но я вас совсем не знаю». Жанин была несколько смущена, но усвоила этот урок и постаралась открыть надежным друзьям свое подлинное «я».
Примите поддержку друзей
Для создания собственного «дома» нам необходимы дружеские отношения, но их недостаточно, нужно всерьез воспринимать советы друзей. Друзья играют в нашей жизни двойную роль: они дарят свою привязанность и говорят правду. Привязанность служит для нас убежищем, где мы можем укрыться; правда высвечивает те части нашей личности, которые остались скрытыми, недостаточно развитыми, искаженными иди деструктивными. Другими словами, любовь помогает нам выслушать истину о самих себе.
Принять дружескую поддержку — вот ключ к построению собственного «дома». Отвечая на предложенные вам отношения поддержки, вы показываете другим: вы цените их так высоко, что готовы допустить их вмешательство в вашу жизнь. Вы открываете их взгляду многие сферы своей жизни, например, показывая:
— как строите отношения;
— насколько вы ответственны;
— как себя ведете;
— как строите свой брак;
— как воспитываете детей;
— состояние здоровья и свои привычки;
— свою духовную жизнь;
— состояние своих финансов;
— профессиональные навыки и планы;
— умение вести дом.
Это не так-то просто! Гораздо легче обращаться к другим людям лишь за утешением и приятным времяпрепровождением. Но нам нужны друзья, которые обнаружат наши «слепые пятна», слабости и изъяны. Мы должны выслушать их, не впадая в агрессивность и не твердя, будто нас «не понимают». Вот основная подготовка к расставанию с матерью — «Американским экспрессом». Пока мы держим друзей на расстоянии вытянутой руки, мы втайне защищаем свой союз с покровительствующей матерью. «Мама не скажет, что я плохо обращаюсь с женой, она-то меня понимает». Но лишь внимая истине из уст близких друзей, мы строим и укрепляем свой новый дом. «Искренни укоризны от любящего» (Притчи 27:6).