Фактор матери
Шрифт:
Есть нечто гораздо более важное, чем классификация по половому признаку, — это классификация по характерологическим типам. Помните об этом, читая нашу книгу.
Девочки больше похожи на маму, чем на отца. С матерью у них много общего в физиологии, эмоциональном плане и культурных традициях. Поэтому одна из задач отца — помочь дочери выйти из «сферы притяжения матери» в мир.
Отец функционирует в качестве вехи, разграничивающей раннюю всепоглощающую близость между матерью и ребенком от того момента, когда девочка будет готова к отделению. С помощью матери ребенок начинает воспринимать еще одну ключевую фигуру своего детства — странное
Девочек здесь ждет определенная трудность, по мере того как они учатся дифференциации и развивают собственную личность. Мальчики движутся от человека, не похожего на них, к тому, с кем они очень схожи. В процессе сближения мальчика с отцом сын получает и биологическое подкрепление этого процесса. Но девочки уходят от женского тепла к несколько пугающему и загадочному для них существу. Здесь та же физическая проблема, что и при запуске ракеты, которая должна покинуть орбиту Земли. Сила притяжения, удерживающая девочку в сфере матери, в несколько раз сильнее. Ей приходится приложить больше усилий, чем брату, чтобы покинуть эту «орбиту» и выйти во внешний мир.
Вот почему многим женщинам кажется почти невозможным стать независимой и покинуть родное гнездо. Они сильнее, чем мужчины, ощущают регрессивное влечение к матери, тоскуют по утешению и уюту, чувствуют себя неподготовленными для внешнего мира.
Осознав такую динамику, постарайтесь окружить себя людьми, способными оказать вам поддержку и понять вас, — они будут своего рода эмоциональными якорями, когда вы сумеете покинуть родительский дом. Тоби «не понимал» Робин, быть может, потому, что сам был чересчур заинтересован в окончательном разрешении этой проблемы. Однако найдутся люди — и мужчины, и женщины, — которые поймут вас и помогут вам в борьбе за отделение и превращение в независимую личность. Эти люди возьмут на себя функции отца и помогут вам выйти в мир, при этом не укоряя и не стыдя вас. Вам останется принять специфику ухода от «родного и близкого», не отрицая эту проблему и не пасуя перед ней.
Женщины гораздо больше склонны к формированию отношений, чем мужчины; они от природы наделены способностью «связывать», в то время как характерная черта большинства мужчин — агрессивность. Однако позиция «любящего и не борющегося» имеет свои изъяны.
В любящем высоко развита способность к сочувствию, он сопереживает боли любимого, измеряет глубину чужого страдания и понимает нужды другого человека. Это, кстати говоря, необходимая предпосылка любых отношений. Женщины обладают великим талантом сочувствия.
Но сочувствие — палка о двух концах. Если отделение от другого человека для вас затруднительно, сочувствие сделается дополнительным препятствием. Боль, испытываемая этим человеком, заслонит от вас реальность. Женщина остается с мамой, сопереживая ее одиночеству, уязвимости, покинутости. Она «растворяется в мамочке», даже не отдавая себе в этом отчета, кладет жизнь на то, чтобы утешать и защищать ее. Та же схема воспроизводится в других отношениях.
Если вы принадлежите к этому типу людей, нужно принимать способность к сочувствию как Божий дар, как отражение одной из черт Самого Создателя: «Как отец милует сынов, так милует Господь боящихся Его. Ибо Он знает состав наш, помнит, что мы — персть» (Псалом 102:13-14). Но к способности сострадать нужно добавить чувство реальности, честность и ответственность.
У женщин больше проблем в сфере проявления агрессии, чем у мужчин, и это тоже осложняет им отношения и с матерью, и с жизнью в целом. Им тяжелее приходится в таких ситуациях, как:
— самоутверждение;
— проявление инициативы;
— конфронтация;
— переживание гнева (своего или чужого);
— решение проблем;
— формирование самоидентичности;
— установление и соблюдение границ.
Причины этих трудностей сложны и включают в себя и физиологические, и эмоциональные, и культурно-социальные факторы. Однако корень проблемы в том, что агрессия — один из двух фундаментальных инструментов отделения от родителей. Второй инструмент — любовь и поддержка окружающих. В результате, попытавшись вступить в борьбу с матерью, вы обнаруживаете, что «стоите на одной ноге».
Можно воспитать в себе здоровую агрессию. Найдите людей, которые смогут оказать вам поддержку в обретении самостоятельности. Разберитесь, почему вы не умеете говорить «нет», почему позволяете другим «садиться себе на голову», почему пассивно миритесь со всем этим. Проработайте задания, перечисленные в седьмой главе. Вы начнете отмечать прогресс во всех областях своей жизни — в отношениях с матерью, в любви, на работе.
Теперь часто приходится слышать о дисфункции отношений с отцом. Многие женщины утверждают, что неудачный выбор друга или мужа, депрессия или синдром навязчивого поведения вызваны проблемами в отношениях с отцом. Отец не принимал достаточного участия в их жизни, держался на расстоянии, постоянно критиковал, обижал, был слишком слабым или слишком сильным. Эти женщины утешают себя, соотнося нынешние проблемы со схемами, унаследованными от прошлого, и начинают прорабатывать «проблему отца».
Несомненно, для женщин будет полезно осознать причины и корни своих проблем, понять, что нынешние страдания во многом происходят из прежних отношений. Кроме того, нам удалось достичь немалого прогресса в изучении «проблемы отца», выявить тот вред, который отец может причинить ребенку, и показать, как следует исцелять эти раны.
Тем не менее иногда такой подход чересчур упрощает и в то же время запутывает дело. К примеру, неудачный выбор партнера далеко не всегда обусловлен «плохим отцом», и отсутствие близости с отцом необязательно становится причиной депрессии. Следует исследовать проблему глубже. Существует немало женщин, выросших без отца, но получивших от матери и агрессивный, и питательный фактор. Мать взяла на себя и материнскую, и отцовскую функции, а также позаботилась о том, чтобы у дочери установились отношения с несколькими надежными мужчинами, способными помочь становлению ее характера. И хотя женщины росли без биологического отца, они получили все «хорошее», что им было нужно.
Некоторые люди полагают, что все проблемы привязанностей порождены матерью, а проблемы агрессии — отцом. Отсюда следует логический вывод, что, если женщина испытывает трудности при установлении границ и отстаивании своей личности, виной тому отец. Это верно, но не вполне: мать также играет немалую роль в воспитании самоутверждения, а от отца тоже может исходить нежность. Большая часть материала этой книги демонстрировала, как ребенок впервые произносит «нет», как он совершает первые шаги к независимости и самоидентификации. И все это происходит в отношениях с матерью. Мать начинает влиять на самоутверждение ребенка за много лет до того, как в этот процесс включается отец. Его фактор оказывается вторичным.