Фактор матери

Таунсенд Джон

Возьмем, к примеру, Кристин. Она знала, что выбирает «не тех» мужчин. На четвертом десятке жизни она вторично развелась и тут же завязала новый роман. Все ее избранники оказывались сильными, уверенными в себе, «контролирующими ситуацию», но, как только Кристин подпадала под обаяние очередного возлюбленного, его способность управлять собой внезапно перерождалась в желание управлять Кристин; мужчины проявляли склонность к доминированию, сверхкритике и повышенной требовательности.

Кристин обсудила с подругой эту деструктивную схему и получила в ответ; «Все дело в том, что тебе не хватало отца и ты ищешь в супруге его

силу и защиту». Это звучало вполне разумно. Мать Кристин была доброй и ласковой, так что с ее точки зрения здесь все было в порядке. Кристин начала перерабатывать в себе утрату отца, но, несмотря на все усилия, по-прежнему влюблялась в доминирующих мужчин. И только тогда, когда Кристин обратилась к специалисту, который сумел распознать глубоко коренящуюся проблему матери, она действительно начала меняться.

На самом деле прошлое Кристин оказалось гораздо мрачнее, чем она думала. Тихая нежность матери скрывала пассивность и недостаточно развитую индивидуальность. Именно поэтому мать не сумела провести Кристин через процессы отделения, индивидуализации и самоутверждения, в которых дочь нуждалась. Она научила ее быть уступчивой, пассивной, зависимой, во всем согласной. Кристин должна была бы обратиться к отцу за тем, что не могла дать ей мать, однако отца у нее не было. С этого и начались вечные поиски «рыцаря на белом коне», но под забралом его шлема таился лик структурообразующей требовательной матери. Кристин, сама того не сознавая, маскировала проблему матери под видом проблемы отца.

И вы, как Кристин, можете счесть, что проблемы с мужчинами вырастают из проблем с отцом. Это вполне возможно, но не забывайте и о том, что здесь мы наблюдаем двойную динамику: наличие матери, которая не умеет отпустить ребенка, и отсутствие отца, который показал бы девочке, насколько она особенная и замечательная. Эти процессы происходят одновременно.

МАМОЧКА И ДОЧЕНЬКА

Мамы нередко цепляются за дочек сильнее, чем за сыновей. Разумеется, и это правило не без исключений — мы обсуждали их в предыдущих главах. Но обычно сила притяжения матери гораздо больше распространяется на дочь, чем на сына. Всем известно, что сын рано или поздно должен покинуть дом.

Одна моя подруга как-то сказала: «Мама всегда повторяла: „Мальчики вырастают и уходят, девочки вырастают и заботятся о маме“». Именно таков был жизненный план этой женщины, пока она не впала в депрессию и не начала осознавать реальные последствия этой схемы. Это особенно часто наблюдается у женщин, воспитываемых контролирующей матерью (см. шестую и седьмую главы). У матери с отделением связаны собственные проблемы, но она перекладывает их на дочь. Девочка вырастает и становится женщиной, однако по-прежнему чувствует угрызения совести при попытке по кинуть «свою лучшую подругу» и перейти к новым отношениям.

Ваш пол побуждает мать сильнее цепляться за вас. Быть может, вы сумеете даже проследить за развитием этой динамики: мать рассматривает вас как сестру и ближайшую под ругу. Она часто говорит: «Мы понимаем друг друга без слов»; «Мы, женщины, должны держаться вместе». Нужно дать маме понять, что вы желаете сохранить близость с ней, но что у вас появились новые друзья и вы хотите, чтобы у нее тоже был свой круг. Пресекайте любые попытки превратить вас в союзника в борьбе с отцом, братьями и сестрами или друзьями, заранее объявите,

что вы не готовы к подобным конфликтам.

ТОЛЬКО ЖЕНЩИНА МОЖЕТ БЫТЬ МАТЕРЬЮ

Это вроде бы очевидно, но реальность оказывает немалое влияние на то, как вы перерабатываете свои отношения с матерью. Независимо от того, являетесь ли вы к этому моменту матерью или только собираетесь завести ребенка, или по доброй воле либо в силу обстоятельств остаетесь бездетной, в вас заложено сильное материнское начало, и это оказывает влияние на процесс роста и созревания.

Вина и тревога

Многие женщины читают эту книгу со страхом и трепетом. Они изучают ее с двух сторон: с точки зрения собственных отношений с матерью и с точки зрения отношений со своими детьми. Такая позиция может породить тревогу и чувство вины, когда вы начинаете размышлять о степени вашего влияния на ребенка. Одна мать, читавшая этот материал, сказала мне: «Я хотела с помощью этой книги разрешить собственные проблемы, но тут ко всему начало примешиваться беспокойство, так ли я воспитываю своих детей. Я все думала: может быть, я — „призрак“, или „фарфоровая куколка“, или властная мать?»

Это серьезная проблема. Отношения с матерью — наиболее важные отношения в человеческой жизни. Мать берет на себя огромную ответственность: она создает и развивает в другом человеке жизнь по образу Божьему. Каждой женщине полезно осознавать эту ответственность и относиться к материнству как к чрезвычайно серьезной и сложной задаче.

Однако чувство вины и тревоги может буквально парализовать женщину, если она начнет беспокоиться, не отразятся ли пагубно на ребенке какие-нибудь недостатки ее характера. Некоторые матери уходят от реальности или лгут, становятся перфекционистками и отдаляются от ребенка под влиянием этих страхов. Для ребенка это создает дополнительные трудности: мало того, что его мать далека от совершенства, она еще начинает бросаться из одной крайности в другую.

Итак, если это вас тревожит, послушайте два совета.

Чтобы быть хорошей матерью, нужно иметь хорошую мать

Стать хорошей матерью — высокое призвание, прекрасная цель. Лучшими матерями становятся женщины, обратившиеся за помощью и получившие то, что им не было дано матерями в детстве. Духовный закон в данном случае напоминает физический: нельзя дать то, чего ты прежде не получил. Мать может щедро давать ребенку, после того как сама смиренно воспримет любовь и структуру от Бога и других людей. «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Иоанна 4:19).

Не будет проявлением эгоизма заняться исправлением собственного характера — напротив, именно это вы и должны сделать, подготовив себя тем самым к роли человека, получившего от других нечто ценное и потому способного передать это ребенку. В противном случае вы пытаетесь напоить его из пустой чаши. По мере того как вы будете работать над собой, восстанавливая доверие и самоидентичность внутри здоровых отношений, вы сможете все больше и больше давать своим детям. Вы уже не станете так остро реагировать на детские шалости, гораздо яснее поймете нужды своего ребенка: требуется ли ему больше любви, ограничений или каких-то элементов воспитания. Вы сможете заглянуть в сердце своего ребенка, потому что в ваше сердце войдет любовь.