Фантастика 2003 Выпуск 1

Буркин Юлий Сергеевич

Впрочем, давайте сначала договоримся об определении. Вы думате, что безумное изобретение - это изобретение, сделанное психом? Если вы так думаете, то вы ошибаетесь. Безумным, согласно определению Толкового Словаря, называется изобретение, предложенное либо пришельцем из будущего, либо представителем иной цивилизации.

Вот, к примеру, является в ИБИ существо с рогами и тремя хвостами на затылке и заявляет, что намерено запатентовать на Земле ухормическую машину для криблания трегов. На его планете эта машина совершила переворот в домашнем хозяйстве, потому что… На этом месте эксперт ИБИ обязан прервать просителя и отправить его восвояси, но так, чтобы у него остались от пребывания на Земле самые приятные впечатления. Надеюсь, вы понимаете, какая это сложная задача? Уверяю вас, она гораздо сложнее, чем погоня за инопланетными агентами в колодцах времени!

Помню

первого своего клиента так же ясно, как свою первую брачную ночь с моей бывшей любимой женой Далией. Приемная ИБИ расположена в недрах астероида Церера. Вы, надеюсь, понимаете, что не всякий инопланетянин способен жить на Земле - кислород, например, убийственно отражается на здоровье глокков, а наша нормальная сила тяжести немедленно убивает хирроуанов. Между тем глокки и хирроуаны - наш главный контингет, предлагать свои изобретения инопланетным посредникам они любят даже больше, чем играть в галактическую чехарду, прыгая с планеты на планету, будто зайцы, на своих световых парусниках, приспособленных улавливать и отражать ветры фантазий.

Так вот, первый мой клиент оказался именно глокком, причем молодым - это я понял по плазменным кольцам, которые он пускал изо рта, совершенно не думая о том, какие неудобства доставляет окружающим. Я опустил стеклоброню, о которую плазменные кольца разбивались, будто волны прибоя о гранитный парапет набережной, и спросил, напустив на себя деловой вид:

– Чем могу быть полезен, господин… э-э…

– Вулхак Бурнугазан, - любезно сообщил глокк, несколько смущенный тем обстоятельством, что общаться приходится через броню.
– Я намерен запатентовать на Земле свое последнее изобретение: гуктон алахарский в первом приближении.

– С удовольствием, - сказал я, изобразив на лице именно такую улыбку, какую нас учили изображать на краткосрочных курсах делопроизводителей.
– Изложите суть изобретения и его отличие от прототипа. А также суть прототипа, если таковая не является запатентованным на Земле элементом.
– Суть, - с удовольствием сказал Вухлак Бурнугазан, - заключается в том, что, в отличие от гуктона химерийского, моя модель способна гурманить. Для землян в этом кроется столько замечательного, что я намерен открыть ресторан и кормить…

– Минуту, - прервал я, поняв, что на мою долю пришлась очень трудная миссия. Если является изобретатель вечного двигателя или шапки-невидимки, его можно отослать к справочникам законов природы для нашей области Вселенной, на изучение которых у него уйдет остаток жизни. Но когда является изобретатель, желающий накормить все еще голодное население Земли… Благими намерениями выстлана дорога в Ад, но что до земного Ада существу, обожающему пускать в потолок плазменные кольца с температурой до трех миллионов градусов?

– Минуту, - повторил я.
– Вернемся к прототипу, а именно к гуктону химерийскому. Насколько я понял, это продукт питания?
– Совершенно верно! Но моя модификация…

– К ней мы обратимся позднее, - торопливо сказал я.
– Начнем все-таки с прототипа. Это закуска, десерт, первое блюдо? Или, может, освежающий напиток?

– Ни в коем случае!
– воскликнул Вухлак и пустил в стеклоброню широкое плазменное кольцо.
– Гуктон химерийский - это очень вкусный проницатель, который можно употреблять вместе с одеждой.

– С одеждой?
– нахмурился я, решив прицепиться к этой детали.
– Не думаю, что житель Соединенных Штатов Израиля, посещая ваш ресторан,

согласится есть собственную одежду даже на десерт.

– Собственную?
– удивился Вухлак.
– Речь идет об одежде гуктона,

естественно!

– Так он одет, ваш гуктон?
– в свою очередь удивился я.
– Вы имеете в виду некий продукт вроде нашей капусты, с которого можно снимать… - Ничего общего!
– нетерпеливо дернулся Вухлак.
– Капуста… Какой примитив. Нет, я говорю о гуктоне химерийском, одежду для которого шьют лучшие портные Глокка и планет Третьего галактического рукава!
– Понятно, - сказал я, пребывая в полном недоумении.
– Может, у вас с собой есть экземпляр, который вы могли бы продемонстрировать?
– Вообще-то, - смущенно отозвался Вухлак, - у меня был один, но я его съел для храбрости, когда собирался к вам на прием… Но я готов… Он на мгновение перестал пускать свои кольца, запустил внутрь себя щупальце, больше похожее на бурильный аппарат, и вытащил то ли из живота, то ли из головы (я все время затрудняюсь определить, какая часть тела глокков чем занимается) одетое во фрак существо

в шляпе, похожее то ли на ангела с отрезанными крылышками, то ли на скрипача из оркестра театра Ла Скала. Гуктон поклонился мне, приподнял шляпу и заявил: - К вашим услугам. Вкус специфический, не пожалеете.

– Э… - сказал я.
– На Земле закон запрещает употребление в пищу разумных

существ, господин Бурнугазан. Вас ждет тюремное заключение сроком до пяти лет,

если вы попытаетесь…

– О каких разумных существах речь?
– удивился клиент.
– Это же гуктон, да, к тому еще, химерийский, то есть, по вашим словам, - прототип. Мой гуктон отличается тем, что… - Что может еще и вести философские беседы?
– иронически сказал я.
– И вы утверждаете, что это существо неразумно?
– Гуктон, - сказал Вухлак, - скажи господину эксперту: ты разумен?
– С чего бы это?
– изумился гуктон и принялся жевать собственную шляпу.
– Пища неразумна по определению.
– Но вы же разговариваете, - вкрадчиво сказал я.
– И, видимо, не только на темы пищеварения.
– Меньше всего - на темы пищеварения, - потвердил гуктон.
– Обычно, когда меня переваривают, я беседую о первых днях творения Вселенной, это новая методика, она улучшает аппетит и… - Это устаревшая методика, - перебил гуктона Вухлак.
– Моя методика куда более совершенна, а мой гуктон, который я вам сейчас продемонстрирую… - Не нужно, - сказал я.
– Разумные существа не могут употребляться в пищу, и потому вам отказано в выдаче патента. Ответ получите в письменном виде.
– Вы гнусный бюрократ!
– воскликнул Вухлак и пустил в мою сторону огромное кольцо из высокотемпературной плазмы, едва не пробив стеклоброню.
– Что за надуманный предлог! Гуктон не может быть разумным - он вам сам это сказал! Вы просто варвар, господин Шекет. Я вас раскусил - вы не способны употреблять в пищу идеи и знания! Вам давай грубую материальную еду - вы, наверное, даже едите мясо животных?!
– Люблю телячью отбивную, - подтвердил я.
– Телята, в отличие от гуктонов, не обладают разумом, и потому их мясо…

– Варвар! Бюрократ! Тупой служака!
– вопил разгневанный изобретатель.

– Материалист!

– Повторите, - спокойно сказал я.
– Ваши оскорбления записываются

и в ходе судебного разбирательства могут быть использованы против вас.

– Вы, земляне, до сих пор едите животных, а я вам предлагаю питататься

идеями, знаниями, мыслями, концентрацией коих и является гуктон - как

химерийский прототип, так и моя алахарская модификация! Вы утверждаете, что

идея сама по себе обладает разумом? Или что разумом обладает ваше знание о том,

что, скажем, Вензурское сражение произошло на Харкане в третьем веке до

Бурзанской эры?

– Э-э… - сказал я, совершенно сбитый с толку.
– Так ваш… э-э… гуктон

вообще нематериален?

– Нет, конечно, ибо это - идея в чистом и еще не переваренном

виде!

– Но я ее вижу своими глазами!
– воскликнул я.
– Она одета во фрак и

вытирает нос кулаком!

– Этим гуктон и отличается от идеи как сути!
– буркнул Вухлак.
–

Идея сама по себе может быть пищей лишь для ума, но не для желудка. Идея же, одетая, как вы говорите, во фрак, является универсальной пищей, потребляя которую… - Боюсь, - сказал я, - что все-таки не смогу выдать вам патента. На Земле, понимаете ли, еще не запатентован даже принципиальный способ питания духовной пищей, не говоря уж о вашей модификации. Вы опередили время, господин Бурнугазан. Вы гений, что и говорить, но мы, тупые твари, еще не доросли до того, чтобы… И дальше в таком же духе. Иногда, чтобы избавиться от клиента, нужно пощекотать его самолюбие. Откажешь - обидится. Но если скажешь, что он пришел слишком рано, что его гениальное изобретение способно, конечно, перевернуть мир, но не сегодня, во всяком случае, не в мою смену, я, видите ли, слишком туп для того… Вухлак Бурнугазан покинул мой кабинет, убежденный в том, что в патентном отделе ИБИ сидят люди недоразвитые и не готовые к восприятию нового. Он, конечно, воспользуется колодцем времени и попробует продать свое изобретение моему коллеге в будущем. Пусть пробует. Там ему скажут, что изобретение давно запатентовано, так что извините, вы пришли слишком поздно… Все нужно делать постепенно. И я уверен, что если полить телячью отбивную соусом из гуктона, пусть даже химерийского, а не его алахарской модификации, вкус окажется божественным. И шляпа с фраком тоже ни к чему - кулинарное излишество. Идеи нужно потреблять в голом виде.