"Фантастика 2025-24". Компиляция. Книги 1-28
Шрифт:
— Не, все отлично. Зато тупо без палева, — одобрил спортсмен, поправляя куртку.
— Да ладно вам, парни! Место как место. Лучше скажите, как эту суку нагнуть. Он нас тогда при всех опустил. От меня потом еще сутки воняло… — суетливо произнес худой парень.
— Закрой рот! Нахер эти подробности! — взвился Бельский, но спортсмен его перебил.
— Постой, как он толчок хоть взорвал? У него по-любому есть еще кто-то, или связи какие, — процедил, сжимая кулак.
— Узнаем об этом, когда за яйца возьмем, — сказал Бельский. —
— Да, подловить его как-то…
— Вытащить из дома короче и сходить прогуляться в лесок.
— А после этой прогулки, Волчонок не досчитается ребер. Ушлепок поганый. Думал, можно на раз «стать крутым». Ничего, поясним холопу, что он ошибается.
Глава 16
Парни выпили еще малость и быстро разработали план. Им нужно подговорить дружка Волкова, какого-нибудь ботаника, на которого никто не подумает. Тот вызовет Диму из дома после учебы и поведет в лес под неким предлогом.
А дальше уже дело техники. Точней, дело рук и ботинок Сергея Бельского вместе с его гоп компанией.
Школьники не предали значения заметке по новостям о гибели Дэна с его дружками. А если предали, то явно не связали это все с Волковым. Так что план, на первый взгляд, был почти гениальным.
Пацаны стали громко орать, отпуская тупые шутки и представляя, как несчастный дрыщ станет молить о пощаде. Но сначала расскажет каким боком он взорвал туалет, и как это все провернул.
— Пацаны, его в дерьме искупать надо. Ну это, чтоб типа в ответку, — громко заорал один парень, поднимая пустой бокал.
— Лучше жопой на муравейник тогда уж.
— Ха, да муравейник не воняет! А вот дерьмо… Ууу, сука, ему не жить, отвечаю…
Вопли малолеток взбудоражили завсегдатых этого заведения. Мужик с седоватой бородой и наколками на предплечьях резко поднялся с места, громогласно сказав:
— Вам сами не жить сейчас будет! Если хавальники свои не завалите.
— Эээ, дядя, ты че там сказал? — воскликнул спортсмен, разгоряченный алкоголем.
Его стали одергивать свои же подельники. Ведь драться со взрослыми дядьками — это не то же самое, что щемить ботанов. Мужик разошелся сильнее, требуя извинений. Его стали поддерживать и другие, желая проучить «дерзкую детвору».
Не известно, чем бы все кончилось. Но дверь бара резко открылась. Чего там говорить, ее распахнули с ноги, будто в старом кино. На пороге оказался парень в хорошем костюме, в блестящих туфлях и с дерзкой улыбкой во все лицо.
Спасибо помощнику Чипсу! На сей раз он круто сработал. Узнал, что готовится покушение и раскрыл карты чертовых заговорщиков. Что ж, малолетки оказались сильней, чем я думал. Не стали обтекать, а даже попытались ответить. Ух, то же мне, мамкины мстители.
Их планы в любом случае провалились бы. Но я решил
И да, зря тогда лупил Чипса, сказал бы я, если б не был злодеем. А так, профилактика лишней не будет. Хотя все же, наградил зверька, дав ему любимое лакомство: шоколад с майонезом. Фу! Что поделать, у крысы крысиные вкусы. А у меня раздача плюшек и пряников непослушным детишкам.
Так вот, я ворвался в вонючую клоаку, под названием «пивной бар». Больше на пивной сортир так-то смахивает, но мне тут, слава прародителю, не бухать.
Применил теневую маску, еще на подходе сюда. Так что распознать меня при таком освещении вряд ли кто мог. Потому спокойно создал мощнейший заряд эрны с разрывным эффектом, и бросил его посреди помещения.
Сил у меня маловато, но тут, что называется, выжал последнее. Прям как Марина из меня вчера днем. Но ладно, сейчас не об этом.
Громкий хлопок заложил уши присутствующим. Куски мебели и отделки полетели в разные стороны, многочисленные бутыли с бокалами разлетелись стеклянным дождем. Помещение заполнилось дымом и адскими воплями.
Гости с ужасом ломанулись прочь, причем некоторые через окна. Воцарился жесточайший хаос, в котором я принялся искать своих уважаемых однокашников.
Теневой взгляд помог рассмотреть людей в условиях плохой видимости. Я специально пропустил левых алкашей мимо. А вот одного школотрона жестко вырубил стулом, разбив башку в кровь. Еще один хрен валялся под столом с раненной щекой. Добил его, чтоб не охал.
Потом бросил магический заряд в жирного гада. А ловким приемом рукопашного боя перекинул через себя спортсмена и сломал ему ребро после этого.
Не прошло и минуты, как все причастные огребли. Мне хотелось их завалить, но светиться лишний раз будет глупо. Да и группа поддержки в академии точно не помешает. А то, что я все без рабов, да без рабов. Так и помереть можно…
Разобравшись с горе заговорщиками и не запачкав костюм (а это важно), я нашел главаря мини банды. Это был чертов Бельский — любитель жрать яблоки глазами и бывший самый крутой парень в школе.
На сей раз ему очень не повезло. Пацан получил травмы от взрыва. На его лице была кровь, одна нога вроде сломана. А на груди лежал перевернутый тяжеленный стол, который раненный пытался поднять, кряхтя и постанывая как скотина.
Я подошел ближе, надавил на стол и как следует прижал гада. Тот закряхтел сильнее и стал корчить странные рожи, будто кривлялся перед зеркалом у себя в ванной.
— Что-то не так, уважаемый? — спросил я, слегка изменив голос.
Одна из демонических фишек: раздвоенный зловещий говор. Мы редко такое используем, но иногда это хорошо выручает. В итоге, Бельский увидел странного типа без лица с ужасным голосом, который в дымном свете уцелевших ламп напоминал самого посланника ада, но уж точно не бывшего слабака Диму Волкова.