"Фантастика 2025-68". Компиляция. Книги 1-27

Злотников Роман Валерьевич

— Вот только не строй из себя дурачка. У тебя же брат — хакер, любую инфу за пять секунд отыщет.

Он докурил до фильтра и щелчком запульнул окурок в лужу:

— Хорошо, посмотрю, чем смогу помочь.

— И еще одна просьба...

— Нужны деньги?

— Какой догадливый! И оружие...

Мы притихли, потому что мимо чапали два фараона. Они вели под белы руки толсторожего мужика в роскошном полосатом костюме, который был вдрызг пьян и от души костерил «проклятого крупье», вытянувшего у него «все состояние». В какой-то

момент горе-игрок попытался вырваться из крепких рук блюстителей правопорядка, но тут же получил сильный удар по печени, после чего заплакал и попросил пристрелить его, причитая: «Жизнь кончилась, все бессмысленно. Как теперь я буду смотреть в глаза своей жене? Что скажу деловому партнеру?»

Выждав паузу, Абу сказал:

— С оружием помочь не могу, а денег дам.

— Вот за это спасибо!.. Слушай, я вот еще что у тебя хотел спросить, а что ты такой борзый стал?

— Как ты сказал? Борзый?

— Извини, не так выразился, — поспешил я снять напряжение. —Хотел сказать, раскрепощенный.

— А, ты об этом... — он сложил пальцы в замок и хрустнул костяшками. — Ну я хожу к мозгоправу.

— И какой размер груди у твоего мозгоправа?

— У моего мозгоправа нет груди.

— То есть ты хочешь сказать, что твой мозгоправ мужчина?

— Именно.

— Омерзительно.

— И не говори. Он лысый, старый и зовут его Тюрьен Тюрьен.

Я хмыкнул:

— Звучит как Дерьмо Дерьмо.

— Может, и так, но он отличный специалист.

— Охотно верю. И с девушками у тебя все в порядке?

— Лучше всех. Встречаюсь сразу с тремя.

— Ого!

— Шучу. Только с двумя.

Что-то давненько я не упоминал про Помилку. Если бы мы с Абу и вправду написали книжку, я бы наверняка отхватил от читателей за такое пренебрежение к одному из главных персонажей повествования. Но что я могу поделать, если малая — тихоня по жизни?

За все время нашего пребывания в магазине Помилка не проронила ни слова, и вообще вела себя тише воды, ниже травы. Гостеприимный хозяин усадил ее за отдельный стол и высыпал на него целый ворох уцененных фигурок, пускай, мол, играет. Девчонка сразу же принялась за дело и стала увлеченно возиться с пластиковыми супергероями и трансформерами.

Я поймал себя на мысли, что идея Абу про написание романа вообще-то не лишена смысла. Может, и вправду заняться этим делом? Заодно деньжат заработаю... А название придумаю броское и интересное. Например, «Девочка из шара». Звучит загадочно и привлекательно, разве нет?

С прогулки вернулась Профи. В одной руке она держала пакет чипсов, а в другой — двухлитровый пластиковый баллон химического оранжа, который сразу же и открыла, отчего наружу полезла пена.

— Как настроение? — спросила она.

— С твоим появлением улучшилось, — отозвался я.

— Ко мне так в младших классах мальчики подкатывали.

— Ну извини.

Профи шумно отхлебнула

из горлышка:

— Проныра, а ты точно на воле был этим... ну, как ты там говорил... А, вспомнила! Любовным аферистом.

— Был... Да весь вышел, — признался я.

— Это заметно.

Я не то чтобы обиделся на эти слова, но внутри неприятно кольнуло. Впрочем, с правдой не поспоришь.

— Слушай, Проныра, а ты чем собираешь заняться в дальнейшем? — внезапно поинтересовалась Профи.

— В каком дальнейшем?

— Ну когда все это закончится и начнется тихая, спокойная жизнь.

— Пока еще рано об этом думать.

Профи не унималась:

— Ты хоть умеешь что-нибудь делать-то?

Я призадумался.

Откровенно говоря, ничего толкового я делать и в самом деле не умел. В преступники мне тоже путь заказан. У меня же теперь ребенок на руках, да и сноровка уже не та... Еще имелся вариант с книжкой, но выгорит ли он. Остается только одно: пойти работать охранником в супермаркет. Не лучшая перспектива, но, как известно, все работы хороши. Вслух же я произнес:

— Умею, но не с тобой.

Она, кажется, пропустила эту фразу мимо ушей и громко спросила, отхлебывая оранж из горлышка:

— В этом доме есть посуда?

Абу указал рукой на черный шкаф:

— На верхней полке между шлемом центуриона и фигуркой тираннозавра.

На свет появилась разноцветная стопка пластиковых стаканчиков, по которым и расплескался напиток. Один из них Профи поставила перед Помилкой. Та не обратила на это никакого внимания, продолжая забавляться со своими игрушками.

Профи потрепала малую по голове.

— Какой миленький автобот! — умилилась она, коснувшись пальцем фигурки робота, которую Помилка держала в руках.

— Это не автобот, а десептикон, — заметил Абу.

— А в чем разница?

— Автоботы добрые, а десептиконы злые.

— Лично мне этот парняга не кажется злым.

— А ты присмотрись к глазам. У автоботов они синие, а у десептиконов — красные.

— Ах, вот оно что. Теперь буду знать, — Профи шумно вскрыла пачку чипсов.

Одна чипсина упала на пол. Она подобрала ее, подула и отправила в рот, пояснив:

— Правило пяти секунд. Упавшую на пол еду можно спокойно есть, если она пролежала там не больше пяти секунд. Ученые доказали.

Я пригляделся к пакету с чипсами. На нем был нарисован огромный зеленый кузнечик.

— Они что из насекомых? Фу, гадость!

— Это ты зря. Хавка что надо! — сказала Профи. — В магазине были чипсы из каких-то жуков и еще из сверчков. Но я взяла эти.

— Из кузнечиков?

— Из саранчи. В следующий раз попробую сверчковые.

— И не жалко несчастных насекомых?

— Нисколечко.

— Знаешь, кто еще не любил сверчков?

— Нет.

— Один деревянный мальчишка в колпаке и с большим носом. Он едва не зашиб бедного сверчка молотком.