Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Автор неизвестен

* * *

Комментатор:

– Все ждут-не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

* * *

Хулио Лопес бьет по воротам… (Хулио – это имя.)

* * *

Футболисты Спартака открыли счет в Мюнхене, а также в Цюрихе и Вене.

* * *

У

входа на стадион:

– Куда прешь, бычья морда?

– Сама поворачивайся быстрей, корова.

– Извините, граждане, куда я попал? Здесь будет футбол или коррида?

* * *

– Неужели ты всю жизнь провел на стадионе?

– Почему всю? Я еще не собираюсь умирать.

* * *

Комментатор:

– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

* * *

Комментатор:

– Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.

* * *

Комментатор:

– Мяч у голубых, я имею ввиду динамовцев.

* * *

Комментатор:

– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

* * *

Комментатор:

– У этого футболиста ниже пояса все болтается.

* * *

Комментатор:

– Гусев мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

* * *

Россия – Япония: ЭПИЗОД ВТОРОЙ. АТАКА КЛОУНОВ.

* * *

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в форме российской команды.

– Ты кто? – спрашивает Петр.

– Я – французский футболист.

– Слушай, а как ты в ворота попал?

* * *

Администрация города обратилась к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы?

* * *

В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10.30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы. Подпись: администрация Москвы.

* * *

Россия-Тунис – 2: 0. Этой победы мы ждали восемь лет. Следующей ждать столько же.

* * *

После

погрома на Манежной автослесари в мастерской:

– Ну, с Днем жестянщика!..

* * *

После матча Россия-Япония толпа пыталась прорваться в здание на Охотном ряду. Никогда еще российские парламентарии не были так ужасающе близки к электорату.

* * *

Объявление по радио:

– Правительство Москвы приняло решение возобновить уличные показы матчей. Следующим будет показан матч Россия-Бельгия. Качество милицейских видеозаписей оказалось недостаточно хорошим, кое-где смазаны лица. Милости просим всех участников на дубль-2!

* * *

Суперакция! Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы в присутствии заказчика! Во время процедуры вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых больших экранов! Адрес: г. Москва, Манежная площадь. Время работы: см. программу матчей сборной России.

* * *

Встречаются зимой два фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:

– Ты чего это такой?

– Вчера стоял на остановке. Идут фанаты «Спартака», а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: «Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!»

– Ну и что?

– Да ничего, лом-то примерз.

* * *

Футбольный комментатор:

– Полное имя этого бразильского нападающего – Сильва Гомес Ромеро Вахохо Ромирез Гомаресто де Оливейра Пако Фернандес, или, как ласково называет его мать, СГРВРГдОПФ…

* * *

Прекрасный удар! Мяч попадает в девятку!!!

…А вот и разгневанный водитель девятки…

* * *

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

– Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

– Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Что будем делать?»

* * *

Приходит тренер Ромы к гадалке и спрашивает:

– Дорогая, когда Рома выиграет Лигу чемпионов?

Гадалка посмотрела на него и сказала:

– Когда Траянос Деллас забьет в одном матче 3 мяча, тогда Рома выиграет Лигу чемпионов.

Тренер Рома заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер Ливерпуля к гадалке и спрашивает:

– Дорогая, когда Бавария выиграет Лигу чемпионов?

Гадалка посмотрела на него и сказала: