Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Автор неизвестен

– Когда Ежи Дудек забьет гол, тогда Бавария выиграет лигу чемпионов.

Тренер Ливерпуля заплакал, развернулся и ушел.

Приходит Гиннер к гадалке и спрашивает:

– Боже, когда ЦСКА выиграет Лигу чемпионов?

Гадалка заплакала, развернулась и ушла.

* * *

Почему в играх нашей сборной не принимал участие Мостовой? Он был заявлен за команду «Чупа-чупс».

* * *

Оригинальный

способ запуска малогабаритных спутников: откат под удар Игнашевичу.

* * *

Ты слышал, что в Монако запретили футбол?

– Нет. Почему?

– На мячах разорились! Они без конца улетали то в Италию, то во Францию.

* * *

Завтра пойду с пацанами в футбол играть. Кто проиграет, переворачивает три машины и демонтирует ближайший магазин.

* * *

Девушка говорит молодому человеку:

– Вы, наверное, футболист?

– Как вы догадались?

Вы очень хорошо целуетесь и обнимаетесь.

ЧЛЕНИСТОНОГИЕ… так ласково называют в народе нашу ВЕЛИКУЮ сборную по футболу…

* * *

Про матч Франция-Сенегал:

Играли негры с неграми, а проиграли почему-то французы!

* * *

Реплики футбольных комментаторов:

– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

– Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.

– Мяч у голубых, я имею в виду – у динамовцев.

– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

– Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

– У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

– У этого футболиста ниже пояса все болтается.

– Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

– Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил. И сколько продлится матч, сказать невозможно.

* * *

Новости спорта. Зенит приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси Зенита образовалось ударное звено: Коноплев, Угаров, Ржака!!!

* * *

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma… уж очень ему название нравится…

* * *

После того что футболисты Валенсии сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться…

* * *

Выиграла

как-то сборная России по футболу Чемпионат мира…

* * *

После успеха омского Авангарда в Кубке европейских чемпионов Роман Абрамович заявил, что самый ценный игрок турнира, Максим Сушинский, обязательно будет играть у него в «Челси»…

* * *

Сегодня услышал, что после футбольного матча Зенит-ЦСКА арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы…

* * *

Всем расстроенным болельщикам посвящается.

Рассказал один парень.

Так уж сложилось, что его девушка – испанка. После злосчастного матча Испания-Россия она ему:

«Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше…»

* * *

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадонна и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет: «Так не бывает!», – тот и проиграл.

Пеле и говорит:

– А вот я на Чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой – ГОЛ!

Марадонна:

– Бывает! Мне вот на Чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью – судья ноль реакции и – ГОЛ!

Рональдо:

– Да все это ерунда! Я вот на Чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и – ГОЛ!

А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:

– А вот я на Чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!

Пеле, Марадонна, Рональдо:

– И что, гол?

Бесчастных:

– Нет! Мимо.

Пеле, Марадонна, Рональдо (хором):

– Так не бывает!

* * *

В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA.

* * *

В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше, чем многие игроки сборной.