Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Автор неизвестен

* * *

– Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.

– Пожалуйста. У вас что, испортился телевизор?

– Нет, у нас в квартире как назло начался пожар.

* * *

Владимир Маслаченко:

– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.

* * *

Мяч

разминулся всего на какие-то пару метров со штангой.

* * *

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

– Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0: 13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

* * *

Владимир Маслаченко:

– Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем все опять против нашей сборной по футболу!

* * *

Отец – дочери:

– Не вздумай выходить замуж за футболиста!

Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит:

– Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.

* * *

Сайт мазохистов России:

«Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!»

* * *

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:

– Представь, братан, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

* * *

После окончания матча Португалия-Россия Ярцев говорит футболистам:

– Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

* * *

Встречаются два болельщика: один – в красно-синем шарфе, другой тоже пьяный.

* * *

Владимир Маслаченко:

– Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.

* * *

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене:

– Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, пока не нaчaлcя футбольный сезон?

* * *

– До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0: 0…

* * *

Тренер:

– Ты

думаешь, я идиот?

Игрок:

– Не могу знать. Я ведь в вашей команде всего неделю.

* * *

Владимир Маслаченко:

– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен… вот мы его и получили!

* * *

– Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

* * *

Предложение:

После выступления на Евро-2004 нашей команды заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью «Любим, надеемся, верим» на аналогичные с надписью «Любим, помним, скорбим».

* * *

Объявление по радио:

«Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!»

* * *

Сборная России все-таки сумела запрыгнуть на подножку уходящего поезда. Мы едем на Чемпионат мира во Францию. А всего-то надо было собрать пять оберток от «Сникерса».

* * *

А все-таки стриптиз, показанный женами футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.

* * *

12 июня. Лысый Пьер-Луиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0: 2.

13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.

13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.

14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.

16 июня… И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО…

* * *

За кого болеешь на Евро?

– За наших!!!

– А потом?

* * *

Евро-2004.

12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…

16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…

20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…

* * *

В российском футболе все повторяется. Каждые два года происходит то Чемпионат мира, то Чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.