Гармония семейных отношений
Шрифт:
Половое, как и любое другое, воспитание необходимо начинать как можно раньше. Да, собственно, оно и начинается с первых дней жизни ребенка, поскольку, уже забирая из роддома, его заворачивают в одеяльце не любого, а «соответствующего» тому или иному полу цвета. И коляску покупают не любую — мальчику голубую или зеленую, девочке — розовую или желтую. Другой разговор, что сами родители под словами «половое воспитание» понимают только знакомство с основами половой жизни, а ведь это далеко не так, хотя определенным образом между собой связано.
Половое воспитание, как указывают специалисты в этом вопросе Д. Н. Исаев и В. Е. Каган, «…является неотъемлемой
Как и воспитание вообще, половое воспитание должно проводиться дифференцировано, с учетом возраста и базироваться на том, что, в какой форме и каком объеме воспитатель должен довести до сознания ребенка. Для проведения правильного полового воспитания, подчеркивают Д. В. Колесов и А. Б. Сильверова, взрослым надо знать все этапы сексуального развития ребенка и уметь отличать нормальные проявления сексуальности от патологических.
Первые сведения о своей половой принадлежности ребенок получает очень рано, еще не научившись строить фразы. Прислушайтесь, как требует иногда годовалый карапуз права на самостоятельность: «ам, ам» (что значит сам) или «ума, ума» (сама, сама). К трем годам половая принадлежность уже осознается четко. Естественно, без всякой связи с сексуальностью, только под воздействием полового воспитания (хотя скажи маме, наряжающей дочь перед зеркалом и ласково шепчущей ей на ушко: «Ах, какая красивая девочка, как ей идет этот бантик», или маме, провожающей сына в ясли: «Ну, смотри, Андрюша, веди себя хорошо, не обижай девочек, ты же мальчик», что они занимаются при этом именно половым воспитанием, они, чего доброго, удивятся).
«Ты — мальчик». «Ты — девочка». Дети вначале принимают эти утверждения на веру, не требуя доказательств или используя в качестве аргументов только одежду. Часто приходилось наблюдать, как сменив пальто на комбинезон, девочки 2–3 лет начинали считать себя мальчиками. И лишь когда воспитательница напоминала им: «Светочка, но ты же в платьице под комбинезоном», соглашались снова стать девочками.
Мама ругает свою малышку за беспорядок в детском уголке и укоряет: «Что же ты здесь все разбросала и не убираешь. Прямо как мальчик!» Девочка в слезы: «Мама, ты разве не видишь, что у меня платьице. Почему же ты говоришь, что я мальчик!»
Конечно, не только одежда приводит к осознанию своего пола. Игры и игрушки, отношение взрослых к тем или иным поступкам, подарки — все многообразие жизни постоянно информирует ребенка о том, к какому полу он принадлежит. И мы, родители, воспитатели, много и охотно толкуем ребенку об отличиях девочек от мальчиков (т. е. женщин от мужчин) в поведении, профессиональной ориентации, роли в семье и т. д. Буквально на каждом шагу слышно: «Ну как тебе не стыдно реветь, ты же мужчина!»; «Таня, сейчас же перестань обижать Лену, ты же не мальчишка!»; «Девочки, посмотрите, какие игрушки принес Дед Мороз для вас — тут и куклы, и посуда, и мебель»; «Вот тебе, Витя,
О проблемах пола взрослые говорят и когда рассказывают детям сказки. Иванушка-дурачок и Василиса Прекрасная могут образовать семью, а двое мужчин или две женщины — нет. И сестрица Аленушка с братцем Иванушкой, хотя и относятся к представителям женского и мужского полов, тоже не могут. Почему? Мы, взрослые, над этим не задумываемся, а дети задумываются. И спрашивают об этом. Ответы на подобные вопросы уже и есть сексуальное воспитание. К сожалению, мы часто не готовы его вести, теряемся, не можем подобрать нужные слова.
Еще хуже обстоит дело с детскими вопросами по анатомии. Ребенок случайно увидел, что строение его половых органов не такое, как у соседа (соседки) по группе. У кого спросить, почему? У мамы, конечно, или у папы. И он спрашивает. А в ответ? А в ответ — чаще всего запреты об этом говорить, угрозы наказания, а то и сразу шлепок — «не подсматривай».
Ситуация усложняется иногда тем, что подобные вопросы не всегда задаются в подходящем месте, а, например, в троллейбусе, в гостях. Ребенок не знает, что разговоры на подобную тему не приняты в обществе, спрашивает, не понижая голоса, а не владея терминологией, употребляет слова, которые… Короче говоря, мама оказывается шокированной и резко обрывает или даже наказывает его за вполне оправданное и законное любопытство. Ребенок недоумевает — почему? Почему рассматривать свои и чужие руки и ноги, уши и носы можно, а половые органы нельзя. Видимо, — появляется в его мозгу мысль — они таят в себе особый смысл и с ними связано что-то нехорошее. А если так, он еще усерднее начинает изучать их, но уже тайком от взрослых.
При проведении сексологического воспитания путем бесед и ответов на вопросы необходимо соблюдать следующие правила.
1. Доброжелательно относиться к любым вопросам. Категорически запрещаются окрики, обрывания, высмеивания, а тем более угрозы наказания. Если вопрос задан в неподходящей ситуации, пообещайте ребенку, что ответите на него придя домой. Но обещание обязательно надо выполнить.
2. Серьезно относиться к вопросам. Нельзя отмахиваться (мал еще), делать вид, что все это чепуха, и переводить разговор на личность.
3. Гарантировать соблюдение тайны. Ребенок должен быть уверен, что любой его вопрос не станет известен другим детям или взрослым. (К сожалению, не раз приходилось сталкиваться с иным — на перемене ученик что-нибудь спросит у учительницы, а она через несколько минут «из педагогических соображений» сообщает об этом всему классу. Хорошо еще, если без собственных домыслов и комментариев.)
4. На все вопросы давать конкретные и однозначные ответы.
5. Быть последовательными и идти от простого к сложному, но на всех уровнях оставаться истинными. Нельзя, например, сначала утверждать, что детей приносит аист, а год спустя объяснять, как это происходит на самом деле.
6. Иметь согласованную программу сексологического воспитания детей. Как минимум — в семье между обоими родителями, как максимум — между учителями, родителями и врачами.
Для детей младшего возраста основой воспитания являются контакты со взрослыми, а также собственный пример последних. Дружеское, любовное отношение к супругу, соблюдение границ дозволенности в интимном общении при детях, сдержанность в выражениях — все это постепенно формирует у детей четкий стереотип поведения, который наверняка сохранится, когда они станут взрослыми.