Гармония семейных отношений

Капустин Дмитрий

Конечно, диалектику отменять мы не собираемся и еще в первой книге написали: «Часть семей существует чисто формально, и поэтому наличие внебрачных половых связей изменой назвать невозможно. В других случаях причиной подобных связей является не распущенность, а истинная большая любовь, пришедшая с опозданием…»

Вскоре после выхода в свет «Интимного мира семьи», где этот ответ был помещен, стали приходить раздраженновозмущенные письма. Протест наших корреспондентов (как правило, мужчин, от женщин было буквально 2–3 письма) вызвало утверждение — не верно, что если муж завел любовницу, то семья существует чисто формально. Для этой группы посланий характерно, например, такое:

«При

чем здесь измена? Жену я свою уважаю, люблю, в детях души не чаю, семейным очагом весьма и весьма дорожу. Деньги в дом приношу до копеечки, работу домашнюю выполняю с охотой… Если, не дай бог, понадобится — за жену жизнь отдам не задумываясь. Но любовница у меня есть — сотрудница нашего отдела. Мало того, она мне просто необходима. Если бы не она, не ее ласка и участие, вера в мои силы и способности, ее поддержка, ее неформальная, выходящая за должностные рамки, помощь, я бы не только не смог усидеть в своем «высоком» кресле, но и не попал бы на эту должность. Но ведь это все не измена. Это просто третье состояние души — после служебного и семейного. И оно, это третье, существует само по себе, не пересекаясь принципиально ни с первым, ни со вторым…»

Мы не можем взять на себя смелость и «узаконить» предложенный термин или по крайней мере оправдать подобный «треугольник». Но можем уверенно сказать, что все мужчины, вступающие в такую связь, эгоисты до мозга костей. Почему? Вот как объясняют это авторы «Энциклопедии молодой женщины», переведенной с чешского языка и вышедшей в 1986 г. в издательстве «Прогресс»:

«…Но, честно говоря, не позавидуешь этим девушкам! Они постоянно приносят в жертву свое достоинство. Они не вправе позвонить мужчине домой — рядом может оказаться жена и подслушать разговор. Мужчины, звоня девушкам сами, называют их мужскими именами и говорят по большей части сухо и надменно.

Свидания назначают мужчины, причем на то время, что удобно им; для свиданий выбирают самые глухие уголки или рестораны, в которые никто не ходит по причине отвратительной кухни. Если неверный муж в сопровождении своей приятельницы встретит на улице знакомых, он поспешно перейдет на другую сторону.

Встречу Нового года, другие праздники, отпуск женщине приходится проводить одной — ведь в эти дни ее любимый принадлежит своей семье. И при всем этом юная искательница приключений должна быть всегда весела, полна восторга и живости, поскольку расстройства и неприятности мужчине обеспечивает его жена…»

В этой цитате мы не согласны только с характеристикой девушек, содержащейся в последней фразе. То есть, возможно, встречаются и «искательницы приключений», однако у наших корреспондентов таких не было. Наоборот, именно они, мужчины, активно искали и находили себе подруг, нимало не заботясь о том, какая это тяжелая ноша для «всегда веселой» любовницы.

Некоторые косвенные данные свидетельствуют — значительная часть девушек и молодых женщин втайне надеялась, что складывающиеся отношения перерастут в нечто большее, чем тайные объятия и украденные ночи. Они страстно хотели этого, но поняв, что с ними только «развлекаются», находили в себе благородство не заострять вопроса о перспективах.

Кстати, достаточно благородно ведут себя и не совсем молодые женщины, о чем можно судить по следующему письму:

«…Муж оставил меня с дочерью, когда мне не было и 30 лет, и я надеялась, что сумею построить новую семью. Видимо, в то время я могла бы сыграть роковую роль в чьей-то чужой судьбе. Но прошли годы, я привыкла к самостоятельности, к тому, что кроме дочери у меня больше не будет никого близкого, и… завела себе любовника. Он женат,

у него есть дети, жену он любит, детей обожает. Я знаю, что нам никогда не быть с ним супругами, ни на что не претендую, но и никогда не отказываю себе в удовольствии получить наслаждение…»

Ну, а если между мужчиной и женщиной возникли «внебрачные», но не половые, отношения? В нашей почте есть такое письмо:

«Люди хотят найти в семье удовлетворение многих потребностей. Здесь — и продолжение рода, и достижение определенного положения, и обеспечение старости, и попытка вырастить детей, которые бы достигли того, чего сам по каким-то причинам не сумел достичь. Удовлетворение же интимных, чисто физических потребностей в этом перечне играет куда как скромную роль, особенно когда молодость уже пролетела.

К сожалению, очень часто семья, обеспечив названные потребности, не в состоянии удовлетворить другие, назовем их — духовно-интеллектуальные… И тогда на помощь семье (выделено автором письма. — В. В., Д. К) приходит любовница. Вы же и подобные вам морализаторы об этом не думаете или не знаете и все сводите только к половым отношениям. Но ведь это же глупость. У меня есть любовница, с которой мы даже в благоприятной обстановке почти не вступаем в интимную близость. Нам гораздо дороже духовное общение…»

Если бы в письме не содержалось оговорки «почти не вступаем», можно было бы решить, что пишет человек о чисто дружественных отношениях. Но и в этом случае вряд ли можно оправдать союз мужчины и женщины. Да, мы отдаем себе отчет в сказанном — не только половые, но и духовные внебрачные отношения в определенных случаях оправдать нельзя. В качестве аргумента сошлемся на статью А. Гармаева о некоторых особенностях нашей психики, который пишет: «Иногда, в особенно трудные минуты жизни, у нас появляется желание рассказать кому-либо о своей несчастной судьбе. Расскажешь — и вроде бы легче становится: теперь об истинном виновнике знает еще кто-то! После каждого такого рассказа о своих несчастьях появляется ощущение постоянного присутствия незримого свидетеля.

В его сочувствующей поддержке человек обретает успокоение.

Меняется ли при этом отношение к другому? Меняется, но, думаю, в негативную сторону. Теперь, после рассказа третьему, отрицательные проявления становятся для обиженного еще более отчетливо-выпуклыми; постепенно они затмевают все остальные качества супруга…»

А. Гармаев как-будто неуверен — именно ли в негативную сторону меняется отношение к супругу. И понять его можно — сколько раз мы слышали и читали, наоборот, о позитивном изменении отношений после того, как человеку удалось исповедоваться, выговориться, поплакаться случайному попутчику, участливому психологу из службы семьи или приятному баритону из «телефона доверия». Да, это так, сотни только опубликованных данных не позволяют усомниться в пользе исповеди. Но и негативные последствия тоже не редки.

Мы не против дружбы, в том числе между мужчиной и женщиной. Но, согласитесь, между истинной дружбой и теми отношениями, о которых написані наш читатель, нет ничего общего.

Не «просматривается» дружба и между холостым мужчиной и замужней женщиной. Судя по нашей почте, подобные случаи — тоже не исключение. По крайней мере многие молодые люди (в возрасте около 30 лет и даже за 30) не хотят обременять себя семейными обязанностями, но в то же время ведут сравнительно регулярную половую жизнь. Думают ли они о будущем? Подозревают ли, какую горькую судьбу сами себе уготовили? Вряд ли. А когда придет прозрение и они захотят изменить свое положение, окажется, что поправить уже ничего нельзя.