Гламур подкрался незаметно
Шрифт:
«Короче, испекла бабка Колобок и говорит ему: „Колобок, Колобок, не ходи в „Макдоналдс“. А то в попу сосиску вставят!“
Литераторша – в шоке. На завтра вызывает родителей: «Только пусть хоть раз придут трезвыми!» Размечталась…
На большой перемене подбежала запыхавшаяся Светка Бандюгина: «Ты мне срочно нужен как мужчина!» Я, дурак, обрадовался. А она: «Понимаешь, мячик в ваш туалет закатился». Поганка! Вот и верь после этого женщинам…
12 сентября
Представляете, Васька Мухоморов решил поменять фамилию! Правда, Васькин предок все его варианты раскритиковал: «Из „Памперсова“
3 октября
Сегодня отец позвонил мне с работы: «Алё, Коля, короче, слушай. Да слушай ты, дебил! Иди в гостиную. Куда-куда? Туда, где телик, придурок! Там на столе пластмассовая коробка. Открой. Видишь кассету? Поставь ее. Что? Не играет? Включи магнитофон, дятел! Слышишь песенку про облака? Ну песня про белогривые лошадки… То есть как, не она? Внимательно слушай, урод! Узнал? „Облака, белогривые лошадки…“ Она? Твоя любимая? С днем рождения тебя, сынок!»
Вечером будут гости. Опять меня поставят на табуреточку и заставят читать стишок. Если стишок нравится – мне дают шоколадку. Если нет – табуреточку выбивают…
15 октября
Биологичка пыталась объяснить, откуда берутся дети. И чем тычинки-пестики под микроскопом занимаются. Но так краснела и заикалась, что мы не выдержали и потащили это ископаемое на экскурсию в ближайший секс-шоп. И здесь ко мне пришла настоящая любовь! Ведь я увидел Ее! Большую надувную Масяню!!! Срочно дал телеграмму Памеле Андерсон: «Между нами все кончено! Ферштейн?» И предупредил родителей: «Будет звонить Жанна Фриске – меня нет!» Между прочим, военруку в секс-шопе купили «Барби»…
16 октября
Машка Мордоворотова дала в стенгазете объявление: «Привлекательная брюнетка (45 x 30 x 45) с задней парты за контрольную по арифметике скрасит досуг джентльменов из 3-го „Б“. А Ванька Жуков-Колорадский пусть не пристает! Этот лузер не тащится от „ДОМА-2“ и в плеере у него всякое старье прошлогоднее!» Я случайно заглянул Машке под платье. Какая она там дура!
17 октября
Сегодня реально приторчал! Директриса нашей школы оказалась мошенницей! Получив от «Гороно» деньги на капитальный ремонт школы, она все их потратила на покупку килограмма пельменей. Ненасытная! И этот человек запрещал мне ковырять в носу!
18 октября
Вчера в школьном коридоре Сашка Мерседесов пил текилу и курил сигары. Завуч стала орать на Сашку: «Дожили! Уже в открытую пьют, курят! Педагогам не предлагают. Да тебя, оболтус, за это надо расстрелять! А ты знаешь, какое
20 октября
Спросил отца:
– Папа, а ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Обижаешь, сынок! Конечно, всех!
– Пап, я тебя очень прошу: больше ко мне в школу не ходи…
Чтобы меня утешить, бабушка на ночь рассказала мою любимую сказку: «Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора… В общем, классные были грибы!»
1 ноября
Шалопаев заявил, что он – моя «крыша» и 20 % получаемых троек я должен отстегивать ему. Господи, мне бы его заботы!
5 ноября
Попытался раскрутить батю на новый мобильник. Начал издалека:
– Папа, а что такое «деньги»?
– Деньги, сынок, это «лексус», «Хенесси» и Анджелина Джоли.
– А когда денег нет?
– «Запорожец», политура и твоя мама…
13 ноября
Получил двойку по информатике. Фигня! Тут же удалил страницу и переформатировал дневник. А Жоржетка Джакузина подцепила компьютерный вирус. Дура! Надо было сделать укол под «мышку».
21 ноября
Писали сочинение «Кем я хочу стать, если вырасту». Поспорили, кем выгоднее: валютной или политической? Мерседесов прикололся, что мечтает быть водителем автобуса: «Пипл, зато как клёво объявлять: „Коцайте тикеты! Если тикет прокоцан – есть клёвая отмазка. Если тикета нет – будет гнилой базар… Варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!“ А я думаю: может, в попсу податься? Стану какой-нибудь Децл Глюкозович или Тимати Алсукович. А то и Сердючкин сын. Надо только купальник сеструхи набить гирями… А еще можно в телепузики или в рекламу. Например, такую:
«– Мама-мама, почему у нас новая зубная паста?
– Потому что старая кончилась, идиот!»
24 ноября
Попробовал петь, как Витас! Сунул пальцы в розетку… Орал два часа. Причем без всякой «фанеры»! Правда, во всем районе погас свет. Зато у меня загорелся «фонарь». Под глазом. От отца. Мой первый гонорар за концерт. В отместку подговорил нашего персидского кота сделать на нашем персидском ковре Персидский залив…
2 декабря
Предки достали! Каждый день спрашивают:
– Когда исправишь пару?
– Как я могу исправить – училка журнал из рук не выпускает?
Не врубаются. Совсем от «Моей прекрасной няни» ошизели. Старикашки-ниндзя!
6 декабря
На перемене подошел к математичке:
– Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить?
– Конечно, Коля. А зачем он тебе?
– Физрука обвести…
24 декабря
Предки совсем озверели! Бывало, спросишь: «Мама, можно мне попиґсать?» Отвечает: «А уроки ты сделал?»