Гламур подкрался незаметно
Шрифт:
БЕЛКА – королевский пудель призывного возраста (чистокровный, 96-й пробы… на зуб). С блеском (в глазах) окончил партшколу служебного собаководства и институт благородных собак имени пуделя Артемона Лиза (по специальности «кобель 6-го разряда»). Работал гувернером Бобиков, Шариков и Роликов «новых русских», учил их лаять не «гав-гав», а «вау-вау».
Родственники. Дедушка – старейшая собака-санитар «Белых столбов». Репрессирован по доносу соседа-шпица, как якобы служивший у германского фельдмаршала Педигри Паулюса. Отец вкалывал на Тунгусском метеоритном заводе, затем редактировал стенгазету
Ну и запустение! Повсюду толстенный слой звездной пыли, в обшивке столько черных дыр, что станцию впору переименовать в «Худой мир». В помещениях – сквозняки от солнечного ветра, а скафандры, как назло, изъедены молью. Обстановочка – ни в сказке сказать, ни в «Звездных войнах» показать! Но делать нечего. Эта ржавая колымага, дымя, скрежеща и поминутно проваливаясь в воздушные ямы, куда-то плетется на 1-й космической. Хорошо, хоть движок никто не успел украсть! Могли и просто засунуть в какой-нибудь детский педальный звездолет…
Пришлось срочно вооружиться молотком и ключом на 14, отрегулировать газ, сцепление и задний ход… бортового компьютера. Вспомнив рассказы дедушки о допросах в НКВД, удалось выбить из приборов кое-какие показания. Разбитые иллюминаторы заткнул подушками, стер с обшивки неприличные выражения. Оказывается, в открытом космосе холод собачий! Бр-р! Больше я туда ни ногой! Даже если не починю туалет, простите, «спускаемый аппарат» – буду терпеть до дома!
На днях взял след! Свежий, еще теплый! Кто-то только что прошел. Ну, я по следу. Из кухни, через весь коридор. И ведь хитрит, гад, петляет! Ага, вот где собака зарыта! В мусорном контейнере бизнес-класса обнаружил простейший микроорганизм неизвестной на Земле породы «чукотская сторожевая». Смотрит на меня, как Альдебаран на новые ворота, прокурено тявкает какую-то чушь собачью (причем с жутким акцентом, да и то заикаясь!): «Я есть не понаехали тут!.. Мы сами не местные – Чужие!.. Ай ЛАЙ ю!.. У ПАПА была собака!.. Такса – 100 баксов!.. Хэппи ПЁСдэй ту ю!..» Наверняка оказалась на орбите благодаря мохнатой лапе!
Когда в Центре сказали, что моя напарница – просто чумовая псина, никак не предполагал, что она – недавно из чума, к тому же больна «чумкой XXI века» – группой «Лапу свело». У меня от этого аж скулы свело!
О бурном прошлом СТРЕЛКИ (назвал ее в честь своего любимого ансамбля; непрошеная гостья в это время спала без задних ног и ничего против не имела) узнал из газеты «Из рук в руки» (раздел «Из лап в лапы»). Оказывается, эта мошенница выдавала себя то за чау-чау по кличке Ноу-Хау, то за мопса Владимира Ильича Лайкина, то за буль-буль-терьера Му-Му, обещая всем рассказать о своих незабываемых встречах с подводной командой Кусто, Чапаевым и Леонардо Ди Каприо. Чем только этот космический «заяц» не занималась! Работала тормозом на собачьей упряжке, «длинноногой болонкой» в службе «секс по барабану», разнашивала вставную челюсть хозяина и даже служила на границе пространственно-временного континуума. Поэтому левая половина Стрелки сплющена в пространстве, а правая – во времени. Вот такой мне достался и швец, и жнец, и из космоса ПРИШЛЕЦ!
Прорвало солнечные батареи! Теперь от станции такой жар, что пролетающие мимо НЛОхи мгновенно зеленеют, покрываются листвой и начинают плодоносить. Да и ЦУП порадовал:
Радостным лаем приветствовали земляков! Солнцевские (в малиновых скафандрах со скрюченными манипуляторами, обкуренные колумбийским антивеществом и вооруженные аннигиляторами Калашникова, на угнанных 600-х астероидах с перебитыми номерами) торопились на стрелку с альфа-центаврскими. Надо же, их даже не штрафуют за превышение скорости света! Небось до сих пор убеждены, что Земля плоская, а орбита – просто жвачка…
После «сверхновых русских» на борту – неконтролируемая ЦЕПНАЯ реакция! Стрелка намотала на шею свою цепь, даже не отвязав ее от будки…
На корабле обнаружилась течь! Причем течь – у Стрелки! Выводить ее в открытый космос можно только в строгом скафандре. Да и то – предварительно перекрыв кислород. На минуту оставил без присмотра, так эта блудница (пардон за грубое человеческое ругательство!) сразу же затащила на станцию пацанов. Из созвездия Гончих Псов. Кстати, псы оказались настолько гончими, что теперь не знаю, как быть с новорожденными щенками…
Бортовая с… (это у нее такой позывной), тыкаясь своим огромным шнобелем во все клавиши подряд, перепрограммировала бортовой компьютер с курса на «тетрис». Кончится тем, что я из этой «дворняжки без комплексов» сделаю «лего» или ризен-шницель!
Чтобы успокоиться, в 15-й раз перечитал «ПЛАНЕТАРИЙ над гнездом кукушки», «Магелланово облако в штанах», а потом и поваренную книгу «Собачье сердце». Какая глыба! Какой матерый… собачище!
Летим, куда иллюминаторы глядят, по Сатурнской кольцевой. Не справившись с управлением, выскочили на встречную орбиту и чуть не столкнулись с допотопным тихоходом-шатуном движения «Медведь» с Большой Медведицы. Они, как когда-то земные тимуровцы, рисуют звезды… в звездных атласах, предлагают натаскать вакуума и наколоть фотонов для двигателя. С удовольствием поболтал бы с энтузиастами-мутантами подольше, но пора идти – покупать билеты на вечерний сеанс связи. Надо бывшему хозяину прямо заявить: «К академику Павлову больше не вернусь!» Пусть сам себе слюни пускает! А я, если когда-нибудь приземлюсь, бегом в политику. А что? Гавкаю не хуже Жириновского…
Вконец обнахалившаяся Стрелка требует, чтобы я звал ее «сладенькой», уверяя, что Бог ее сотворил из сахарной косточки. Кстати, эта обжора слопала многолетний запас сахарных (без ксилита) косточек, добравшись до тюбиков с надписью «Десерт».
Вообще с питанием возникли большие проблемы. От кока-колы у нас обоих кока-колит, чреватый кока-коллапсом. А собачьи консервы оказались с сомнительной родословной. Да и назывались как-то странно: «Собаке – собачья смерть!» Изготовитель – кот Матроскин…
По знаку Зодиака Стрелка – Водолей, поэтому то и дело просится на улицу. Уже пометила всю Метагалактику. Кроме того, «бортпроводница» оказалась хроническим лунатиком. Каждые 6 секунд выходит из анабиоза на крышу станции и воет на Луну (других планет не знает). От ужаса наш искусственный спутник уже сошел с ума и с орбиты…
На днях вернулась из открытого космоса с вонючим тьмутараканином в давно нестираной чешуе, который нахально обнимал «чукотскую сторожевую» всеми своими щупальцами и на ломаном земном горланил: «Солнышко в руках! И венок из звезд в небесах». (От удивления у меня глаза вылезли из заранее рассчитанных орбит и закатились под половичок.) И где только она таких находит?! Причем каждый раз разных! Прибил на входной люк табличку: «Незваный гость – хуже Гагарина!» Хоть на пару миллисекунд избавиться от непрошеных визитеров. Нет, для подобных субъектов открытый космос должен быть закрыт!