Главная книга для родителей. Искусство слушать и говорить
Шрифт:
Это действует уже две недели с очень хорошим результатом. Так гораздо лучше. Спасибо».
* * *
Дилемма Дженнифер
Во вторник вечером, все еще воодушевленная прошедшим семинаром, я решила начать разговор с Дженни (пять лет) с вопроса:
Мама. У тебя есть время, чтобы поговорить?
Дженнифер. Да.
Мама. Я бы хотела поговорить о нашей проблеме «середина ночи».
Дженнифер. Хорошо.
Мама. Ты не хочешь мне рассказать, что ты чувствуешь в связи с этой ситуацией, которая так печалит
Дженнифер. Что-то происходит во мне, мама (на лице гримаса, кулаки сжаты), и я не могу оставаться в своей комнате. Я просто хочу приходить в твою комнату.
Мама. А, понятно…
Дженнифер. Я знаю, что ты это терпеть не можешь, так?
Мама. Ну, давай я расскажу тебе, что я чувствую. После длинного дня я мечтаю лечь в кровать, свернуться под теплыми одеялами и быстро заснуть. Когда меня будят, я уже не такая приветливая мамочка.
Дженнифер. Я знаю.
Мама. Давай посмотрим, сможем ли мы придумать какое-то решение, которое сделает нас обеих счастливыми, хорошо? (Достает ручку и блокнот.)
Дженнифер. Ты собираешься писать это? Это будет список? (Очень впечатлена.)
Мама. Да, можешь начать?
Дженнифер. Я хочу приходить в кровать к маме и папе.
Мама. Хорошо (пишет). Что-нибудь еще?
Дженнифер. Я могу охранять вас взамен.
Мама. Хм… (пишет).
Дженнифер. Я могу читать при свете ночника, если буду что-нибудь грызть.
Мама. Убеждена, ты могла бы.
Дженнифер. Но если бы у меня была лампа… У меня может быть лампа?
Мама (пишет). Что бы ты делала с лампой?
Дженнифер (взволнованно). Я бы могла читать книгу, играть с языкодержателем (папа – врач), писать мои письма…
Мама. Кто-то кажется взволнованным.
Дженнифер. Ладно, как насчет номера 4 (в списке)?
Мама. У тебя еще есть идеи?
Дженнифер. Я бы могла просить попить.
Мама. Хм… (Пишет).
Дженнифер. И пункт 5 – я бы хотела иногда выходить из комнаты, чтобы проверить, все ли у вас в порядке.
Мама. У тебя получился целый список! Давай его перечитаем.
Джен быстро поставила крестик напротив первого и второго пунктов. Она говорила о покупке лампы, блокнота и карандашей на следующий день. Мы выбрали ужасную оранжевую лампу (ее выбор), чтобы она подошла (?) к ее красно-белой комнате. Ночь прошла отлично. На следующее утро я получила коробку из-под обуви (ее идея), полную ее рисунков. Прошла уже целая неделя, и она дает мне нормально спать. Скрестила пальцы на удачу».
* * *
Родители рассказывали нам, что как только их дети привыкали к методу «Решение проблемы», они легче улаживали разногласия со своими братьями и сестрами. Для родителей это была просто награда. Вместо того чтобы вмешиваться, принимать чью-либо сторону, играть роль судьи и решать проблему, они утверждали наличие проблемы и адресовали ее
«Брэд (четыре года) и Тара (два с половиной) гуляли на улице. Брэд катался на трехколесном велосипеде Тары, Тара же хотела сама на нем кататься. Тара закатила истерику, а Брэд отказался слезать.
Обычно я бы, не колеблясь, сказал:
– Брэд, слезай. Это велосипед твоей сестры. У тебя свой есть!
Но, вместо того чтобы занимать сторону Тары, я сказал:
– Я вижу, что у вас есть проблема. Тара, ты хочешь кататься на своем велосипеде. Брэд, ты хочешь кататься на велосипеде Тары, а она не хочет, чтобы ты это делал. – Затем я добавил: – Я думаю, вам надо попытаться прийти к решению, которое бы устроило вас обоих.
Тара продолжала плакать, а Брэд задумался на некоторое время. Потом он сказал мне:
– Я думаю, что Тара может встать на багажник и держаться за меня, пока мы будем ездить.
Я ответил:
– Это решение должно обсуждаться с Тарой, а не со мной.
Тогда Брэд спросил Тару, а она согласилась! И так они оба катались до самого захода солнца».
* * *
Что не перестает нас удивлять, так это решения, которые придумывают сами дети. Обычно они очень оригинальны и гораздо более эффективны, чем те варианты, которые придумывают родители.
«Когда я вернулась домой после последнего семинара, мои дети были в разгаре спора по поводу красной куртки, которую они оба хотели надеть. Раньше эту куртку носила моя шестилетняя дочь, а теперь носит трехлетний сын. Они оба были готовы выйти на улицу и начали драться и кричать по поводу того, кто должен надеть эту куртку.
Я обратила на себя их внимание и сказала:
– Я вижу двух детей, которые хотят надеть одну и ту же красную куртку. Я вижу, что один ребенок раньше носил ее и до сих пор хочет, чтобы она оставалась у него. Я вижу второго ребенка, который хочет надеть куртку, потому что сейчас она принадлежит ему. Я уверена, что вы можете придумать какое-то решение вместе. Я буду на кухне, когда вы разберетесь.
Я пошла в кухню, и мы с мужем удивленно слушали их обсуждение. Через пять минут они вошли и сказали:
– Мы пришли к решению! Джош будет надевать куртку в ресторан, а когда выйдем из ресторана и пойдем на ярмарку, я надену ее, а Джош наденет мою новую желтую куртку!»
* * *
Последняя история повествует о мальчике, который столкнулся с проблемой, как совладать со своими сильными чувствами:
«У Скотта (восемь лет) была проблема – он не знал, как избавиться от злости. В тот конкретный вечер что-то разозлило его, и он бросился с сжатыми кулаками из-за обеденного стола, не зная приемлемого способа избавиться от своей ярости. По дороге в свою комнату он случайно разбил мою любимую вазу.