Главная книга для родителей. Искусство слушать и говорить
Шрифт:
Как-то раз часть родителей разговорилась на тему того, что было легко принимать хорошее поведение ребенка как должное и сколько нужно прикладывать усилий, чтобы делать одобрительные замечания. Они решили поставить перед собой задачу активно искать и комментировать положительные стороны в своих детях, вместо того чтобы упускать их из виду. Одна мама придумала следующий список вещей, которые она раньше не стала бы отмечать в своем пятилетнем сыне:
«На прошлой неделе Пол выучил слово «испарение» и его значение.
Он с нежностью играл с семимесячным ребенком.
Он
Другая мама рассказала нам:
«Вчера Джошуа (ему 3 года и 9 месяцев) хотел, чтобы я почитала ему сказки, когда мы собирались выходить из дома. Когда я ему сказала, что у меня нет времени читать, потому что нам надо выходить, он уточнил:
– Я не имел в виду читать мне до ухода, я хотел, чтобы ты почитала после прихода домой.
Я ответила ему:
– Джошуа, ты действительно знаешь разницу между до и после!
Джошуа гордо кивнул:
– Ага! – Потом подумал немного и сказал: – И я знаю, когда хочу печенье. Перед обедом!»
Вот другой пример, рассказанный отцом, который решил придавать значимость достоинствам своей семилетней дочери. Как-то утром он сказал ей:
«Я вижу девочку, которая может сама встать утром, съесть завтрак, умыться, одеться и собраться к школе вовремя. Вот что я называю самостоятельностью!»
Спустя несколько дней, почистив зубы, она подозвала своего отца и показала на свой рот:
– Вот, что я называю чистыми зубами! – сказала она».
Некоторые родители также начали замечать, как часто похвала побуждает детей быть более послушными, больше трудиться. Вот их примеры:
«Мы с мужем хотели поспать подольше в воскресенье утром, и наши двое детей не заходили к нам, чтобы разбудить нас, как они обычно делают. Когда я проснулась, я пошла к ним и сказала:
– Бринн (ей шесть), тебе, наверное, было очень сложно не мешать маме и папе. Для этого требуется большая сила воли!
Бринн ответила мне:
– Я знаю, что такое сила воли! Это значит, ты хочешь разбудить маму и папу, но знаешь, что не надо. Поэтому не будишь. Теперь я собираюсь накрыть на стол и приготовить завтрак.
Она так и сделала».
* * *
«Майкл позвал меня к себе в комнату, чтобы показать, что он первый раз застелил постель. Он подпрыгивал от возбуждения. У меня не хватило духу сказать ему, что покрывало не накрывает подушек и свисает на пол с одной стороны, а с другой стороны оно короткое. Вместо этого я воскликнула:
– Ого, тебе удалось накрыть покрывалом большую часть кровати!
На следующее утро он снова позвал меня к себе и сказал:
– Смотри, я смог накрыть еще и подушки. И даже по краям ровно!
Я была удивлена. Я всегда думала, что ребенок может что-то сделать лучше, если ты ему указываешь на то,
* * *
«Меня беспокоило, что Хэнс никогда не проявляет инициативу относительно какой-либо работы по дому. К его девяти годам мне показалось, что ему пора становится более ответственным.
Во вторник вечером я попросила его накрыть на стол. Обычно его нужно постоянно подталкивать, чтобы он довел дело до конца, но на этот раз напоминаний не потребовалось. Я сказала своему мужу в пределах слышимости Хэнса:
– Фрэнк, ты видел, что сделал Хэнс? Он достал подставки под тарелки, посуду, салатницу, салфетки, столовые приборы и даже не забыл о твоем пиве! Для этого действительно нужна высокая доля ответственности.
Не было никакой видимой реакции Хэнса. Позже, когда я поднималась к младшему сыну, чтобы уложить его спать, я попросила Хэнса подняться к себе через пятнадцать минут. Он сказал: «Ладно».
Через пятнадцать минут он был у себя и уже в кровати. Я сказала ему:
– Я попросила тебя подняться и лечь в кровать через пятнадцать минут, и вот ты здесь, точно в срок. Вот что называется – человек слова.
Хэнс улыбнулся.
На следующий день Хэнс пришел на кухню перед ужином и сказал:
– Мам, я пришел накрыть на стол.
Я была просто сражена:
– Ты пришел раньше, чем я позвала тебя. Я по-настоящему ценю это!
С тех пор я стала замечать отдельные случаи, свидетельствующие об изменении. Однажды утром он застелил кровать, когда я даже не просила его, в другой раз он сам оделся перед завтраком. Кажется, что чем больше хорошего я в нем находила, тем легче ему было это хорошее проявлять».
* * *
«Раньше я воспитывала ребенка с помощью системы вознаграждений. Когда бы я ни беспокоилась, что Мелисса будет плохо себя вести, я ей говорила:
– Если будешь хорошей девочкой, я тебе куплю мороженое или новую игрушку, любую.
Мелисса вела себя хорошо некоторое время, но в следующий раз мне приходилось обещать ей уже другую награду.
Недавно я перестала говорить: «Если будешь хорошей девочкой, я…» Вместо этого я начала говорить: «Мелисса, было бы хорошо, если бы ты…» Когда же она делает что-то полезное, я стараюсь это описывать ей.
Например, в прошлые выходные я сказала ей, что было бы хорошо, если бы она дала своим бабушке и дедушке почувствовать себя желанными гостями. Когда они пришли в воскресенье, она прекрасно себя вела с ними. После того как они ушли, я сказала ей:
– Мелисса, ты сделала бабушку с дедушкой такими счастливыми. Ты шутила с ними, предложила им свои конфеты и показала им коллекцию фантиков от жвачек. Вот что я называю гостеприимностью!
Мелисса вся зарумянилась.
Со старым способом она чувствовала себя хорошей только на какое-то время, когда получала награду. С новым способом она считает себя хорошим человеком».