Главная книга для родителей. Искусство слушать и говорить
Шрифт:
За обедом я перестала критиковать его умение вести себя за столом. Я позволяла себе комментировать только самые грубые поступки и старалась говорить обо всем только один раз.
Я также отдала ему часть обязанностей по дому в надежде, что он будет вести себя более разумно. Я попросила его снять одежду с сушилки, разгрузить продукты и убрать их по местам. Я даже позволила ему самому сделать себе яичницу на следующее утро. (И я промолчала, когда часть яиц упала на пол.) Боюсь сглазить, но его поведение определенно изменилось в лучшую сторону. Может быть, это оттого,
* * *
«Мы удочерили Хэзер. С первого дня, как она поселилась у нас, она доставляла нам сплошную радость. Она продолжала расти очаровательным, прелестным ребенком. Я не только думала о ней как о моей гордости и радости, но я каждый день множество раз повторяла ей, какое она подарила мне счастье. Прочитав вашу главу о ролях, я задалась вопросом, не повесила ли я на нее слишком тяжелый груз «хорошей девочки», «моей радости». Я также подумала о том, что в ее душе могли жить совсем другие чувства, которые она боялась показать.
Мое беспокойство заставило меня попробовать кое-что новое. Думаю, самое важное, что я сделала, это дала понять Хэзер, что принимаю все ее чувства, какими бы они ни были, что вполне нормально злиться, расстраиваться или разочаровываться. Однажды, когда я на полчаса позже забрала ее из школы, я сказала ей:
– Ты, наверное, рассердилась, что пришлось так долго ждать меня.
(Это вместо обычного: «Спасибо за твое терпение, солнышко».) В другой раз я сказала ей:
– Держу пари, ты бы хотела отругать свою подругу за то, что она отменила встречу с тобой!
(Вместо моего обычного: «Ну, дорогая, другие люди не такие внимательные, как ты».)
Я также старалась вести себя так, как хотела, чтобы вела себя она. Я позволила себе говорить о своих негативных чувствах чаще. Как-то я сказала ей:
– Я чувствую себя раздраженной, и мне нужно некоторое время побыть одной.
А когда она попросила дать ей мой новый шарф на время, я сказала, что не очень бы хотела им делиться пока что.
Я старалась по-разному хвалить ее. Вместо того чтобы говорить, как ее учеба делает меня счастливой, я описывала, чего она достигла («это логичный, хорошо структурированный доклад»), и удовлетворялась этим.
Как-то утром произошел первый «случай». Хэзер была в душе, а я споласкивала посуду. Она постучала в стену, и я убавила вполовину горячую воду. Позже она пришла в кухню и стала кричать на меня во весь голос:
– Я попросила тебя не включать горячую воду. У меня был просто ледяной душ!
Если бы она поступила так месяц назад, я была бы в шоке. Я бы сказала ей:
– Хэзер, тебе не пристало вести себя таким образом!
В этот раз я сказала:
– Я понимаю, как это разозлило тебя! Постараюсь запомнить, что не надо включать горячую воду вообще в следующий раз, когда ты будешь в душе!
Мне кажется, что Хэзер научится еще сильнее выражать свои чувства и мне не все понравится из того, что я услышу. Но в конце концов, я думаю, для нее важнее быть настоящей, чем продолжать быть «маминой радостью».
P.S.
ПАМЯТКА
Чтобы освободить детей от разыгрывания ролей…
1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ:
«У тебя эта игрушка появилась, когда тебе было три года, а сейчас она выглядит как новая».
2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя:
«Сара, возьмешь отвертку, чтобы прикрутить ручки к ящикам комода?»
3. Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное:
«Он держал руку спокойно, хотя укол причинил ему боль».
4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок:
«Проигрывать неприятно, но я постараюсь не расстраиваться из-за этого. Поздравляю!»
5. Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком:
«Я помню время, когда ты…»
6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания:
«Мне это не нравится. Несмотря на твое возмущение, я жду от тебя стойкости».
* * *
«Вчера я гуляла на площадке со своими двумя дочками. Около четырех раз я кричала Кейт, старшей дочери (восемь лет), чтобы она следила за Венди, держала ее, когда та будет подниматься на горку, не отходила от нее далеко.
Я спросила себя, не определила ли я Кейт роль «ответственной старшей сестры». Так и есть, я очень доверяла ей, но, возможно, и сильно давила на нее. Тем не менее в практическом смысле мне часто была нужна ее помощь.
Я также задалась вопросом, не отношусь ли я к Венди (пять лет) как к слишком маленькому ребенку. Я не планирую больше иметь детей, и, видимо, поэтому мне нравится так относиться к ней. В конце концов, она мой ребенок.
Чем больше я думала об этом, тем больше я осознавала, что Кейт скорее всего обижена. Она отказалась забрать домой Венди из летнего детского садика и больше не хочет читать ей. Кроме того, я поняла, что в возрасте Венди Кейт была более самостоятельной и больше могла делать таких вещей, которые Венди все еще не умеет (например, налить себе молока).
Я еще ничего не предпринимала по этому поводу, но я медленно убеждаюсь в том, что необходимо моим дочкам. Венди нужно стать более уверенной в своих силах, в основном ради нее же самой, но и для того, чтобы на Кейт не оказывалось давление. Кейт же нужен выбор, хочет ли она заботиться о своей сестре или нет, кроме тех случаев, когда я остро нуждаюсь в ней. Иногда можно побаловать Кэти тоже. Я уже давно этого не делала».
* * *
«Нейлу повезло, что на прошлой неделе я сходила на семинар. Когда в то утро я вернулась домой, мне позвонила соседка. Она была в шоке, так как видела, как Нейл по дороге в школу сорвал ее три прекрасных тюльпана.