Главный секрет первого года жизни

Мелия Мария

Перекладывание ответственности

Сегодня во многих семьях отношения с детьми строятся по принципу «свобода — равенство — братство». Родители обсуждают с ребенком буквально все: от его гастрономических предпочтений, режима дня и семейного отдыха до выбора няни (как мама Марка) и покорно следуют его «указаниям». Парадоксально, но многие из нас воспринимают подобное поведение взрослых как эталон родительской любви. А ведь это не что иное, как отказ принимать на себя роль родителя.

Одна из основных задач родителей — устанавливать четкие границы, нормы и правила поведения, руководить

действиями ребенка, контролировать его, тем самым создавая надежную и комфортную среду, в которой он сможет развиваться. Но родительская ответственность требует усилий — вот взрослые, как правило, неосознанно, и перекладывают ее на хрупкие детские плечи, прикрываясь теорией «партнерских отношений». Фактически они заставляют детей принимать решения — то есть делать то, на что те не способны просто в силу возраста. Родители не дают ребенку возможности оставаться ребенком, лишают его беззаботного детства, необходимого ему безопасного пространства. Такая любовь жестока, а капризы и истерики детей — не что иное, как крик о помощи. Они просят родителей вернуть все на свои места: снять с них непосильную ношу ответственности, взять все в свои руки и начать воспитывать их как положено. Папа Марка, пусть и не сразу, но услышал призыв сына, а вот мышонку из сказки повезло значительно меньше.

Боязнь конфронтации

Многие родители, как и мама Марка, уверены, что удовлетворять любые запросы малыша не просто можно, а жизненно необходимо. Но почему? Одни считают, что только так можно сформировать у ребенка по-настоящему волевой характер — он всегда должен добиваться своего. Другими движет чувство вины, ведь они оставляют малыша с чужим человеком, поэтому даже грудничкам они «позволяют выбрать» няню. Мы думаем, что так мы «учитываем мнение ребенка», а на самом деле просто оправдываемся перед ним. Третьи оберегают свой комфорт: попробуй сказать малышу «нет», он может и скандал устроить, и покричать, и поплакать, и ногами потопать…

Взрослые пытаются избежать конфронтации, не понимая, что конфронтация, конфликт — важный и полезный элемент воспитания. Наталкиваясь на сопротивление, испытывая неудовлетворенность, разочарование, ребенок учится видеть границы дозволенного, принимать разумные ограничения и запреты, справляться со своими импульсами, контролировать эмоции. А жизнь в «идеальном мире», где все разрешено, приводит к эмоциональной незрелости, инфантильности, эгоизму. Своей безграничной любовью взрослые не просто тормозят развитие ребенка, а разрушают его личность.

Детям нужны родители, на которых он может опереться. А, как известно, опираться можно только на то, что сопротивляется. Поэтому взрослое «нет» не должно быть пустым сотрясанием воздуха, а установленные взрослыми границы не должны то и дело сдвигаться в зависимости от настроения ребенка. Вспомним финал стихотворения «Сказка о глупом мышонке». Идеальный вариант наконец-то был найден — мышонок пропищал няне-кошке: «Голосок твой так хорош, очень сладко ты поешь…» А вот что было дальше:

Прибежала мышка-мать, Поглядела на кровать, Ищет глупого мышонка, А мышонка не видать…

Просто няня

Порой нам только кажется, что мы выбираем няню для нашего ребенка, а на самом деле мы подсознательно,

втайне от самого себя, ищем человека, который поможет нам решить наши собственные проблемы: кто-то мечтает быть лучшим всегда и во всем, кто-то старается загладить вину перед ребенком, кто-то стремится переложить на другого ответственность за малыша и т. д. Иначе говоря, на каждую маму найдется своя няня и на каждую нашу проблему тоже найдется своя няня.

К сожалению, сосредоточившись на решении собственных проблем, мы забываем об интересах ребенка. А между тем няня для малыша — значимый взрослый, человек, способный запустить процессы, которые дадут о себе знать по прошествии многих лет. Няня будет оказывать влияние не только на наших детей, но и на нас самих, на взаимоотношения в семье.

Но если мы все-таки решили: няне быть! — к ее выбору стоит подойти максимально ответственно. А когда выбор будет сделан, сохранять бдительность, прислушиваться к своей родительской интуиции и чутко наблюдать за любыми переменами в поведении малыша. И если вдруг покажется, что мы наконец-то нашли «не няню, а сказку», вспомним строчку Владимира Высоцкого: «Что остается от сказки потом, после того как ее рассказали?»…

Глава 12

Дворянские няни: как это было на самом деле?

Сегодня часто приходится слышать от молодых мам: «Мы воспитываем детей, как в дворянских семьях…» Под дворянским воспитанием обычно подразумевается традиция передавать ребенка сразу после рождения няне и кормилице: няня берет на себя все заботы о малыше, а родители продолжают вести светскую жизнь. И какие дети вырастали — умные, сдержанные, благородные…

Меня заинтересовала эта тема, я прочитала много мемуарной литературы, материалы о жизни российского дворянства и царской семьи, и оказалось, что наши представления о традициях семейного воспитания того времени достаточно поверхностны, размыты, а порой и просто неверны. В дворянских семьях няне отводилась принципиально иная, нежели сегодня, роль. Чтобы понять, в чем разница, обратимся к истории.

Любимый персонаж

Когда речь заходит о дворянских нянях, мне вспоминается хранящийся в Русском музее портрет нашего знаменитого импресарио Сергея Дягилева работы Льва Бакста. На первом плане — Дягилев, а в углу картины скромно сидит маленькая старушка в серой юбке и черной кофточке и с любовью и трепетом на него смотрит. Кто она? Для матери-дворянки — простовата, для прислуги — старовата. И за что ей такая честь — быть запечатленной рядом с Дягилевым? Название полотна все объясняет: «Портрет С. П. Дягилева с няней». Так, благодаря картине Бакста нянюшка Дягилева Дуняша стала одной из самых известных русских нянь.

Не только в живописи, но и в литературе существует целая галерея образов дворянских нянь. «Первая в списке» — конечно, пушкинская Арина Родионовна: «Подруга дней моих суровых, голубка дряхлая моя…» А кому доверяет свои девичьи тайны Татьяна Ларина, влюбившись в Онегина? Совсем не матери: «Ах, няня, няня, я тоскую, мне тошно, милая моя: я плакать, я рыдать готова!..» Наши поэты посвятили своим няням столько прочувствованных строк, что их родителям впору было бы обидеться. Некрасов в одном из вариантов своего стихотворения «Родина» писал: «О нянях на Руси так много есть стихов, что боже упаси!» Дворянские няни — явление действительно уникальное. Почти у каждого известного писателя, ученого, государственного деятеля была своя Арина Родионовна.