Главный секрет первого года жизни
Шрифт:
Иногда мама устанавливает слишком большую дистанцию, ведет себя с няней сугубо официально и не допускает эмоционального контакта между няней и малышом.
Я знаю семьи, где няни не имеют права поцеловать ребенка, обнять, повозиться с ним, понянчиться — мама строго за этим следит: няня должна выполнять конкретную работу по уходу за малышом — и не более того. Некоторые мамы искренне считают, что няня — это что-то вроде робота для обслуживания младенца. Она обязана быть послушной, управляемой, контролируемой, не имеющей собственного мнения, чувств, впечатлений, эмоций. Часто в обеспеченных семьях, где няни работают вахтовым методом и при этом постоянно меняются, мамы даже не запоминают их имен.
Главная задача такой няни — соблюдение режима: вовремя накормить, погулять,
Часто такие «дистанционные» отношения устанавливают тревожные и подозрительные мамы: им важен хорошо отлаженный, структурированный процесс — они встраивают ребенка в эту продуманную до мелочей систему, которая работает как часы, и только тогда чувствуют себя спокойно и уверенно. Есть мамы, которые очень боятся, что малыш будет любить няню больше, чем ее, и потому запрещают ей выражать какие-либо эмоции по отношению к ребенку. Все свои чувства няня должна оставлять «за порогом» и четко, «без сантиментов» выполнять свои функции, а любить ребенок будет только маму, все его чувства будут только для нее. При этом няня и ребенок физически находятся рядом, но остаются абсолютно чужими друг другу. В такой ситуации выживают, как правило, няни определенного типа — безэмоциональные, холодные и безразличные.
Если в трех предыдущих вариантах позиционирования конфликт был неизбежен, то «дистанционные» отношения могут продолжаться очень долго: между мамой и няней практически нет контакта — значит, нет и конфликта. Няня делает свое дело — мама вполне ею довольна, и никто не замечает, что ребенок находится в эмоциональном вакууме. Нет живого общения, тепла, спонтанности, эмоциональной заряженности, нет реальной жизни, наполненной самыми разными эмоциями — и позитивными, и негативными. В такой бесконфликтной, гладкой, «стерильной», эмоционально выхолощенной обстановке нет ничего, что может вызвать отклик в душе ребенка и стремление проявить себя. Именно поэтому позиция «слишком далеко» опасна и для эмоциональной сферы малыша, которая только формируется, и для его интеллектуального развития — и родителям это надо осознавать.
Оптимальный вариант
Есть и пятый, самый оптимальный, на мой взгляд, вариант позиционирования няни. Я бы назвала его так: «на расстоянии вытянутой руки». От мамы до няни — «рукой подать»: мама может взять няню за руку, передать ей ребенка, забрать его обратно, приблизиться, отдалиться, посмотреть в глаза. При этом малыш все время находится рядом, в поле зрения и той и другой. Получается своеобразный «круг доверия»: открытые, теплые, но не слишком близкие отношения с сохранением оптимальной дистанции — не в обнимку, но и не на расстоянии пушечного выстрела. Это наиболее адекватная позиция для выполнения няней той роли, на которую ее брали, — помощницы мамы. В результате вокруг ребенка формируется благодатная эмоциональная среда, в которой он чувствует себя спокойно и комфортно.
Адекватное позиционирование подразумевает партнерство — мама и няня примерно на равных, но мама, конечно, всегда «на ступеньку» выше, потому что она работодатель, хозяйка, она руководит и за все отвечает, она держит ситуацию под контролем, поэтому в любых важных вопросах принятие окончательного решения — за мамой.
Мама сразу объясняет няне, чего от нее ждет, каковы ее приоритеты в воспитании, как она видит взаимодействие няни с ребенком, обсуждает, что та может себе позволить в отношении малыша и что не должна делать ни в коем случае.
При этом важно понимать, чего нельзя требовать от няни: любви к ребенку — любить его должны мы, родители; беззаветного служения — не стоит думать, что один человек отдает нашей семье всего себя, а мы ему только зарплату — так не бывает; беспрекословного подчинения — у няни должна оставаться своя «профессиональная территория», где она имеет право решать и действовать сама, пространство для выражения ее эмоций и чувств. Без доверия со стороны мамы, без постоянного обмена мнениями и эмоциями, без уважения со стороны домашних няне будет трудно выполнять свои обязанности и при этом чувствовать себя уверенно.
Первое время маме лучше заниматься ребенком вместе с няней: у малыша не должно возникнуть чувства, что, как только появилась
Занимая оптимальную позицию, мы не только помогаем няне лучше выполнять свои обязанности, но и подаем пример ребенку, как взаимодействовать с окружающими, в том числе с людьми, которые от тебя зависят. Эксперимент, проведенный группой психологов Гарвардского университета под руководством Сюзен Керри, говорит о том, что младенцы в возрасте до года способны воспринимать проявления превосходства и подчиненности: уже с восьми — десяти месяцев малыши чувствуют конкретную ситуацию, понимают тип взаимоотношений между взрослыми, иначе говоря, понимают, «кто в доме хозяин», кто кем руководит. Но если они начинают это чувствовать в восемь месяцев, значит, до этого они накапливали опыт. Поэтому не стоит обсуждать или унижать няню даже при крошечном ребенке — он уже все понимает! Конечно, это не значит, что няня должна быть вне критики. Но критика должна быть конструктивной по содержанию и уважительной по форме.
Американская журналистка Памела Друкерман, описывая опыт воспитания совсем маленьких детей в дошкольных учреждениях Франции, ссылается на отчет администрации мэра Парижа за 2009 год. В нем указывается, что сотрудники детских учреждений никогда не должны плохо отзываться о родителях ребенка, о его происхождении или внешности. «Скрытый смысл подобных суждений всегда интуитивно улавливается ребенком. Чем они младше, тем лучше умеют читать между строк».
При правильном позиционировании возникает меньше проблем, а значит, и меньше поводов для конфликтов. Но, конечно, все бывает, и может получиться так, что мы будем вынуждены уволить няню или она сама захочет уйти. И вот здесь надо хорошо продумать сам момент увольнения: расставание с няней должно быть таким же, как наши отношения, — цивилизованным, без скандалов, стычек или громких обсуждений, как со значимым человеком, который много сделал для нашего ребенка. При этом надо быть очень внимательным к малышу после расставания с няней, даже если она, на наш взгляд, была не самой лучшей.
Парадоксы профессии
Адекватное позиционирование — ключ к решению многих проблем во взаимодействии мамы и няни. Но выстроить и выдержать оптимальную позицию, наладить теплые и открытые отношения с няней подчас совсем не просто еще и потому, что в самой профессии няни заложены определенные противоречия, парадоксы.
Мы готовы доверить няне самое дорогое — своего ребенка, наследника, и надеемся найти уникального человека, который будет любить нашего малыша так же, как мы его любим. Правда, зарплата у этого замечательного, важного для нас человека будет примерно такой же, как у других помощников по дому, которые моют посуду, полы, метут дорожки в саду. Иначе говоря, мы собираемся платить няне за те простые операции, которые ей предстоит выполнять: кормить малыша, купать, гулять. А вот за любовь, за теплоту, за заботу, за то, что она будет вкладывать в ребенка свою душу, мы платить не готовы — мы ведь воспринимаем это как нечто само собой разумеющееся. Более того, мы рассчитываем, что ее любовь к ребенку останется безответной — любить-то он должен только нас, родителей. Этот парадокс нами не всегда осознается.
Мы почему-то уверены, что няня, наемный работник, так же заинтересована в нашем ребенке, в его здоровье и развитии, как и мы, что она всегда и во всем «на нашей стороне». Но на самом деле у няни свои интересы, и на работу она приходит прежде всего, чтобы зарабатывать себе на жизнь. И если родители в отношении ребенка мыслят стратегически, думают о его развитии, о его будущем, то большинство нянь, за редким исключением, не заинтересованы в развитии малыша. Простой пример (возьмем ребенка постарше): важно, чтобы малыш научился зашнуровывать ботинки. Но няне проще сделать это самой, чем учить: десять раз объяснять, показывать, уговаривать, настаивать, поправлять и т. д. Ей-то какая разница, сможет ребенок делать это самостоятельно или нет: ну, если надо отчитаться перед родителями, значит, будем учиться, не надо — сделаю сама, «без шума и пыли».