Главный секрет первого года жизни

Мелия Мария

То же самое относится и к вопросам безопасности: няня не будет поощрять стремление ребенка к самостоятельности. Зачем ей надо, чтобы малыш бегал, подходил к качелям, залезал на стул, сам ел вилкой? Синяки, ссадины, ожоги ей совершенно ни к чему. Она лучше лишний раз перестрахуется и чего-то малышу не разрешит, чтобы не нарваться на неприятности.

Няня нацелена на решение тех тактических задач, которые позволят ей комфортно и спокойно существовать в нашей семье: отработала, деньги получила — и «на свободу с чистой совестью». Истории про нянь, которые издеваются над младенцами, — скорее «страшилки», в жизни это встречается крайне редко. Зато нянь, которые

целыми днями смотрят сериалы, болтают по телефону, читают гламурные журналы или просто думают о своем, вместо того чтобы заниматься с малышом, сколько угодно.

У Эдуарда Успенского есть замечательный стишок — как раз в тему:

По бульвару няня шла, няня саночки везла, Мальчик в саночках сидел, мальчик с саночек слетел. Видит няня — легче стало, и быстрее зашагала.

Одним словом, чем меньше переживаний и потрясений, тем лучше для няни, тем спокойнее и комфортнее она будет себя ощущать. Чем дольше ребенок остается беспомощным, тем дольше няня будет обеспечена работой, чем меньше малыш будет активничать, тем меньше у няни проблем. Наша задача — нивелировать эти противоречия, чтобы сделать няню своим единомышленником, «членом своей команды». А для начала надо хотя бы понимать, что такие противоречия существуют.

Доверие и контроль

Партнерские отношения основаны на доверии, но не исключают контроля — он совершенно необходим: когда мы приводим в дом чужого человека, наша ответственность не уменьшается, а только возрастает. Няня — человек из «другого мира» (не только в переносном, но и в прямом смысле — она может быть из другого города и даже из другой страны), со своими представлениями о жизни, со своими установками, принципами, с собственным пониманием того, каким должен быть домашний уклад, взаимоотношения в семье и т. д. Как бы мы ни доверяли няне, с каким бы уважением к ней ни относились, она все-таки не родной нам человек. Поэтому мы должны постоянно контролировать ее действия, корректировать, подправлять.

Но это должен быть именно контроль, а не слежка. В последнее время стало модным устанавливать дома системы видеонаблюдения, чтобы родители могли следить, как няня обращается с ребенком. Я не сторонница такого подхода. Я считаю, что это не только не способствует возникновению доверия, но разрушает реальные отношения. Если няня знает, что за ней наблюдают, она чувствует себя униженной, если не знает — это подглядывание, унизительное для родителей. Кроме того, видеокамера сама по себе не вписывается в понятие «адекватное позиционирование»: унижая няню, мы тем самым уже ставим ее в позицию человека, недостойного нашего доверия и уважения.

Об истинном отношении няни к ребенку расскажет не видеокамера, а сам малыш: посмотрите, как он реагирует на няню, как тянется к ней, как он развивается, в каком настроении пребывает.

Время компромиссов

Когда оптимальная позиция четко задана, когда мы уже «запустили процесс», кажется, что дальше все пойдет само собой. Но на самом деле все хорошее надо постоянно поддерживать. Наши реальные отношения проявляются и «в штиль», и «в бурю», то есть когда мы довольны друг другом и когда не довольны. И хотя мы с няней почти партнеры, правила игры диктуем мы. Поэтому поддержание нормальной атмосферы — тоже наша задача.

Мы выбрали няню, мы привели ее в дом,

она уже вступила в контакт с малышом, они начинают привыкать друг к другу, и если мы конфликтуем с няней или, не дай бог, увольняем, это непременно скажется на ребенке.

Нет ничего идеального — ни идеальных людей, ни идеальных отношений. У каждой няни свои недостатки, и со временем они будут раздражать нас все больше и больше. Это как «эффект бинокля»: пока мы занимаемся отбором, мы волей-неволей преувеличиваем достоинства няни и стараемся не замечать негатив, зато потом, «при ближайшем рассмотрении», достоинства тают на глазах, а недостатки разрастаются до невероятных масштабов. Поэтому так важна наша готовность к компромиссам и даже к разумным уступкам.

Идти на компромисс — это не значит быть согласным всегда и во всем, закрывать глаза на проблемы, откладывать их решение в долгий ящик, молча терпеть, копить недовольство, обиды. Напротив, компромисс предполагает постоянный открытый диалог с няней. Чтобы предупредить возможные конфликты, надо постоянно, особенно вначале, обсуждать с няней ее работу: что устраивает, что не устраивает, терпеливо выслушивать ее претензии, искать выход, но при этом последовательно проводить свою линию. Важно все время «держать руку на пульсе» — прояснять, разруливать и корректировать ситуацию, не доводя до «точки кипения», до «взрыва». И помнить, что няня — тоже человек, у которого имеются свои ценности и свои представления, поэтому так важно расставить вешки «одобрения — ограничения», неустанно обозначая, что в нашем понимании хорошо, а что плохо.

Главная роль

С появлением в доме няни отношения между мамой и ребенком должны стать лучше, а не хуже, няня не должна встать между ними, нарушить их живой эмоциональный контакт.

Если мама жалуется, что у нее то и дело возникают проблемы с няней, ей стоит внимательно проанализировать ситуацию. Няни «вообще» (как и мамы «вообще) не существует — есть конкретные живые люди, со своим характером, темпераментом, чувствами, эмоциями, со своим прошлым, настоящим, планами на будущее. Поэтому нет и не может быть единого трафарета, по которому складывается «мирное сосуществование» мамы и няни. Всегда будут какие-то «поправки», «корректировки» и т. д. Но базовые принципы едины для всех: это четкое понимание роли няни и адекватное позиционирование.

Во время работы над этой главой невольно сложилась формула: хорошая няня может появиться в семье, где есть хорошая мама. И это действительно так: все зависит от мамы, потому что ее роль — главная. Она главный человек в жизни ребенка, главный взрослый. Она выбирает, кого ввести в дом, как выстроить взаимоотношения с няней, как расстаться. От ее мудрости, открытости, готовности к компромиссам зависит атмосфера, в которой будет расти малыш.

Глава 11

Няня из сказки: что получаем взамен?

Если раньше наличие няни было привилегией людей состоятельных, то сегодня это обычное дело, и желающих получить место няни хоть отбавляй. Вопрос в том, чем мы руководствуемся, когда выбираем няню. Ответ ясен — конечно, здравым смыслом! Но в том-то и дело, что порой нам только кажется, что мы действуем рационально и обдуманно.

Приглядимся к семьям, где часто меняют нянь, и мы увидим, что многие родители снова и снова выбирают женщин одного и того же типа. И это не случайно. Чтобы наглядно проиллюстрировать закономерности такого выбора, обратимся к известным литературным произведениям, к сказкам.