Голова дракона
Шрифт:
Известно, что крокодилы живут в несколько раз дольше, чем человек. И это очень удобно, так как одного и того же зубастого индивидуума могут изучать посменно ученые нескольких поколений.
Николай Кузьмич, председатель охотсоюза, решил сделать своим заместителем крокодила. Приятелям и коллегам такое решение не поправилось:
— Смотри, Кузьмич, съест он тебя.
— Пустое! — отмахивался от этих предупреждений Николай Кузьмич. — Ну, и что страшного в том, что он крокодил? Если отнестись к нему со всем расположением,
— Ну, гляди, как бы не пришлось потом локти кусать, да поздно будет.
— Авось не придется.
И верно, не пришлось. Потому как вскорости крокодил заглотал Кузьмича со всеми его локтями и коленками. И сидит теперь зам в кабинете Кузьмича, а на его двери табличка: «И. о. председателя».
Она вполне устраивает крокодила. Сидит он и ждет, не появится ли новый претендент на кресло председателя…
Когда крокодил Гена отснялся в одном мультфильме, его сразу же пригласили сниматься во втором, потом в третьем и т. д. На студии нашлись, конечно, завистники.
— Не иначе, у этого Гены где-то есть рука. То ли в худсовете, то ли в самом главке. Вот и тянут его, — сказала ехидна.
— Да уж собственных внешних данных у него, прямо скажем, маловато, — поддержала куница. — Уродлив, вечно волочит брюхо, не ходит, а ползает.
— А заставь его лирическую песенку спеть, он же и чирикнуть не сможет, — включилась в разговор голосистая пеночка.
Наперебой заговорили скворец, коза, журавль, заяц, ласточка и даже обычно молчаливый, немногословный крот. Каждый выставлял собственные врожденные достоинства, выгодно отличавшие его от оседлавшего фортуну уродца с берегов Нила.
Крокодил Гена находился неподалеку и слышал все эти разговоры. Разгневанный, он вполз в комнату и, раскрыв свою страшную пасть, спросил:
— А так вы можете?
Недоброжелатели немедленно умолкли.
Известно, что у себя на родине, в Африке, крокодил, выбравшись на сушу, широко раскрывает пасть и так засыпает. А небольшая птичка бесстрашно забирается внутрь и очищает крокодильские челюсти от застрявших между зубами кусочков мяса. При этом крокодил никогда не причиняет добровольной санитарке никакого зла, они очень дружат между собой. Естественно, что в наших широтах таких птичек нет.
И вот однажды от группы крокодилов, обитателей зоопарка, поступила просьба в дирекцию. Нельзя ли, мол, приспособить для этой функции какую-нибудь другую птичку, например воробья. Очень, дескать, мы мучаемся. Директор зоопарка возмутился:
— Ишь чего придумали! Наши отечественные воробушки должны лезть в пасть этим заморским чудовищам! А как посмотрит на это охрана труда и инспекция по технике безопасности? Нет уж, дудки!
И распорядился снабдить крокодилов зубочистками, а также выдать каждому по зубной щетке.
Некая давно небритая личность лежала на облезлой кушетке и безмятежно храпела, когда в неприбранной комнате что-то упало. Свалился с
— Кто там? — не раскрывая глаз, спросила личность.
— Это я, крокодил, — отозвался виновник произведенного шума.
— А, ты с Нила! — еще не совсем проснувшись, равнодушно протянула личность.
— Нет, я из Брамапутры. Меня зовут Гавиал.
— Бывают и такие, — согласилась личность, пытаясь сплюнуть, но во рту было сухо, как в Сахаре.
— Я питаюсь рыбой, нападаю на животных и людей, — сообщил крокодил.
— Слыхал, — подтвердила окончательно проснувшаяся личность, — во время передачи «В мире животных». Ты мне лучше другое скажи: выпивки у тебя не найдется?
— Нет, не найдется. Мы, крокодилы, пьем только воду.
— Ну и дурни. А может, сбегаешь? — Личность порылась в карманах. — У меня тут рубль остался. Да на кухне порожняя посуда стоит.
Крокодил обиделся:
— Я тебе не мальчишка на побегушках. Берегись — проглочу.
— Не советую. Проспиртован я весь. Во мне столько этой дряни находится — мигом забалдеешь. И на десять суток угодишь. У нас это быстро, не то, что в этом вашем Ганге.
— В Брамапутре, — поправил Крокодил.
И, сердито постучав чешуйчатым хвостом по давно не метенному полу, ретировался.
А личность стала трясущимися руками натягивать на себя одежду. Причем, как уже догадался читатель, руки у нее тряслись совсем не от страха. Однако личность и не отличалась особенной храбростью. Просто в этой одинокой квартире действительно устойчиво боялись только крохотных зеленых чертиков. Но они, к счастью, здесь были не так обычны, как хвостатые крокодилы.
Одно время персонал фирменного поезда «Ласка» сетовал на перегрузку вагонов.
— Беда с этими пассажирами, — жаловался бригадир, — лезут в вагоны, как муравьи.
— И каждый норовит билетом в лицо ткнуть! — поддержала проводница.
— Да еще чистого белья, чая со свежей заваркой требует, — вступила в разговор ее товарка.
В управлении дороги стали думать, как справиться с разбушевавшейся пассажирской стихией. Выход нашел молодой, энергичный начальник пассажирской службы. После проведения предложенных им мероприятий вагоны «Ласки» стали ходить полупустыми. Что же произошло?
А все дело в том, что молодой начальник участвовал недавно в туристической поездке по жарким странам и, посетив несколько ферм по разведению аллигаторов, подробно познакомился с методами воспитания молодняка. Вот по его-то предложению и провели переподготовку проводников фирменного поезда «Ласка» по полной крокодильской программе.
Результат сказался немедленно.
Каждый знает, что начальники бывают разные: весельчаки и неулыбы, говоруны и молчальники, умницы и не очень… Впрочем, вряд ли стоит продолжать. Автор просто хотел подчеркнуть, что среди всех существующих разновидностей самая неприятная — начальник-злюка. Свирепость — вот черта, которая вряд ли может украсить любое начальническое кресло. А в одном довольно многонаселенном учреждении был именно такой свирепый начальник.