Горох в стенку (Юмористические рассказы, фельетоны)
Шрифт:
– Да, но...
– Никаких "но", дорогой мой! Прикиньте. От Волги до Днепра сколько километров?
– Да что ж... По самым скромным подсчетам, километров шестьсот.
– А не больше?
– Не думаю.
– Жалко.
– Виноват, мой фюрер... Я не совсем расслышал. Вы, кажется, что-то изволили сказать?
– Я изволил сказать: жалко. Жалко, что шестьсот, а не семьсот или даже не восемьсот. Ведь это что значит? Это значит, что наши коммуникации сократились на шестьсот километров. Вы подумайте только. Раньше нам приходилось
– Мой фюрер! Беда!
– Где беда? Что беда? Почему беда? Хе-хе-хе! Ой, только не пугайте меня! А то я сильно нервный. Хо-хо-хо! Ну-с, рассказывайте, какая такая приключилась беда?
– Кавказ...
– Что Кавказ?
– Нас выгнали с Кавказа.
– Ой, боже мой, какие страсти-мордасти! Вбежал как сумасшедший. Лицо бледное. Губы трясутся. Я даже в первую минуту испугался. Думал, бог знает что случилось. Может быть, думаю, водопровод... хе-хе... испортился. А вы Кавказ потеряли! Ну и слава богу, что потеряли. Очень он мне нужен. Да ну его к черту! Куда ни ткнешься - горы.
– Да, но нефть...
– Что "нефть"?
– Мы потеряли нефть.
– И прекрасно сделали, что потеряли. Во-первых, ее на Кавказе много. Куда ее девать?
– Как куда? Вывозить!
– За шесть тысяч километров? Нет уж, мерси. Пускай русские сами вывозят. Тут, батенька, на одних железнодорожных билетах можно в трубу вылететь. А во-вторых, коммуникации. Шутка ли сказать - каждый день переться воевать куда-то на Кавказ! Нет, положительно я очень, очень доволен, что мы наконец развязались с этим Кавказом. А что касается курортов, то уверяю вас, что в Крыму курорты гораздо лучше, а главное - ближе.
– Да, но дело в том, что, так сказать, и Крым... Гм...
– Потеряли?
– Вот именно.
– Слава тебе господи! Слава тебе господи! Вы меня окрыляете. Прямо-таки гора с плеч. Ух! Нет, в этой войне нам положительно везет. Без ложной скромности могу сказать, что я таки здорово поработал в деле сокращения коммуникаций. Так, значит, вы говорите, что и Крым ухнул? Ну, спасибо вам за приятные известия. Просто праздник на душе. Хочется петь и смеяться. Ха-ха-ха!
– Мой фюрер! О! О!!
– Что, Прибалтика?
– Между прочим, и Прибалтика. Но главным образом катастрофа на юге.
– А что такое? Вы меня пугаете. Мы наступаем на юге?
– Наоборот. Отступаем.
– Да? Вот как? Вы меня радуете. Хе-хе! И много уже надрапали?
– Всю Румынию продрапали.
– Насквозь?
– Насквозь!
– Гениально!
– Мой фюрер... О!.. Простите. Но я не понимаю,
– Как что радует? Коммуникации радуют. Сокращаются. Я ж всегда говорил немцам, что, пока я с ними, они обеспечены. О, спасибо вам! Вы меня так обрадовали... Так обрадовали... Прямо-таки хочется рвать и мета... То есть что я такое говорю? Хочется петь и плясать. И хохотать. Хи-хи!
– Мой фюрер!
– Знаю, знаю! Красная Армия вторглась в Восточную Пруссию. Меня уже поздравляли. Данке шон. Это счастливейший день в моей жизни. Ну, немцы, что вы теперь скажете, черти, про вашего фюрера? Кто бы вам мог так удачно сократить коммуникации? Ага! То-то. Черт побери, до чего мне сегодня весело! Задыхаюсь от веселья. Хи!
Примерно в таком духе ведет себя в настоящее время этот псих-бодряк. Надо полагать, что в самом недалеком будущем разыграются примерно такие сцены.
– Мой фюрер! Катастрофа! Красная Армия у ворот Берлина. Что делать?
– Только радоваться.
– Почему?
– Потому, что наконец-то я вместе со своим доблестным генералитетом в корне ликвидировал все эти паршивые коммуникации, которые причиняли нам все время столько хлопот. Величайший день в истории Германии. Триумф немецкого оружия! Хайль - я!..
– О мой фюрер...
– Слушайте, куда они нас тащат? Что это там, вдали, за штука? Такая деревянная. Вроде большой буквы "Г".
– Это виселица.
– Да что вы говорите?! Прекрасно! Я очень люблю, когда кого-нибудь вешают. А вы случайно не знаете, кого собираются вешать?
– Случайно знаю. Нас, мой фюрер.
– И меня? Позвольте! Это уже свинство. Я не хочу. Я этого просто терпеть не могу. Пустите меня! Пу-сти-те-е-е!
– Чего же вы хныкаете, я не понимаю? Радоваться надо, а не хныкать.
– Почему радоваться?
– Потому, что сейчас будет ликвидирована последняя коммуникация.
– Между чем и чем?
– Между вами и виселицей. Веселитесь. Пойте. Хохочите!
Фюрер хохотал недолго.
1944
ИОНЫЧ ИЗ ВАШИНГТОНА
Многострадальную Европу постигло новое бедствие.
В Европе появилась группа бодрых американских джентльменов. Они путешествуют.
Мы знаем, что американцы любят путешествовать. И мы всячески приветствуем эту их неукротимую любовь к туризму. В самом деле, почему бы богатому, хорошо обеспеченному и не слишком обремененному работой человеку немножко не поколесить по земному шару?
Так сказать, людей повидать и себя показать!
Но, к сожалению, в данном случае к туризму - в его чистом виде примешиваются некие элементы чисто американского бизнеса.
Упомянутые американские джентльмены являются не просто туристами, а в некотором роде туристами политическими, так как они одновременно члены конгресса.
Как известно, им было поручено совершить поездку по Европе в целях детального изучения вопроса о потребностях Европы в соответствии с "планом Маршалла".