Горячая 100 sms-анекдотов
Шрифт:
– А от чего умер ваш муж?
– Его укусил комар...
– Ну что вы говорите, от этого не умирают...
– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
– Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
– Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика – подал муж.
SMS-сообщение:
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)
– Где-то я вас уже видел?
– Да, потому-то я и не хожу туда больше.
Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:
– Котик, у тебя пистолет наготове?
– Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
– Ой, а вдруг он выстрелит?!
– Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.
Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее.
– Звезды...
Поворачивается и смотрит на небо.
– И там звезды... Вот, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.
Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:
– Эй, рыжая!
– Простите, я не рыжая, я блондинка.
– Мне снизу виднее...
Пришла мелкая девочка в вино-водочный и к продавщице:
– Теть, дайте три бутылки Вермута.
Продавщица (преклоняясь за прилавок):
– Девочка, а ты столько унесешь?
– Вот и я думаю, может две здесь высосать!
Крошка в постели ерунда по сравнению с крошкой в презервативе.
Надпись на автомобиле «ОКА»: «Десять минут позора – и ты на даче».
Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.
Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну, на сколько
– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
SMS-сообщение:
Не хочу быть телефоном. Хочу быть тамагочи, накорми меня!!!
Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
– Это место свободно?
– Да, а если вы сядете, то освободится мое.
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
– Песни, бл..., кончились...
Судья спрашивает женщину:
– Изложите причины, побудившие вас к разводу?
– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
– Господи, я вам признаюсь... я – ГЕЙ!
– Я тоже...
– Девушка, где вы работаете?
– В шоу трансвеститов, изображаю девушку.
SMS-сообщение:
Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.
– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?
– Мужик, ты куда бежишь?
– Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
– А почему без штанов бежишь?
– Так революция же сексуальная!!!
SMS-сообщение:
Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!
– Вставай, тебе надо на работу!
– Мне больше хочется спать, чем надо на работу...
– Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.
– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!
Математика
Брак по расчету – сложение.
Брак по любви – вычитание.
Развод – деление.
Секс без противозачаточных средств – умножение.