Горячая 100 sms-анекдотов
Шрифт:
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, вы платите только за автомобиль!
Судья:
– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
– Правда, правда, правда, правда, правда...
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него
SMS-сообщение:
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
– И что, ты помог?
– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
– Счастливы ли вы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его табель.
– Мой дед был таким щедрым. Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому...
– И что за богатство?
– Пятнадцать детей...
SMS-сообщение.
Пришлите с Интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении вы будете исключены из числа наших абонентов, все ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS-GSM».
Мужик спрашивает у официанта:
– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
– Вы с дамой?
– Да.
– С той, что прошла в туалет?
– Да.
– В таком случае лучше возьмите водки.
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
Увидел однажды слон мужика на нудистском пляже и смеется:
– И как ты такой маленькой штукой кушаешь?
Женщина звонит по телефону подруге:
– Искала себе джинсы.
Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.
SMS-сообщение:
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову.
Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет: «Спасите! Помогите!» – грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:
– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!
Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:
– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.
Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:
– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?
– А зачем тебе, все равно не подбежит!
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
– Ой, доктор, извините!
– Да ладно, входите, коль залетели.
SMS-сообщение:
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
– Что блондинка понимает под безопасным сексом?
– Секс в машине с запертой дверью.
Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому:
– Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Репортаж из будущего:
Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
SMS-сообщение:
Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.