Горячая 100 sms-анекдотов
Шрифт:
SMS-сообщение:
Нажми вниз... нажми еще... ОК... еще... да... а-а-а... о-о-о... о да-а еще сюда же... да-а... о черт... сильнее продолжай так... о да-а-а-а-... Это был GSM-секс.
Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!
Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажите,
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
SMS-сообщение:
/)/) =( .')= Это кролик любви, если не отправить его другому – затр...ет до смерти.
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.
Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
– В вашем автомобиле неполадка.
– Какая?
– Короткое замыкание.
– Ну так удлините его!
Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.
– Почему вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.
– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
– Ну, как?
– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
– Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
– Нет, а что ноги кривые?
– Да нет, морда лошадиная...
Один чиновник интересуется у другого:
– Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
– Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
– Да
Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:
– Фуры! Фуры!
Жена успокаивает:
– Спи-спи, пустые, пустые.
Один человек, африканского происхождения, купил себе черный автомобиль. Его друзья спрашивали, мол, какого цвета авто, на что он им отвечал, что ТЕЛЕСНОГО!
– Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.
– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!
– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.
Две дамы в магазине ведут разговор:
– Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
– Моим мужем. Результат великолепный!
SMS-сообщение:
Я сижу на лекции, у меня эрекция! Ху...м парту поднимаю, ничего не понимаю!
Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая».
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
– Не желаете ли приобрести акции АО «ГИБДД»?
– Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
– Вы все еще кипятите?
– Да...
– Тогда мы идем к вам!
Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
– Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
– Без рубашки?
– У вас бытовая техника не «Индезит»?
– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Армия. Уходит дембель.
– Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!