Горячая 100 sms-анекдотов
Шрифт:
– Ну, как новый?
– Да как все они – даже давление не померил.
В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно... это ты и есть.
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
– Ты чем такой озабоченный?
– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире
– Так у тебя что – круглая дата?
– Нет, у меня жена – круглая дура!
Реальное сообщение:
Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.
– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник. Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.
– Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.
– А мне теперь – кефир, клистир, сортир.
– Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
– Ой, спасибо!
– А чем ближе, тем хуже...
Пурген. И пусть весь мир подождет...
Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
Записка от учительницы к родителям:
«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка:
«Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
Реальное сообщение 1 апреля:
– Уважаемая Марина! Ваш агрегат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными флажками.
– Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:
– Я бы хотела посмотреть на себя купальник!
Продавец:
– Я бы тоже!!!
– Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..
– Будешь вино белое сорокаградусное?
– А почему вино?
– Потому что
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
...Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.
На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза...»
– Хр...во, когда деньги есть, а еще хр...вее, когда их нет.
– А почему хр...во, когда есть деньги?
– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хр...вее.
Сохранить верность нелюбимому – изменить себе.
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
– Какой номер?
– Шестнадцатый.
– Будешь тридцать шестым.
Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
– Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
– Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
Хит сезона: Часы-будильник с боем – в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
Генерал распекает своих офицеров:
– Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет. Я что ли?! Да на хр...н она мне нужна!
Сообщение:
Позвони родителям, попрощайся.
Подпись: Твои братки.
Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!!! Может, это не ваш ребенок?
Народ долго ждал одного парня и, в конце концов, послал ему сообщение.
Вспоминаем всех матерей. Скоро начнем вспоминать твою.
Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ...
Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:
– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?
А муж отвечает:
– Наливай!
Легким движением руки пляж превращается...
...пляж превращается...
...пляж превращается в НУДИСТСКИЙ!
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».