Горячая 100 sms-анекдотов
Шрифт:
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
По рекламе:
– Хочешь пить? Я принесу!
– Столько не донесешь!
Человек на 90 % состоит из воды, а на 10 % из... суши.
Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре
– Откуда ты приехал?
– Из Архангельска я.
– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
– Лето-то было, но я в этот день был на работе.
Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...
Новый тарифный план «Блондинка» – все «погоди, я не поняла...» теперь абсолютно бесплатно!
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.
– А зачем нам столько хлеба?
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Оператор:
– Подпись будет?
Респондент:
– Да нет. Это он пусть подписывается.
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит:
– Что происходит?
Пьяница говорит:
– Да вот стучу, а жена домой не пускает.
Мент:
– Гражданочка, откройте!
– Я могy одновременно думать о десяти вещах!
– А если водки выпить?
– Тогда только о девяти.
– А что ж так?
– Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
Супружеская жизнь – каждый день войны и каждая ночь примирения.
– Где впервые одержал победу Суворов?
– На сто четвертой странице учебника!
«Дорожный патруль». Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Сидят
– Васек, почему свет так медленно гаснет?
Второй отвечает:
– А ты представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.
Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года, оставив записку: «Здесь водки нет». В Новый год пришел он за водкой и видит записку: «Ежик бутылку не брал».
Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.
– Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
– Работает. Hе работает. Работает. Hе работает...
У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.
Сообщение:
– Немедленно найди меня в течение трех суток.
– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух... и водка.
– А почему водка?
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.
Лето, жара, пляж, на пляже – обалденная обнаженная блондинка. Проходящий мимо старик внимательно, со смаком ее оглядывает.
– Что ты на меня уставился, старый хр...н?! Я холодна, как рыба!
– А хороша в жару рыба, да под старым хр...ном!
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
– Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?
В темной аллее:
– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Ой, это ограбление?
– Нет, блин, утренняя зарядка!
– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
– Мне мой врач не разрешает.
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Она его жена!
Злая жена ставит мужу шишки, а добрая – рога.
– Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
– Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!