Господа Смуглеры...
Шрифт:
— Не, вы видели? Вжик, деревья бряк, вся публика в парке шмяк — и блок эвакуации меня чуть в стратосферу не забросил! И сто пятьдесят штрафов за нарушение общественного порядка!.. Эх, хорошо слетал. Душевно.
Босс чествовал всех присутствовавших при покатушках, накрыв стол в кают-компании. Рядом с ним сидел гордый до невозможности Арам, выпивая очередной бездонный бокал вина за каждый произнесенный тост. Похоже, хозяин мастерской уже впал в нирвану. Но после заданного кэпом вопроса моментально протрезвел:
— Слушай, а «Антилопу» осилишь? Конечно, не так радикально, но все же. Чтобы если нас где вздумают зажать, то могли внаглую вжик-бряк-шмыг —
— Э, дорогой, твоя корабль-морабль чуть больше газонокосилки!
— Зато и гонорар какой будет, а? Тройной?..
Арам протянул опустевший стакан и задумался.
Снаружи казалось, что «Антилопа» ничуть не изменилась. Подумаешь, чуть цвет темнее и дюзы снизу усилены дополнительными магнитными кольцами. Но зато внутри… Томми в своей каюте заполучил рукотворные джунгли с герметичным аквариумом, где плавали фосфоресцирующие рыбки. Причем гамак подвесил между настоящих пальм, которых укрепили углеволокном, чтобы не треснули при любых диких перегрузках. Буер заполучил специальную выставочную панель с бронестеклом, где уже развесил пятнадцать пар эполет и теперь каждый раз впадал в нирвану, когда натыкался на коллекцию взглядом. Счастливчик Боб умудрился под навесным потолком смонтировать четыре пулеметные турели и теперь никак не мог придумать, каким образом заманить туда кого-нибудь из старых недругов. Ну а господин гешефтер вместе с Барби установили предбанник и никого внутрь просто не пускали, ссылаясь на священное таинство семейного быта. Правда, команда втихую шепталась, что интересно было бы пообщаться с умельцами, кто за отдельную плату умудрились стащить из государственного музея имперский будуар. Но — не пойман, не вор.
Кают-компания была доработана под винтажную старину. Кожаные скрипучие диваны, огромные столы, барная стойка и безразмерные холодильники, забитые деликатесами. По стенам крутили нон-стоп концертные записи рок- и поп-звезд, а для Конопушки рядом с фикусом в кадке была приделана специальная кнопка. Одно нажатие — и фикус пропадал под пол, уступая место отдельному массажному креслу с собственной гала-стерео системой, по которой можно было смотреть любой из миллиона мультфильмов, записанных в бездонных архив.
Одним словом, теперь мы могли принять любого уважаемого клиента с должным шиком, автоматически прибавив процентов триста к стоимости контракта. Потому как больше не какие-то безработные ухорезы и контрабандисты на полставки, а вполне уважаемые люди.
И такой контракт, как назло, моментально нарисовался. Всего лишь смотаться за Приграничье, где в очередной раз устроили войнушку, и отправить туда на дачу любимую тещу одного из местных боссов. Ну вот захотелось человеку порадовать маму дражайшей супруги прогулкой между помидорных и огуречных грядок. Тех грядок, которых пока еще снарядами не перепахало.
В ответ на это шеф зарядил какую-то безумную цифру, затем полюбовался на окружающий интерьер и заявил, что это будет лишь задаток. А вот потом…
Но клиент только молча выписал чек и уточнил, когда удобнее будет принять тещу на борт «Антилопы» — через полчаса или прямо сейчас? А то бьется в багажнике, никак успокоиться не может, третий кляп доедает.
По дороге туда нас пытались брать на абордаж пятнадцать раз. Причем ведь знали, что никакой контрабандной партии оружия
Затем штук пятьдесят разнообразных таможенников, пограничников и прочих жуликов пытались потребовать заплатить какие-то там пошлины, пройти досмотр, прихватить с собой беженцев и вообще, оказать разные виды уважения. На что Счастливчик Боб радостно получил от шефа разрешение «ответить вежливо, но твердо» и тремя выстрелами снес с орбиты еле живую орбитальную базу вместе с таким же дряхлым линкором. Очень уж хорошие пушечки мы установили взамен старых, перекупив новинку буквально под носом у Господина Потрошителя. Этот зеленый прохиндей потом долго ругался по видеосвязи и обещал, что в отместку соберет свою новую Звезду Смерти и тогда еще посмотрим, у кого дубинка больше.
Наконец усталую от долгой поездки женщину выгрузили на то, что когда-то было дачей. Обгорелый остов дома, закопченный фундамент и с десяток глубоких воронок вместо грядок. Душераздирающее зрелище. Но теща очень важного клиента ничего не сказала, лишь молча села на свой роботизированный чемоданчик и с обреченностью стала ждать, когда прибегут обратно аборигены, разогнанные посадочными огненными струями «Антилопы». Застывшая рядом Барби достала бинокль, внимательно рассмотрела окрестности и спросила супруга:
— Изя, ты хочешь сказать, что вы с капитаном таки собираетесь оставить эту милую и ни в чем не виноватую даму одну? Посреди дикарей, которые даже военный переворот не могут устроить как положено?
— Вот сейчас было обидно, — надулся господин гешефтер. — Мы же не паршивые поцы, в самом деле. И, как ты думаешь, что делает у нас в трюме автоматизированный строительный комплекс с мордоворотами, которые сожрали треть сухпайков и вылакали почти все спиртное?
Нарисовавшийся шкипер тем временем вежливо поклонился и задушевно спросил у грустной бывшей пассажирки:
— Мадам, не могли бы выбрать один из ста пятидесяти вариантов загородного домика? Я бы рекомендовал вот этот, в стиле средневекового замка. Очень удобно будет вешать на стенах идиотов, которые вздумают вас побеспокоить.
— Я… Я не совсем понимаю, — настороженно отозвалась теща очень важного клиента. — О чем вы говорите?
— Понимаете, с вашей персоной связаны два контракта. Первый, от вашего зятя — доставить вас без единой царапины на дачу, выгрузить здесь и пожелать всего наилучшего.
— Вы это сделали, подтверждаю.
— Второй контракт от вашей дочери. Которая совершенно серьезно обеспокоилась как наличием дачи, так и комфортным проживанием на этой самой даче. Поэтому мы прихватили с собой кой-какую ремонтную и строительную технику, а так же бравых ребят, которым уже заплатили и за стройку, и за охрану кабачков с баклажанами. Кстати, вот тут еще чемоданчик с планами по развитию агрокомплекса и то, как себя будут вести цены на планете после завершения горячей фазы конфликта. Обещают очень неплохую прибыль… Ну и напоследок, вот телефон одного очень уважаемого господина, который жаловался, что ему негде опробовать работу своей новой игрушки с роторным ракетным барабаном. Обещает, что будет стрелять исключительно точечно по тем мерзавцам, на которых вы укажете. Есть у нас подозрение, что не все из пятнадцати воюющих сторон с первого разу вспомнят про правила мирного сосуществования и незыблемые ценности территориальных границ дачного участка.