Говорите прямо и открыто или Пипец

Вагнер Эйб

Увязывайте цели с конкретными действиями. Например, довольно трудно измерить такое понятие, как «счастье». С другой стороны, если бы мы конкретизировали его, то тогда могли бы «измерить» свое счастье: «Я буду счастлив, когда буду весить 68 килограммов»; или «Я буду заниматься спортом каждый день в течение тридцати минут»; или «Я буду встречаться с друзьями, по крайней мере, 2 раза в неделю»; или «Я буду смотреть спортивные передачи раз в неделю». Если моя цель — стать хорошим родителем, то она тоже нуждается в уточнении типа: «Я буду уделять каждому из детей, по крайней мере, один час в неделю»; «Я буду помогать сыну делать домашнее задание, когда он меня об этом попросит»; «Я буду четко знать, что ожидать от своих детей»; «Мои слова не будут расходиться

с моими делами».

Необходимо также конкретизировать цели и в количественном отношении. Часто люди формулируют их, используя слова «больше» или «меньше». Насколько «больше» или насколько «меньше»? Чем конкретнее цель, тем легче измерить успех.

Также существенны и временные рамки. Целеполагание с указанием конкретных временных ограничений легко измеряемо и часто помогает достигнуть цели с меньшими потерями. Например: «Я сброшу пять килограммов к 30 августа»; или «Я буду откладывать по $50 долларов в месяц».

Важны и кратковременные успехи. Часто люди ставят себе цели на два или на пять лет вперед. Это само по себе неплохо, если они будут ощущать успех в основных реперных точках. Долго ждать — дело непростое, потому что интерес со временем проходит. Если моя цель — выйти на пенсию в 55 лет, учитывая, что сейчас мне 45, то она рассчитана на десять лет. Для ее достижения, а также для планирования краткосрочных этапов мне нужно определить не только сумму, которую надо накопить в конце этих десяти лет, но и суммы накоплений в конце каждого года, а возможно, и ежемесячные. В этом случае каждый месяц при откладывании необходимой суммы я бы чувствовал, что двигаюсь в правильном направлении, и это бы повышало мою мотивацию. Я также рекомендую поощрять себя за серьезные краткосрочные победы. Сделайте так, чтобы вам стало хорошо — например, встретьтесь со старым другом.

Рекомендуется формулировать цели скорее в позитивной, нежели в негативной форме. Один из ключевых принципов психологии заключается в том, что, освобождаясь от одной модели поведения, необходимо заменить ее на другую. Например, если моя цель — перестать защищаться, когда меня критикует начальник, то я должен буду активно слушать его обратную связь, понимать сказанное и после этого максимально объективно осознать ценность всего этого для себя. Ну и, наконец, подтвердить своему боссу, что я его понял.

Есть еще одна причина для использования позитивных слов вместо негативных. Подсознание воспринимает негатив как приказ, как установку. Наше подсознание не отличает установку «надо» от «не надо», поэтому приказание «не пей» воспринимается как «пей». Следовательно, если вы хотите бросить курить, то фокусируйтесь на свежем воздухе, а не на сигарете. Если вы хотите перестать быть нетерпимыми к людям, то концентрируйтесь на том, чтобы слышать и понимать людей. Если вы не хотите быть нарочито честным, то концентрируйтесь на том, как бы вы выглядели, говорили и что чувствовали, если бы были деликатным и честным человеком.

Если ваша цель не совпадает с вашим собственным образом «я», то вам будет очень трудно в нее поверить. Тем не менее, многие люди делают ошибку, когда излишне себя ограничивают. Ограничения, по большому счету, исходят от самого человека. Мы способны на гораздо большее, чем предполагаем. Наполеон Хилл, автор книги «Думай и богатей», сказал: «Все, что разум может постигнуть и во что может поверить — того он и может достичь». Конечно, в самой цели должна быть заложена толика реализма, иначе вы в нее не поверите. Многие люди стремятся к совершенству, ставя нереальные цели. Если к ним стремиться, то в конце концов наступит разочарование и неудача.

Ум одномоментно гораздо лучше фокусируется на одной цели, нежели на нескольких. Множество разных задач — это путь к провалу. Поначалу ограничьте себя двумя-тремя задачами, а затем добавляйте еще, по мере решения предыдущих. Я вспоминаю пациентов, которые, обратившись к психотерапии, захотели сразу изменить слишком много аспектов своего поведения. Жил-был

паренЪу у которого была всего одна проблема. Ее он и хотел решить. Как- то он пришел на сессию с уткой на голове. Терапевт спрашивает его: «Чем я могу вам помочь?» На что утка отвечает: «Стряхните этого человека с моей задницы!» Подобное происходит и на совещаниях: либо в повестке дня слишком много вопросов, либо дискуссия идет вокруг слишком большого круга вопросов. Совещание заходит в тупик, поскольку вместо подведения итогов по одному пункту переходят к обсуждению следующего. Например, один участник говорит о сроках проекта (когда), в то время как второй акцентирует внимание на участниках (кто), а третий настаивает на обсуждении содержания (что), в результате чего они не принимают никакого решения. Поэтому рекомендуется в каждый момент времени сосредотачиваться только на одной цели.

Программное обеспечение ума

А теперь обратим внимание на то, что ум — это механизм, стремящийся к цели. Он часто действует как компьютер, благодаря которому можно получить доступ к различному программному обеспечению. Эти пакеты программ в основном состоят из того, чему мы научились в результате проигрывания ролевых моделей в различных ситуациях. Мы используем разные умственные программы в различных жизненных ситуациях. Эти программы сложились на основе нашего жизненного опыта и, в конечном счете,— решений, которые мы приняли на сознательном или бессознательном уровне. Иногда их источник — в прошлом: «Так поступал мой отец», «Так вопросы решал мой начальник». В итоге, используя такую заготовку, мы становимся менее эффективными, чем могли бы быть.

Позвольте мне поделиться с вами простым, но красноречивым примером типичного пакета программ. Я часто говорю руководителям: «Если вы будете относиться к своим подчиненным и членам вашей семьи так же, как к своим клиентам, то вы достигнете больших успехов. Когда клиент обращается к нам с жалобой, то мы обычно его слушаем, стараемся понять или делаем вид, что понимаем. А когда нам жалуются наши дети, то мы склонны быть резкими и суровыми. Почему бы нам не поступать с нашими детьми так, как мы поступаем с нашими клиентами? Практически все владельцы бизнеса хотят, чтобы их клиенты делились с ними своими трудностями и замечаниями. Зачем? Чтобы исправить ситуацию. Почему тогда мы не взаимодействуем аналогичным образом с членами семьи, подчиненными и коллегами?

Если они начинают жаловаться, то мы обороняемся или атакуем-вместо того, чтобы рассматривать такие жалобы как полезную информацию. Очевидно, что у нас в голове есть одна программа для общения с подчиненными, вторая — для клиентов, третья — для руководства, а также особая программа для супругов, детей и важных людей в нашей жизни. Относитесь к значимым людям в вашей жизни так, как будто бы они ваши клиенты.

Каждый раз, когда мы действуем правильным образом в одной ситуации, мы можем повести себя подобным же образом и в другой ситуации. Если мы проявляем понимание на работе, то можем быть понимающими и у себя дома. Если мы открыты со своими друзьями, то мы можем быть открытыми и с нашими коллегами. Если мы приветливы в одной компании, то можем быть такими же и в другой. Умеем ли мы говорить о глубоких и тонких вещах с этими собеседниками? Можем ли мы это делать и с другими? А, возможно, мы придем к тому, что на самом деле нам вовсе не нужно так много различных программ для разных ситуаций. Да, необходимо быть гибкими и знать, когда, что и как сказать или сделать. Надо быть гибким — или сломаешься. Однако слишком часто наши умственные программы сфокусированы на том, чего другие люди хотят и ожидают от нас. При этом мы делаем все возможное, чтобы угодить им — вместо того, чтобы быть искренними с собой. Раввин Мандель как-то сказал: «Если я есть я, потому что я есть я, а ты есть ты потому, что ты есть ты, тогда я и ты суть есть. Но если я есть я потому, что ты есть ты, а ты есть ты потому, что я есть я, то тогда нет ни меня, ни тебя».