Говорящий член

Херринг Ричард Кит

Помню один случай из своей жизни: моя девушка тогда спросила меня, представляю ли я себе других женщин, когда мастурбирую. Я отказался отвечать на вопрос, побоявшись бросить на себя тень. У меня не хватило мужества признаться, что я думаю о других женщинах не только во время мастурбации, но и во время наших занятий сексом.

Я искренне считаю, что в любом союзе, построенном на здоровых взаимоотношениях, оба партнёра должны понимать, что фантазия — это нормальный и вполне безобидный (а возможно, даже полезный) стравливающий клапан. Человек, который слишком сомневается в себе, чтобы признать, что с сексуальной точки зрения вас не может привлечь никто другой, обманывает сам себя. Однако суть вопроса

вовсе не в этом. Суть в том, действуете ли вы, опираясь на эти фантазии, в реальной жизни. И мне думается, что если быть честным до конца, то в действительности многие из нас, скорее всего, отказались бы от тех постыдных вещей, что возникают в нашем мозгу, когда он оказывается во власти онанистических грёз!

И всё же теперь, по окончании моего исследования, самым интересным для себя я считаю то, что у всех противников мастурбации — будь то священники или учёные, родители или возлюбленные, сумасшедшие психоаналитики или производители безвкусных хлопьев — основной причиной неприязни является именно сила воображения. Практически вся оппозиция базируется на невозможности для других контролировать то, что творится в наших головах. Наши родители начинают чувствовать дискомфорт при одной лишь мысли о том, что мы постепенно приближаемся к моменту полового созревания, — и зашивают ширинки наших пижам, пытаясь как можно дольше сохранить детскую невинность. Церковникам не по душе наша способность нарушить любой из законов Священного Писания, нисколько не страшась быть увиденными. Наши возлюбленные знают, что мы можем бесконечно изменять им в нашем сознании. И даже либеральные мыслители эпохи Возрождения видели в этом вызов интеллектуальной чистоте. Возможно, и в армии 1950-х продолжали читать лекции об опасностях рукоблудия как раз потому, что это было единственным поприщем, где офицеры были не в состоянии контролировать своих неуступчивых рекрутов.

Таким образом, не нанося, в общем-то, никакого ущерба ни нашей физике, ни нашей физиологии, «игра в „Тетрис“» в конечном итоге является выражением личной свободы человека. Это безвредная революция индивидуальности каждого, направленная против ограничений, налагаемых государством, церковью и супружеством.

Не принося — ни с эмоциональной, ни с духовной точки зрения — столько же удовлетворения, сколько приносит секс с другими, и, таким образом, не считаясь главной и единственной сексуальной отдушиной человека (для протокола: на мой взгляд, 322 раза в неделю — это всё же перебор), онанизм, тем не менее, является замечательным способом снять напряжение современной жизни и заполнить промежуток времени между окончанием «Соседей» и началом «Симпсонов» (Либо, если вы ещё подросток, между одиннадцатым и девятнадцатым днями рождения.). Помимо всего прочего, это ещё и отличная практика, пока не наступит подходящий случай попробовать результат тренировок на деле. (Ведь даже самым знаменитым спортсменам приходится тренироваться каждый день.)

Научиться любить себя есть величайшая радость из всех, что существуют на этом свете. Быть онанистом вовсе не зазорно.

6. Всё, что шевелится

Какое бы освобождение ни приносила мастурбация нашему воображению, душе и мошонке, для большинства мужчин одной «мадам Кулаковой с пятью её дочурками» никогда не будет достаточно. Как правило, мужчина находится в вечном поиске — чего-нибудь такого, что способно принести ещё большее удовлетворение.

Я задал мужчинам вопрос:

В КАКИЕ МЕСТА ВЫ СОВАЛИ СВОЙ ПЕНИС ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ СЕКСУАЛЬНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ?

Знаете,

лучше бы я этого не спрашивал. Честное слово.

Ответ самого первого из респондентов был довольно категоричным:

• Во влагалище… А куда же ещё?

Жаль, что этот напрочь лишённый воображения человек не мог прочесть те 5000 вариантов, что засыпали мой электронный почтовый ящик следом за ним. Наверное, даже чуть более подробных, чем требовалось. Я при-

вожу здесь лишь некоторые из них. Назовём это нашим «маленьким попурри» (Сказать по правде, я искренне удивлён, что слово «попурри» не фигурирует ни в одном из ответов.):

• В молочную бутылку (Для завзятых любителей привожу более подробное описание, взятое из другого ответа: «В пустую молочную бутылку, заполненную тёплой водой. Я вставил туда пенис, дождался, пока тот встанет, а затем принялся мастурбировать в бутылку».).

• В бутыль с шампунем.

• В бокал с вином.

Ага, вот, оказывается, что такое cock au vin! («Петух в вине» (фр.). — Примеч., перев.) Теперь буду знать.

• В кусок сырого мяса.

• В желе, уложенное ложкой внутрь рулона туалетной бумаги.

Не знаю, как вас, но меня в этом ответе восхищает конкретика. А именно то, что желе уложено внутрь ложкой. Нет, его ведь не зальёшь перед тем, как оно застынет. Ничего не получится. Консистенция будет совершенно не та! И руками его не запихаешь. Вы же не хотите перепачкать в желе свои пальцы, правда? Это же просто омерзительно! Так что — ложка и только ложка. Чем больше я над этим задумываюсь, тем чётче представляю себе весь процесс. Я словно вижу, как парень сосредоточенно орудует ложкой, склонившись над рулоном туалетной бумаги. Вижу предвкушение на его лице. Может, даже с каким-то лёгким налётом неверия. Он так долго ждал, пока желе застынет. И вот теперь собирается показать ему, кто здесь папочка.

• В пылесос.

Подумаешь, в пылесос! Кто из нас туда не совал?

• Между матрасом и металлическим каркасом кровати.

Тоже довольно часто встречающийся ответ — что не может не вызывать определённого беспокойства.

• В дырку в заборе.

Нам всем нужны хорошие соседи.

• Обо что я его только не тёр! Деревья — вот довольно приятная штука.

• Выкладывал на кубики льда.

• В горшочек с мёдом и т. п.

Мне особенно понравилось это его «и т. п.» в конце фразы. Как будто «горшочек с мёдом» — настолько обычное дело, что автоматически предполагает и все остальные места, которые парень использовал.

• В детстве — в разных плюшевых мишек.

В разных. Заметите — не во всех подряд. По-видимому, были и такие, кто ему не нравился. Парень явно не хочет, чтобы мы считали его «плюшевым распутником».

• В бумажные рулоны в тубзике… Не очень здорово.

Ясное дело! Нужно было напихать туда желе. Типичная ошибка подростка-школяра… Однако не забывайте: надо непременно воспользоваться ложкой. Иначе всё испортите!

• В горлышко фигурной бутылочки с пеной для ванн… (она была в форме Нодди). (Смешной деревянный человечек с кивающей головой, персонаж сказок «для самых маленьких» знаменитой английской писательницы Энид Блайтон. Нодди носит голубой колпачок с колокольчиком и разъезжает по Городу Игрушек на красно-жёлтой машинке вместе со своим другом Ушастиком. — примеч. перев.).