Григорий + Вампир
Шрифт:
— А таки шо это мы тут делаем?
На что Юкари зарёванным голосом прогнусавила в ответ:
— Страдаем от несправедливости природы!!!
— Тогда на кой черт ты держишь в руках шапочки для сиамских близнецов? — и указал на зажатых в её ручках чехол для «молочных танков».
— Это не шапочки, а бюстгальтер! — слезно заявила кроха. — Ты что, слепой?
— Скорее наблюдательный, — подметил я, продолжая поддерживать дружелюбную ауру. — Только поведай дураку, зачем тебе такая здоровая вещь? Собралась делать пращу с двойным выстрелом?
— Я
Я огляделся, замечая кучу ухмылок, перемешанным с ехидными улыбками. Вы чего тут все, опухли в край?! Она ещё подросток — у неё есть все шансы!
— То есть ты хочешь к пятидесяти годам споткнуться о свои сиськи и разбиться на лестнице? — как можно громче поинтересовался у ведьмочки, играя против злостных сплетниц. — Это твой план?
— А может и хочу! — в очах девочки промелькнули первые нотки осознания. — …или нет.
— Так, всё, верни эту каку туда, откуда взяла и пойдём поедим чего-нибудь жирного. Говорят, от жирной пищи растёт грудь…
В глазах Юкари промелькнул луч надежды.
— В твоём возрасте заморачиваться о размере груди грешно! Всё, кончай реветь и пошли жрать! — я достал платок из кармана и протянул его зарёванной ведьмочке. — У меня с утра во рту была только зубная паста, а ей, как известно, сыт не будешь.
Хотя «Дракоша» сошёл бы за лёгкий перекус. Помню, как в детском лагере намазывал его на хлеб и наслаждался деликатесом.
Юкари привела мордашку в порядок и взглянула на меня смущённый взглядом, тихонько произнеся:
— Я потратила все деньги…
Неожиданно мои мысли взбунтовались против меня, дескать, это всего лишь малолетняя колдунья, которую ещё учить и учить, да и вообще мы хотели поесть от пуза, а не тратить деньги на какого-то реб…
И тут я, мысленно задушив всех жаб с хомяками в собственной душе, погладил девочку по голове и, скрепя сердце, произнёс:
— Я угощаю!
Услышав мои слова, Юкари перестала плакать и скромно улыбнулась, расцветая на глазах, словно маленький цветок, который долгое время сидел в горшке и не мог даже раскрыть бутона…
— Спасибо! — тихо прошептала она. — Спасибо тебе большое, Цукуне…
Внезапно у меня в голове проскочила очередная неконтролируемая мысль: «Получено достижение: Живодёр! Вы задушили всех животных в своей больной башке ради одной маленькой ведьмочки. Теперь лоли и им подобные с классами «ведьма» и «волшебница» испытывают симпатию к вашей персоне. Вам куда легче открываются выходы на их руты».
О чём я сейчас, блядь, подумал?! Откуда эта мысль?!
«Сейчас не трогай! — внезапно пожурил меня голос старого хипаря. — Это на Новый год!».
Потряс головой, прогоняя слуховые галлюцинации. Нет, тут точно что-то не так…
Пока я пытался понять, что за фигню услышал, Юкари успела подняться с пола, вернуть огромный лифчик на место, отряхнуться, незаметно для всех просушить юбку и с ожиданием посмотреть на меня.
— Ладно, подруга,
— Ага! — радостно пропищала девчонка, равняясь со мной.
***
Мы вдвоём уселись за пустующий стол, а перед нами заняли место несколько бургеров, три баскета, куча картошки, отдельное ведёрко крыльев, напитки и карамельное мороженое с клубничным коктейлем для дамы. А себе до кучи взял кофе, чёрный, как наряд Григория. Того Григория — не мой.
Ещё за столом присутствовал «почётный гость», а именно мой кошелёк! Бедняга почти опустел, пока я осознал бренность своего положения, только лишь взглянув на покупки. Я же мог купить еды, а не это! Ох, вовремя же я пожалел ведьму и захотел её покормить.
Молодец Гриша, прямо как в старые добрые — пришла стипендия, пора наесться нездоровой еды и надраться в баре, а потом подрабатывать за обед в столовой…
Одно радует: тут есть острые наборы — хоть какая-то приятная перчинка в моей бренной жизни! И тут действительно есть жгучая перчинка, а не та приторная гадость, которую в России назвали «острыми крыльями».
Юкари сразу накинулась на халявную еду, время от времени поглядывая в мою сторону с самым благодарным и влюблённым взглядом. Хотя, угости меня в её возрасте целым куриным ассорти, я тоже глядел бы на своего благодетеля преданными собачьими глазками.
— Что я им сделала? — неожиданно сквозь суету фудкорта пробился недовольный голосок ведьмочки. — Они сами первыми начинают обзываться…
— И как обзываться? — я взял острое крылышко и начал оценивать курятину японского производства. Вдруг не херня? Но стрипсы успели внушить доверие, надеюсь не разочаруюсь…
— По-разному обзываются! — она отодвинула наггетсы и зачерпнула полную ложку мороженного. — Человеческое отродье, малолетняя Мегера, зазнавшаяся дрянь, уродливая чаровница, грязнокровка, стиральная доска, двухкнопочный калькулятор, строительный уровень, ни мальчик и ни девочка, минус первый размер, пограничное существо, плоскодонка…
Кажется, больше всех, Сендо задирали одноклассницы. Причём били по больному!
Я ненадолго оторвался от трапезы, замечая, как Юкари активно пожирает все, до чего дотягиваются руки, попутно заливаясь крокодильими слезами… зрелище вышло крайне занимательным. На такую салфеток не напасёшься.
— Да что они знают в сиськах? — авторитетно заявил я.
— А ты что в них знаешь? — спросила она.
Ничего. Как-то не был я в той жизни признанным дамским угодником и интересовался лишь танцами, грезя о Большой сцене. В целом пару раз видел, трогал и игрался, а так…
— Поверь, как-то раз мне довелось иметь честь познакомиться с Мудрецом грудей…
— С кем? — ведьмочка прищурилась с недоверием. — Таких не существует!
— Это случилось несколько лет назад, его звали Хёдо Иссей. Демон высокого ранга, обладающий драконьим даром и разрушительным артефактом. Однако парень имел и другое прозвище — Сиськодракон!