Группа крови на плече. Смерти вопреки
Шрифт:
– Прорвемся. Если не мы, то кто?
– Это такой лозунг у твоей службы?
Нет, у нас лозунг был попроще: «Если не мы, то не мы».
– Точно. Так что? В семь у башни?
– Договорились.
Яна повесила трубку, а я задумался. Как прорваться на башню? Набрал 09 и строгим голосом спросил барышню из Мосгорсправки – мол, какой номер у «Седьмого неба»? И о чудо. Мне продиктовали заветные цифры, которые я тут же накрутил на диске.
– Комитет государственной безопасности. Служба тайного покупателя, – еще более грозным тоном произнес я. – С директором соедините!
На
– Сейчас позову Антона Викторовича.
Подготовленный неведомой собеседницей директор был вежлив и услужлив.
Столик на семь у окна? Для проверки качества обслуживания? Разумеется. Самый лучший, лично выберет. Шампанское? Обязательно! Закуска? Что предпочитает тайный покупатель? Какие основные блюда подать? Десерт?
– Покупатели. Будет пара – мужчина и женщина. Замаскированные под семью.
– А можно поинтересоваться, для чего?
– Будет производиться оценка уровня полноты вкусноты блюд перед скорым прибытием делегации из капстран. Также будет осуществлен визуальный контроль наличия отсутствия запрещенных ингредиентов в предлагаемых блюдах.
Больше умных слов, нанизываемых одно на другое – меньше понимания. Директор сразу повелся.
– Лично выйду встречать гостей…
– Орел! Мля, всю базу обежал, пока тебя нашел… – В каптерку зашел громогласный Незлобин. – Хорошо, что Арама встретил, он и сказал…
– Тихо ты! – я успел зажать трубку рукой. – Видишь, важный разговор!
– По-онял! – Веня попятился. – Черный приехал из Вьетнама. И Байкалов тоже…
– Это который «Пушкин»? Поэт?..
– Он. Подваливай ко мне – обмоем встречу, пока Тыква в министерство уехал.
– Ладно, иди, я приду.
– Ало, ало! – в трубке телефона бился испуганный директор. – Ничего не слышно…
– Николай и Яна… – я убрал руку. – Запомните имена.
– Так точно!
– Результаты проверки станут известны руководству страны! Так что, пожалуйста, не подведите нас там!
– Так точно! Порядок знаю, не посрамим…
Я повесил трубку, рассмеялся. Нет, до чего же хорошо жить в Стране Советов. Если, конечно, знать лайфхаки.
Тепло попрощавшись со всеми в тире, я вышел на свежий воздух и потянулся. Поглядел на часы. Ого, хорошо так позанимался. Скоро обед, но небось у Незлобиных покормят.
Улыбаясь во все тридцать два зуба от так удачно проведенного утра, я зашел в чипок и, разыскав вчерашнюю кассиршу, вернул ей авоську. На этот раз она стояла в мясном отделе и заворачивала тушки кур в серую бумагу всем желающим. Курицы были какие-то тощие и имели сизый цвет, но это никого не смущало. Поговорить о погоде не удалось, так как на меня тут же зашикали из очереди, дескать отвлекаю продавщицу. Показав жестом «пардон, но так требует народ», я получил в ответ улыбку и, выйдя из магазина, развернул свои стопы в сторону офицерского дома. Пьянка у Незлобиных, на которой мне нельзя пить – впереди свидание. Зато можно что?
Как оказалось, травить байки. Нет, сначала меня, конечно, попробовали заставить выпить штрафную.
–
– Черный, вот ты меня уважаешь? – включил ответку я.
– Ты че… Уважаю, конечно, – немного даже обиделся он. – Ты скольких американцев положил там? – майор показал пальцем себе за спину.
– Не считал. Может, взвод, – поскромничал я.
– Ну вот! Орден тебе дали. А ты проставился?..
– Еще нет.
– Так давай обмоем победу!
– Сам хочу. Но видишь ли, я тут с девочкой договорился о свидании…
С меня тут же потребовали подробности. И я их дал. Под это дело улетела первая бутылка, военные открыли вторую. Пушкин достал из сумки «змеиное вино» – прямо с заточенным гадом внутри. На него тут же зашикали:
– Заначь!
– Такое не пьют.
Про меня забыли, народ переключился на обсуждение достоинств и недостатков вьетнамского бухла. И почти сразу пришла жена Незлобина – толстушка-хохотушка по имени Клава. Тут уже «змею» не пожалели – мигом вскрыли бутылку, налили. Клава сначала отнекивалась, потом все-таки дала слабину, пригубила. Закашлялась.
– Боже, какую гадость вы пьете. Все, завязывайте.
Попытка прекратить пьянку не удалась, но бутылку беленькой Клава забрала. Осталась одна початая на четверых, точнее на троих, ибо я продолжал идти в отказ.
– Боевая у тебя жена, Незлобин, – резюмировал Черный. – С такой не сопьешься.
– Сторожит меня, – вздохнул тяжело Огонек.
– Вот вы знаете, что можно доверить советскому солдату сторожить? – Пушкин вскрыл банку с тушенкой. – Только тяжелый чугунный шар!
– Это почему же?
– Объясняю, почему шар. Чтобы солдат на него спать не улегся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
Мы посмеялись, помазали тушенкой хлеб. Открыли еще банки с килькой и огурцами.
– У меня товарищ по учебке проверяющим работал, – взял слово Незлобин, – попал как-то к авиаторам. Идет, видит, стоит ангар. А в крыше ангара вмятины такие, причем изнутри. Ну он и давай выяснять.
Там помялись и рассказали. А дело вот в чем. В ангаре стоят самолеты, которые обслуживают в том числе и срочники. Ну а для срочника, пока никто не видит, самое оно посидеть в самолете, пощелкать тумблерами и подергать штурвал, воображая, как сбиваешь «фантомы» пачками. В самолете все выключено, да и пилотам потом нормальное положение тумблеров восстановить не впадлу, ибо все такими были. Но есть в самолете одна система, которая работает всегда. Катапульта.
Кто в армии служил – тот в цирке не смеется. На эту истории мы только поулыбались, покивали. Сколько таких случаев дебилизма было в войсках… не передать.
Помню, служили у нас в Ханкале два друга с одной деревни из одной области… С детства вместе и дома рядом, все дела. И вот – объявили учения. Патроны, естественно, холостые – с пластиковой белой пулькой такие, типа безопасные. Ну один из друзей решил пошутить…
Когда другой присел в кустиках облегчиться, этот дал очередь по кучке каках.