Homo Spiritus. Инструменты для духовного роста
Шрифт:
Некоторые из вас скажут: «Ну почему, почему, почему мы вообще должны рождаться в семьях, играющих роль «наждачной бумаги»?» Почему, почему, почему вы взбираетесь на Эверест? У нас всегда один ответ на этот вопрос. Почему, почему, почему вы думаете, что вам нужно принимать участие в соревнованиях по триатлону? Почему вы думаете, что вам необходимо изучать иностранные языки? Потому что вам нравится это делать: вам нравится учиться. Вы любите учиться. Вот почему вы и пришли сюда; вы всегда стремитесь к большему; вам нравится выходить за рамки возможного; вы хотите развиваться; вам нравится испытывать сильные ощущения — вот почему вы пришли сюда. Именно поэтому вы и рождаетесь в семьях, в которых есть люди, способные сыграть в вашей жизни роль «наждачной бумаги».
Вы обрели это воплощение для того,
Вы можете порвать отношения со своим парнем; вы можете порвать отношения с девушкой; вы можете порвать отношения с лучшим другом — это не составляет для вас проблему. Однако такие сильные факторы, как влияние культуры и ДНК, вынуждают вас сохранять отношения с родственниками. Когда вы выйдете на новый уровень развития, вам придется сделать свой выбор. Вот еще один момент, над которым вам надо подумать: действительно ли вы убеждены в том, что вы должны сохранять отношения с кем бы то ни было только потому, что между вами есть родственные связи? Разрыв отношений с родственниками влечет за собой много негативных последствий. Социум считает это неприемлемым и оказывает на вас давление в этом смысле. Вы часто думаете: «Не пожалею ли я об этом?» Однако вы строите крепкие взаимоотношения с другими людьми, вы налаживаете контакты с окружающими и узнаете о них что-то новое — для этого вы на самом деле и находитесь здесь. А заставлять себя поддерживать отношения с родственниками — это значит поступать плохо по отношению к самому себе, особенно если эти отношения уже исчерпали себя.
Установление границ, особенно в отношениях с родственниками, может принести вам невероятное чувство освобождения. Когда вы установите границы в отношениях с людьми, с которыми у вас есть родственные связи, это поможет вам понять, что представляют собой границы на самом деле.
Все это не значит, что вам придется порвать отношения с родственниками; это не значит даже, что вы должны это делать. Это значит только то, что вы можете сделать это, если таким будет ваш выбор. Многие люди даже не знают, что у них есть такая возможность. В этом случае нужно сказать себе: «Если бы это был человек, с которым я просто ходил вместе в школу и которого знаю десять лет, я все равно хотел бы проводить время с ним? Если я просто вырос с этим человеком, я все равно звонил бы ему? Если это человек, с которым я встречался когда-то, буду ли я продолжать встречаться с ним?» Очень важно задать себе все эти вопросы.
Вы должны очень осторожно подходить к вопросу разрыва отношений с родственниками, ведь очень часто это вызывает чувство вины. Поэтому вы должны убедиться в том, что делаете этот выбор не под влиянием вспышки гнева, а потому, что вы знаете: это решение поможет вам развиваться дальше. Поможет вам проявлять истину о себе. Поможет вам быть самим собой. У вас может появиться соблазн подождать, пока вы не выйдете из себя, для того чтобы сделать то, что вы хотите, вместо того чтобы делать свой выбор с позиций сильного человека. А эта позиция заключается в следующем: «Я знаю, что для меня лучше всего. Я снова проанализировал это и не стану реагировать. Я сам выбираю свою реакцию. И я выбираю следующее: я по-прежнему поддерживаю с тобой отношения лишь потому, что между нами есть родственная связь. В этом все дело, и этого мне больше недостаточно. Мне не нужны бессознательные отношения с тобой, которые мы поддерживаем только потому, что у нас общая ДНК». У вас есть разрешение сделать такой выбор, и это разрешение даете себе вы сами. И вот еще что: вы не обязательно должны разрывать отношения с родственниками; это только один из возможных вариантов. Понимаете? Это только один из вариантов.
С другой стороны, мы хотим, чтобы вы знали: мы убеждены в том, что глубокие личные взаимоотношения многому научат вас. Поэтому если вы примете решение порвать со своими родственниками, не становитесь отшельником. Найдите людей, с которыми вы (какими
Некоторым из вас посчастливилось иметь родственников, с которыми у вас сложились действительно близкие отношения, и это само по себе интересно. Однако у всех вас есть и другие люди, с которыми вы близки, — друзья, спутники жизни, возлюбленные. Вы знаете, что это значит — быть близким с другим человеком. Вы должны спросить себя: «Я поддерживаю близкие отношения с этим человеком только потому, что мне кажется, что так должно быть, или потому, что это приносит удовлетворение нам обоим?»
Это хороший вопрос. А вот еще один: «Я избегаю чего-то, потому что это слишком трудно?» Или: «Я хочу порвать с этим человеком, потому что мне трудно научиться у него чему-то?» Вы должны задать себе такой вопрос, потому что если вы действительно пытаетесь порвать с этим человеком только потому, что вам трудно научиться чему-то с ним, знаете, чем это закончится? Вам предстоит испытать все это снова. Вы можете сказать такое: «С ней слишком трудно научиться чему-то, что бы это ни было, — для меня это слишком трудно. Но все-таки будет лучше сыграть второй акт, очистить сцену, попытаться еще раз, сделать все заново. Привлечь новый состав исполнителей, для того чтобы они помогли мне осилить то, чему я хочу научиться, причем таким способом, который более точно отображал бы мою истинную сущность в текущий момент и обеспечивал бы более высокую вероятность того, что в этот раз я все-таки чему-то научусь».
В отношениях с родственниками часто бывает так, что урок, который вы пытаетесь усвоить, — это отголосок того, что было с вами в возрасте пяти лет. Но сейчас вам уже исполнилось сорок лет — а вы по-прежнему ведете себя как пятилетний ребенок. Когда вам сорок лет, вам лучше найти более подходящего человека, который поможет вам научиться чему-то. Прекратите рассуждать так: «Мне сорок лет, а я веду себя со своей мамой как пятилетний ребенок и делаю это вот уже тридцать пять лет». Как вы понимаете, у вас будет больше шансов действительно научиться чему-то, развиваться и быть тем, кто вы есть на самом деле, если вы будете опираться на свой текущий опыт, а не на тот опыт, который вы получили много лет назад.
Здесь происходит то же самое, что и в ситуации «Кто откроет дверь?» [26] , только в связи с вашими родителями или родственниками. Вы очень часто попадаете в ловушку тех схем поведения, которые были свойственны вам в возрасте пяти, шести, семи, восьми лет. Да, вы можете сказать: «Мне есть здесь чему научиться, но, Боже мой, если я, сорокалетний человек, пытаюсь вести себя как восьмилетний ребенок, с мамой, которой исполнилось семьдесят лет, это не принесет мне никакой пользы». Это действительно не принесет вам пользы, так что вы имеете полное право заявить: «Я хочу научиться этому другим способом».
26
См. с. 342.
Это может привести к разрыву отношений с другим человеком на какое-то время или навсегда. «Навсегда» — это значит «пока вы находитесь здесь, в этом теле». Вы еще не знаете, что это за другой способ, так ведь? Он сводится к тому, чтобы любить себя и позволить себе устанавливать границы в своей жизни. Установите границы, которые помогут вам усвоить то, чему вы хотите научиться. Если вы не сделаете это, вы будете плыть по течению. Помните, что значит плыть по течению? Это значит принимать все, что бы ни происходило с вами. Нет, это не ваш путь, ведь если вы плывете по течению, это значит, что ваша жизнь сводится к наименьшему общему знаменателю. Вместо этого скажите лучше: «Вот мой путь: я выбираю свою реакцию, я устанавливаю границы и определяю свои предпочтения». Это совсем другое дело, чем плыть по течению. Вы как будто стоите на мосту и, оглянувшись вокруг, приходите к такому выводу: «Если я захочу прыгнуть в воду, я сделаю это; если я захочу остаться на мосту, я останусь. Однако только то, что вокруг течет вода, не значит, что я должен в нее прыгать».