Хранитель Урожая
Шрифт:
В этот момент мужчина в маске прыгнул на беловолосого и несколько раз подряд ударил его головой.
– Маску расколешь, – глухо подсказал беловолосый. – Начни с кистей.
– И то верно! – самодовольно согласился мужчина в маске. – Давай!
Беловолосый протянул руки для борьбы, но мужчина в маске вместо обещанного действия наотмашь ударил беловолосого по шее выхваченным из-под полы клинком. Раздался оглушительный звон, и клинок мужчины в маске сломался, разлетевшись в стороны облаком серебряной пыли.
– Смерть и Хаос!.. – Мужчина в маске ошарашенно посмотрел на свои
– Я пришел его судить, кем бы ты ни был… И пока я прав – никто и ничто меня не остановит, – проурчал беловолосый, стремительно обхватывая мужчину в маске двумя руками.
Послышались скрип сдавливаемых костей и потрескивание статических разрядов. Где-то беззвучно сверкнула молния. Мужчина в маске, чьи руки оказались прижаты к телу, судорожно задергался и зарычал.
– Беги, Келсий! – наконец крикнул мужчина в маске. – Вали на хер отсюда!
«Келсий! – вдруг вспомнил я. – Я – Келсий! Келсий! Не забыть: я – Келсий!»
Внезапно передо мной взметнулась чья-то нога и ударила меня по лицу, опрокидывая назад.
«Хе… Песком в рот попало… – отстраненно улыбнулся я, скрипя песчинками на зубах. – Не надо мне… песка…»
Я неверяще начал ощупывать трясущейся рукой место удара, после чего тяжело сплюнул кровь и грязь. Тягучая слюна тут же противно повисла на моем подбородке.
– Хотел унести отсюда свои соки? – ласково поинтересовался Диафол, ставя ногу мне на грудь.
Одежда Диафола была в бытовых отходах и подпалинах, а его бледное лицо – в топорщившихся хрящах и крови.
– Я всегда ношу свои соки сам! – огрызнулся я, сбрасывая его ногу.
– Да ну? – не поверил Диафол, наступая мне на лицо. – А по тебе и не скажешь! Хих-хи!
Перед моими глазами всё тотчас потемнело.
– Ах ты… – Я заворочался, путаясь в простыне. – Ах ты… А?! – Я вскочил с кровати и несколько раз судорожно ударил воздух. – Ах ты… падла!.. На, мудак! На!.. Д-дома? – Я лихорадочно огляделся. – Черт меня задери! Я дома!..
Растерянно зевая и почесываясь, я пошел в ванную. Включив там свет, я уперся руками в раковину и хмуро вгляделся в зеркало: никаких побоев не было. Я открыл воду, постоял, слушая ее шум, и опять вперил взор в свое отражение.
– Какая-то безумная херня приснилась…
Я вздохнул и придирчиво покосился на себя: вполне обычный тридцатилетний парень, у которого были полноватые губы, легкая горбинка на носу и немигающий взгляд серо-голубых глаз, заключенных в фиолетовые круги.
«Забавно, ноздри чуть разные», – мрачно отметил я.
Посмотрев еще раз в зеркало, я почесал «ежик» темно-русых волос и вдумчиво произнес:
– Келсий Кресан… – Я подмигнул отражению. – Ха! А во сне чуть не забыл!
Почистив зубы, я залез под горячий душ, желая смыть соленые следы ночного кошмара. Попытавшись помочиться в ванну, я неожиданно ощутил распирающую жгучую боль в мочеточном канале пениса. Убегавшая в сток вода стремительно подхватила упавшие в нее красноватые капли.
– Ай-ай-ай! Э?! – Я поспешно схватился за гениталии, суетливо изучая их. – Это еще что такое?!
Крайняя плоть моего члена оказалась насквозь
– Сукин кот! Да что это?! – Я выскочил из ванной, придерживая пенис, чтобы он болезненно не болтался. – Кто здесь? Что за козлина это сделала?! Я… я сейчас сам, блядь, найду, кто это сделал!
Я быстро заглянул во все комнаты, даже поскользнувшись в гостиной, но никого в них не обнаружил.
– Кто-то за это ответит! – свирепо пообещал я, доставая из ящика стола антистеплер. – Фу-у-ух… Хорошо хоть к головке не прибили!.. – Я примерился к скобе, готовясь открепить ее. – Фу-у-ух… О, Леиф бы точно отмочила что-нибудь про кожаный тюльпан! – скривился я, аккуратно поддевая метал острыми углами антистеплера. – Ну, в путь!.. Мрнгх! – отжал я концы скобы. – Хах… Теперь просто вынуть… Интересно, лучше быстро или медленно?.. – задумался я и резко выдернул скобу. – Блядство! Блядство! А-а!.. – Я обозленно отбросил окровавленную металлическую полоску. – Теперь немного дезинфекции. Чем не повод с утра приложиться, а? Зараза…
Достав початое вино из шкафа, я сделал несколько крупных глотков, от которых сразу же поморщился: зубная паста плохо сочеталась с продуктом виноделия. Плеснув вина в бокал, я попытался опустить в него пенис.
– Ну и ну! – удивился себе я. – Словно питекантроп благословил!
Отставив бокал, я нашел в аптечке перекись и бинты. Бережно обработав ранки, я отправился на кухню. По дороге в нее я случайно наткнулся на свои ключи: они были сломаны и изжеваны.
– А?.. – оцепенел я. – Так, получается, было!.. Не приснилось! – Я зло сжал кулаки. – Вся эта херня, получается, была!
Я бросился в прихожую и взял там биту. Там же я с изумлением обнаружил и свои прокушенные штаны с бурыми пятнами на лодыжках.
– Это… – Я нервозно осмотрел свои ноги, но укусов на них не обнаружил. – Надо… надо сделать это сейчас! Надо вернуть силы! Ур-р-роды долбаные!
Угрожающе выставив перед собой биту, я попятился на кухню, где стояли таблетки, при помощи которых я собирался вечером покончить с собой. Быстро найдя их, я торопливо взял их в руку.
– Давай же, падла, открывайся! – прошипел я, безуспешно прокручивая крышку пузырька. – Ну, зараза, держись! – Я бросил пузырек на столешницу и замахнулся на него битой, готовясь превратить его в пластиковую лепешку, начиненную медикаментозно-суицидальной крошкой. – Нет-нет, не сейчас… – выдохнул я и опустил биту. – Надо еще раз осмотреться, а потом позавтракать. И вы, запористые, пойдете со мной! – недовольно бросил я таблеткам.
Зажав пузырек в кулаке, я снова взялся за биту и еще раз обошел квартиру. На полу в прихожей я обнаружил неизвестный мне степлер с теми самыми медными скобами. Пнув степлер ногой, я уныло побрел в туалет, где крайне осторожно справил нужду. После этого я оделся, не забыв положить пузырек с таблетками в боковой карман новых штанов.
– Пф… Бред, – оценил я свои действия, возвращаясь на кухню. – Проще уж тогда нож для вскрытия вен таскать. А еще лучше – пистолет… для салюта из мозгов! Да ну! – передернулся я. – Мирный сон – мирный уход! Ничего больше!