Хроника гениального сыщика
Шрифт:
– Не догоняете? Какой-то негодяй Папе ещё в детстве внушил, что он трус. Вот он ежегодно и ездит на сафари. Доказывает обратное.
Папу Римского мы застигли неподалеку от крохотной деревушки Кхо-Кхо.
Несмотря на пекло, он был одет с подобающей его сану пышностью – тиара с тремя коронами, золотистая мантия, алые, все в жемчуге, изящно изогнутые персидские туфли.
С Папой был слуга арапчонок, похожий на лицеиста Пушкина, да толстая и усатая Лючия, повариха
– Акушер Кусков, – щелкнул я каблуками тропических сандалет.
– Инспектор Рябов, – склонил седеющий ёжик гениальный сыщик.
– Хотите отведать спагетти по-папски? А нютерель? – лукаво глянул на нас Пий XIX. – Вкуснее Лючии их никто не готовит.
– Скажите тоже… – обрадовано потупилась усатая Лючия.
– Грациа, – я ловко ввернул итальянское словечко. – Однако нам нужно не это. Мы вместе с вами хотели бы поохотиться на бешеных львов.
– Дабы почувствовать себя мужчинами? – ястребом воткнул в меня зрачки Папа.
– Не женщинами же! – помрачнел Рябов.
Папа усмехнулся, ковырнул носком персидской туфли рассыпчатый африканский песок.
– Охота на льва, – после незначительной паузы произнес он, – дело чрезвычайно ответственное. Тут не до шуток. Впрочем, проехали!.. Давайте охотиться вместе. Я жду своего проводника.
– Карлоса! – не смог удержаться я от догадки.
Рябов тайно щипнул меня за ягодицу.
– Почему же Карлоса? – нахмурился Папа. – Его зовут Родригес.
– Мы вместе с вами Папа Пий XIX подождём Родригеса, – твердо произнес сыщик. – А до этого отведайте нашего чая с тульским печатным пряником.
Карлос (А это был именно он, бомбист-террорист № 1, sic!) приехал на «Запорожце» тропической пятнистой модели.
Весь багажник завален оружием – калашами, пистолетами Макарова, гранатометами фирмы «Красная зорька» и т. д.
Карлос глянул на папу XIX, глаза его налились кровью.
– Родригес, – процедил он сквозь зубы.
Мы сдержанно поклонились.
Папа быстро облачился в охотничий комбинезон и уже ничем не отличался от нас, смертных.
И грянула страда!
Львы обычно прячутся в кустах, компактно сворачиваясь, типа домашних кошек. Даже урчат. Их совсем не видно. Поэтому вперед с трещотками послали арапчонка, похожего на лицеиста Пушкина и стряпуху Лючию.
Утробно заворчав, лев царственно вышел из-за кустов. Мощный хвост с кисточкой отмахивался от надоедливых жирных слепней.
– Следите за Карлосом, – шепнул мне Рябов. – Сейчас он под шумок сделает попытку укокошить Папу.
Я сурово свел дуги собольих бровей.
Первым выхватил линейную винтовку Карлос.
Он навел ее на матерого кошака, да тут же и угодил на землю.
Пий XIX
– Не стрелять! – приказал Папа.
Не высказывая абсолютно никакого страха, подошел к лёве, по-отечески потрепал его по загривку.
Мы с Рябовым обмерли.
Затем Папа снял свою винтовку, нажал курок, вспыхнула вспышка.
Выстрела же не последовало.
И только тут мы догадались, что в руках Папы был не простой карабин, а фоторужье со вспышкой.
Лев с блаженством позировал в профиль и в анфас.
Папа щелкнул фоторужьем еще дюжину раз.
Потом глава католической церкви достал из кармана походного комбинезона кусочек сахара и протянул его королю джунглей.
Смачно чавкая, лев сквозь слезы умиления, глядел на Папулю.
Мы с Рябовым тоже чуть не прослезились.
Террорист Карлос глядел на все происходящее, почти не мигая.
Пий поцеловал на прощание льва в его широкий золотистый лоб, и тот, приветственно и утробно рыкнув, скрылся в спасительных джунглях.
Террорист Карлос после всего увиденного буквально переродился.
Он брезгливо отбросил ружье, взгляд его просветлел.
– Папа, – обратился он к Папе, – после преподанного мне урока я не смогу убить даже муху.
– Цеце? – лукаво посмотрел он на Карлоса.
– Даже цеце, – смутился Карлос.
– Карлос-Родригес? – улыбаясь, спросил папа.
– Увы…
– Бомбист-террорист № 1?
– О, Господи…
– Именно для душевного перерождения я взял тебя в проводники.
– Чем я буду зарабатывать себе на хлеб? – испуганно спросил Карлос, захлопав детскими ресницами.
– Это еще та проблема! – покачал я головой. – Пробовал как-то из акушеров уйти в ветеринары. Не получилось! Говорят – возраст.
Карлос насупился.
– Займитесь чем-нибудь увлекательным, – посоветовал Рябов. – Пейнтболом, наконец. Станьте чемпионом. Среди отставных киллеров!
– Или ловите бабочек, – порекомендовал Папа. – Посвятите жизнь флоре и фауне. Я вам подарю свой папский сачок.
После всего случившегося папский слуга арапчонок, похожий на лицеиста Пушкина, сочинил о бывшем террористе № 1 забавный стишок:
Карлос был кровавым дядей, Много горя всем принёс. А теперь он стал хороший, Ловит бабочек сачком.В Москву я привез уникальный рецепт спагетти по-папски.
Записывайте:
«На килограмм макаронных изделий – триста граммов томата, пучок кориандра, щепотка корицы и корешок итальянского хрена».