И смех и грех… (лекарство от депрессии). Книга вторая
Шрифт:
День 8. Сегодня наконец-то выявилась сила старения в образе тёмного потока реки, льющейся вниз с горы. Спросила, хотела бы она быть молодой, красивой и чистой?
– Надо подумать, – сказала она.
– Кто ты? – спросила я у реки.
– Я-твоя утекающая жизненная сила, – был ответ.
– А чего ты хочешь?
– Жить, – был ответ.
– Но если ты хочешь жить, то надо преобразовываться и остановить этот процесс утекания. Предлагаю тебе жить с радостью и Любовью. Согласна ли ты преобразовываться?
– Да! – получила ответ. Появилась мысль, что радость течёт в нашей кровеносной системе. Пропустила золотистый свет, и тёмная река преобразовалась в спокойную реку, текущую по равнине, но я почему-то видела её издалека. Значит, работу нужно продолжать. Вода исчезла, и появился поток густой сели с камнями. Он тёк медленно. Работала с ними, сколько могла. После этого появились ступеньки вверх, затем всё это опустилось вниз, и образовалась плоская равнина.
Вдруг
День 9. Пытаюсь понять: «Кто я?»
Выясняю, что я – «Тихоня», неуверенная в своих силах, отсюда и пассивность. Сказалось воспитание дома и в школе, а затем отношения с людьми на работе. Я всё время жду, чтобы меня кто-то подтолкнул, но боюсь этого… Этот стереотип «Тихони» закрепляется старыми вещами, которые мне нравятся, и я думаю, что они ещё пригодятся. Поэтому, чтобы избавиться от стереотипа, я выкинула все старые вещи, даже антикварный инкрустированный перламутровый столик 19 века (а могла бы продать!), и ощутила себя уверенной, активной и настоящей Женщиной.
День 10. Сегодня у меня философское настроение. Я ощущаю, как поток сознания льётся через моё тело. Человек – это маленькая Вселенная, которая может и умеет любить. Об этом надо помнить всегда и делать это всегда. Но я часто забываю об этом и живу сама по себе, увлечённая социальными делами. Я не по-человечески отношусь к мужчине. Проявляю много недовольства и претензий. К тому же я думаю, что Божественные знания придут сами собой. Хотя знаю, что Божественные знания – это Этика, т. е. человеческие отношения с окружающим миром, но обычно настаиваю и делаю так, как не нужно, и забываю об Этике. Должно быть, по-настоящему человеческое отношение к миру – это умение договариваться с любыми силами. Приняла решение отслеживать и воспитывать в себе Человеческое поведение! А также поступать так, как подсказывает Сердце, т. е. с Любовью.
День 11. Моё отношение к развитию и совершенствованию.
Я боюсь взять на себя ответственность за изменение себя и своего бытия. Думаю, что мне не хватает сил, а также воли. Создаётся впечатление, что когда я совершенствуюсь, начинает рушиться всё привычное и надёжное.
Я приняла решение усиливать Жизнь на Земле!..День 12. Сегодня я выяснила, что пренебрежительно отношусь к своему телу. Недостаточно люблю его. Забываю о нём, пока оно само не напомнит о себе болью. Иногда чрезмерно нагружаю его и одновременно жалею. Это всё началось ещё с детства. Была болезненным ребёнком. Меня жалели родственники, а окружающие говорили: «Ох, до чего хиленькая да худенькая!» А тело – это инструмент, при помощи которого мы живём на Земле. Поэтому его надо беречь, любить и проявлять к нему понимание. Изучать его, тренировать и нагружать в меру. Делать его крепким, красивым и молодым!
День 13. Нас с детства учили, что семья – это ячейка общества, которая должна участвовать в строительстве светлого будущего. А у меня семья появилась поздно. Не было необходимости её строить. Жила для себя, считала семью лишней обузой: надо варить, стирать, ухаживать за всеми и т. д. Не пойдёшь туда, куда хочешь. Да и не видела вокруг настоящих мужчин. Мама говорила, что мне не надо выходить замуж. Знакомые говорили: «Погуляй ещё, наживёшься, наплачешься…»
Но всё-таки в один прекрасный момент я решилась обзавестись семьёй. И стала жить по принципу: «Вот я всё делаю по дому для вас, как домработница, а вы не замечаете». Я ждала, чтобы меня все хвалили, одобряли и благодарили. А меня просто даже и не замечали. Вот и появилась внутри обида. И до сих пор мне не удаётся внушить себе, что труд в семье является радостью и не надо ждать никакой благодарности , что семья – это Счастье, Радость, Любовь и т. п.
А мне в семье хочется командовать и указывать. И я предъявляю претензии и раздражаюсь, когда мужчина делает не так, как мне хочется. Растёт неуважение к мужчине, потому что он всё делает, по моему мнению, не так. Я, конечно, хочу изменить своё отношение к мужчине и хочу проявлять к нему уважение, поэтому уже приняла решение культивировать в себе женские качества – терпеливость, нежность, ласку и Любовь. Я решила видеть в мужчине только настоящие мужские качества и чаще его хвалить.
День 14. Моё отношение к детям. Я потакаю в семье потребительству сына. Стараюсь всё для него сделать, а он говорит: «Если ты делаешь всё для меня, то почему бы мне не попользоваться тобой?» Но ведь он мой единственный ребёнок. Я хочу, чтобы
День 15. Моё отношение к родителям построено на жалости к ним, особенно когда вижу, как они болеют и стареют. Делаю всё за них, и они становятся капризными. Но я знаю, что о родителях надо заботиться, так как они вырастили меня, отдали мне свою молодость. Я сожалею, что они не обладают такими знаниями, как я. А дело-то простое: надо им всё простить, поблагодарить их за всё и послать им свою Любовь.
День 16. Мои выводы в работе над собой.
Я решила, что вместо самомнения должно быть взаимопонимание и сотрудничество с любыми людьми.
Мне необходимо совершать целесообразные поступки, позитивно мыслить и говорить. Уметь слушать и слышать других людей.
Ещё больше стремиться к развитию и совершенствованию!
Общаться с людьми с открытым сердцем.
Быть искренней и правдивой.
Достичь Гармонии со своим мужчиной любой ценой !Дневник развивающейся девушки
Корнеева Юлия
Вс., вечер: Внутри ощущаю сильное напряжение, которое передаётся в руки. Вижу, будто за спиной канал, в котором много мёртвых, рвущихся меня засосать. Всё очень вязко и мрачно. Пробую вытягивать канал вперёд. Напряжение перед глазами становится светлее.
Пн., утро: В теле опять сильное напряжение, которое снова передаётся в руки. Снова вытягиваю канал вперёд. Стало спокойнее и светлее. Иногда чувствую, что само дыхание помогает, и на выдохе всё сзади протаскивается вперёд.
Ср.: Появилось ощущение, вся работа идёт в обратной последовательности, т. е. как будто с критической точки я постепенно отматываю всё назад, проходя через то, что привело меня постепенно к ней. Зато появилось новое ощущение в виде желаний сопротивляться всему, ничего не делать и от всего отбрыкиваться. Такое, конечно, бывало и раньше, но я старалась не реагировать на эти «не хочу».
Вечером вдруг позвонила мама и сказала, чтобы я вернулась домой. Потом названивал папа, но я ему не отвечала. Последняя sms-ка от них была в 23:00. Мама обещала мне жениха. Продолжаю вытягивать канал вперёд. Стало немного сложнее, ощущения расплывчатые, иногда негатива нет и неплохо нащупываю канал.
Чт.: Сегодня исчезли ощущения «сопротивления», но стала ощущаться половая сфера, как некая полость от низа живота и далее вниз. Почему-то видится матка из учебника по анатомии – особенно видны два яичника матки и, в целом, тянущее ощущение. Плюс появилось расслабление в голове, как некая сонливость, т. е. непонятный «дурман» в области висков и вокруг головы…
Пт.: Сегодня мама не звонила, названивал папа. Я ответила ему sms-кой, поинтересовалась, что он хочет. Он ответил, что хотел узнать, как дела, и попросить вернуться домой. Я написала, что мне уже ничего не интересно, что мама меня не любит, хотя я сделала всё, как она хотела. А ещё поинтересовалась, зачем я им нужна. Папа написал, что всё это не правда, что мама меня больше всех любит и волнуется и что я какую-то чушь говорю про то, что она меня не любит. Написал, что в жизни бывают всякие трудности и надо уметь их преодолевать. И снова просил вернуться. Отвечать я не стала. Больше звонков и sms-ок не было.
Снова представляла, что сзади из канала всё вытягиваю вперёд.
Сб.: В голове по-прежнему ощущаю «расслабленность» (что-то типа балдежа или похоже). Вновь стали периодически появляться неприятные ощущения в виде чего-то вязкого и мрачного, желающего оттащить в старое и чахнущее. Стараюсь на работе работать, даже когда появляются такие ощущения.
Родители не звонят и не пишут. Вечером поняла, что веду себя как мама. По-прежнему продолжаю ощущать половую сферу, особенно при работе с каналом.
Вс.: С утра ощущала напряжение. Поработала – стало полегче. Но напряг всё-таки стал появляться чаще, как волны: то одна – туда, то другая – сюда… При этом – непонятная расслабленность, желание лечь поспать и ничего не делать. На работе представляла детство и попробовала всё, что туда тянет, вытягивать сюда, вперёд…