И тогда случится чудо
Шрифт:
Простила себя максимально и даже простила свою повышенную кислотность, которая и повышалась-то из-за зависти, каждый раз сигналя мне изжогой. И результат сказался немедленно: прекратились боли, и изжога прошла. Кстати, я вообще забыла сказать, что вместе с эмоциональным облегчением я испытывала физическое освобождение от боли, от жжения, от тяжести и дискомфорта.
И хотя облегчение было колоссальным, я практически чувствовала себя здоровой, но я хорошо помнила слова Николая Заболоцкого, которые не уставала повторять Мира:
Не позволяй душе лениться,
Чтоб воду в ступе не толочь,
Душа обязана трудиться
И день, и ночь,
И день,
И я «гнала лентяйку вон из дома…», вновь и вновь перелопачивая свои подвалы.
Следующим на очереди был гнев . Сколько же этого «яда» было выплеснуто в мой организм! Бедный мой желчный пузырь, как же он выдерживал такой натиск! С гневом я поступила следующим образом: я представила себе здоровую кучу льда, состоящую из маленьких грязных льдинок. Каждая из этих колючих, грязных льдинок была какой-то ситуацией, которую я восприняла с гневом. И тут я вспомнила притчу:
«Один человек решил медитировать. Он сел в лодку, закрыл глаза, отдался мягкому покачиванию волн. Тишина ночи, наполненная шорохом камыша и звоном цикад, лунная дорожка и мерцающие звезды – всё располагало к углубленному философскому созерцанию своего внутреннего мира, но вдруг… Он очнулся от толчка – это его лодка столкнулась с другой! Он в ярости вскочил, обуреваемый желанием наказать нарушителя своего спокойствия! Но вдруг увидел, что та лодка – пустая… Вот так случилось, и что же теперь делать? Никто не виноват – лодка пустая.
С того дня каждый раз, начиная сердиться, он вспоминал, что ЛОДКА ПУСТАЯ.
Так вот, когда я брала в работу каждую из этих «льдинок», я тоже понимала, что «лодка пуста» и ни одна из рассматриваемых мною ситуаций не стоила таких эмоциональных затрат, после чего они легко отпускались.
В этой работе есть свой ритм, и ее только стоит начать, а дальше она, я бы сказала, сама просит продолжения. Кроме того, конечно, очень заманчиво физическое освобождение.
За гневом наступил черед лжи . Я надеюсь, что вы помните, что про то, что меня не любят, я придумала сама, то есть, сама себе врала . Вот за это-то и пришлось себя простить и отпустить в себе страх «что меня не любят», который меня буквально парализовывал в течение жизни много раз.
И, наконец, я поняла, что моя замкнутость, закрытость и патологическая стеснительность, есть не что иное, как страх «что меня не любят», что я не буду соответствовать каким-то стандартам, нормам, что я буду недостаточно хороша.
Я работала очень старательно, вспоминая все мельчайшие случаи, когда мне казалось, что ко мне плохо относятся, или мне не рады, или что я что-то делаю не так… Естественно, каждый раз не забывала все убирать «формулой прощения». Чем больше работаю, тем больше убеждаюсь в волшебстве этого чудесного «кода» – «ПРОСТИПРОЩАЮОТПУСКАЮ ».
Боль растворяется без следа (если не халтурить!).
В работе прошло несколько месяцев. Да, это очень трудоемкая работа. Следует (особенно в начале) принуждать себя заниматься. Но если этого не делать, значит, вы идете на поводу у своей лени . Но я уже поняла: где одно нарушение, там присутствуют все семь
Сами посудите, если мне Лень посмотреть в себя и убрать свои же погрешности,
Так вот, я очень благодарна своей болезни, потому что она не оставила мне выбора: мне нужно было либо прислушаться к тому, чему меня учили, и делать то, чему меня научили, либо мучительно болеть и еще более мучительно умирать. Я выбрала первый вариант и в течение всех этих месяцев каждый день все больше понимала, что я СЧАСТЛИВА.
Перескажу любимую притчу моего Учителя:
Один человек повстречал трех мужчин, каждый из которых тащил тяжелую тачку с камнями. Он спросил у первого:
– Что ты делаешь?
– Тащу тяжелую тачку, – был ответ.
Тогда этот же вопрос человек задал второму мужчине. Тот ответил:
– Зарабатываю деньги, семью кормить надо, вот и таскаю тяжелые камни.
Человек задал этот же вопрос и третьему мужчине:
– А ты что делаешь? – спросил он.
– Я, – сказал тот, – возвожу прекрасный храм.
Поверьте мне, что я занималась этими археологическими раскопками именно потому, что чувствовала, что я возвожу прекрасный храм . Честно скажу – трудно было заставлять себя заниматься, но как только я почувствовала и увидела первые результаты, уже не то что «заставлять», а просто с нетерпением ждала, когда наступит время, которое я смогу посвятить занятиям, то есть ждала свидания с собой .
А разве признаваться себе в своих же «изобретениях» и понимать, что сама с собой столько лет «играла в прятки», легко? Да, тяжело, но как сладостно от этого освобождаться! Мне даже казалось, что я стала легче без этого рюкзака обид и кандалов гнева.
Но самым трудным делом оказалось простить себя . Прямо скажу, занятие непривычное для человека, то и дело «вытиравшего об себя ноги». Но вдруг понимаешь, что уже хватит быть виноватой во всем и за всё. Ведь это ты взяла на себя чувство вины, просто подобрала его, и несешь! А зачем? Также вдруг понимаешь – хватит играть роль жертвы и ковырять свои же болячки.
И всё это вместе приводит к пониманию того, что в тебе должен жить не строгий цензор или суровый оценщик, а верный и добрый друг, с которым тебя связывают взаимопонимание и доброжелательность. И вот к обретению такого друга и ведет эта работа. И не надо ждать скорых результатов – это путь, притом довольно каменистый и тернистый. И здесь я очень рекомендую полюбить слово «чуть»