И всяческая библейская мутота
Шрифт:
В субботу он позвонил Иванычу, военному пенсионеру, который жил в посёлке неподалёку от дачи и зимой по воскресеньям приходил расчищать дорожки и заглядывал в дом проверить, всё ли в порядке. Жена его раз в месяц и тоже, как правило, по воскресеньям мыла полы, вытирала пыль и следила за наличием необходимых вещей и продуктов, чтобы Лёха с семьёй или друзьями, если нагрянут, не думали о хозяйстве, а сразу начинали отдыхать. Лёха за это платил, и недурно, однако рассудил, что Иваныч с супругой, тем не менее, подпадают под определение «рабы» и им, согласно заповеди, необходимо дать отдохнуть. К дому, правда, придётся чапать через снежную целину, раз ему и самому нельзя делать никакой работы. Или расчистка дорожки не считается?
Иваныч, судя по тону, сюрпризному отпуску не обрадовался.
— Ты не переживай, на оплате не отразится, — поспешил заверить Лёха.
— Да я чего, я ничего… Я не переживаю, — пробурчал Иваныч, по-прежнему мрачно.
— И я, как приеду, загляну, лады? — сообразил Лёха. Если они сталкивались на даче — а они неизменно сталкивались — он традиционно презентовал Иванычу бутылку хорошей водки.
— А! — повеселел, наконец, Иваныч. — Лады, лады! Ждём, — и после секундного раздумья добавил: — Но я хоть снег-то с дорожек разгребу по утрянке? А то навалило по пояс, не пройти.
Совестливый мужик. У Лёхи не хватило духу обломать его порыв, и тем паче не улыбалось объяснять про воскресенье и заповеди — да и самолично махать лопатой в свете предстоящих реколлекций казалось неправильно. Уж коли не сын, не дочь и не раб, так хотя бы он собственной единоличной персоной должен соблюсти несчастную субботу по-человечески?
В воскресенье он проспал, не позавтракал, из города по пробкам выбирался миллион лет и на выезде умудрился кровно оскорбить какого-то джигита, чья покоцанная боевая «девятка» гналась за ним потом практически всю дорогу… К даче Лёха подъехал злой, взвинченный и голодный как волк. Иваныч отирался у ворот — судя по растоптанной площадке и нескольким окуркам, довольно давно — и курил, но, завидев Лёху, схватился за лопату и сымитировал условно-бурную деятельность: с понтом, тружусь я тут. А водка ваша нам вовсе без надобности.
— Иваныч, — сказал Лёха, выйдя из машины и пожимая заскорузлую руку майора в отставке.
— Николаич, — приветствовал тот.
«Вот и познакомились», — усмехнулся про себя Лёха и, после непременного «Здравия желаю», бодро предложил:
— Пойдём в дом?
Иваныч застеснялся лицом и захмыкал стыдливо, всячески демонстрируя сугубую свою бескорыстность, и тайком закосил глазами, пытаясь разглядеть, нет ли чего неуставного в салоне жёлтого лёхиного «хаммера».
— Один я, один, — не сдержался Лёха. — Отдохнуть приехал от мирской суеты. Где, кстати, любопытной Варваре на базаре нос оторвали.
— Да ты чё, Николаич! — обиделся Иваныч. — Да разве ж я?…
— Ладно, ладно, — примирительно сказал Лёха. — Пошли.
Отправив Иваныча с красивой бутылкой восвояси, он кинулся варить макароны — ах, извините, спагетти, — и через двадцать минут, раскинувшись в кресле у камина, сожрал их, урча, целую глубокую тарелку, с сыром и кетчупом, предварив сие абсолютнейшее счастье пятьюдесятью граммами семнадцатилетнего (молодого, как он обычно шутил) вискаря, «Олд Палтени». Им, красавцем, у Лёхи были плотно затарены «погреба» и загородного дома, и московской квартиры.
Уф. Сра-а-азу лучше. Только пузо заляпал. Ну и чёрт с ним, не переодеваться же… Лёхе дико захотелось спать. Он закрыл глаза и почти отплыл в небытие, но вздёрнулся: здрасьте, а реколлекции? Он сюда не дрыхнуть приехал.
Лёха вновь наполнил бокал, поёрзал и сел прямее, приготовился размышлять. Понял, что забыл дома брошюрку, которую дал отец Адриан. Вздохнул, встал, пошёл взял из сумки планшетник. Вернулся, плюхнулся обратно в кресло, отпил глоток золотистой сорокашестиградусной жидкости. Насладился ощущениями. Вздохнул ещё раз. И подключился к интернету.
Так. Десять заповедей божьих. Отлично. Википедия. Смотрим:
1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства. Да
2. Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху и что на земле внизу, и что в водах ниже земли. Не поклоняйся им и не служи им; ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, за вину отцов наказывающий детей до третьего и четвёртого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи [родов] любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.
3. Не произноси имени (ивр. , шем) Господа, Бога твоего, напрасно; ибо не оставит Господь без наказания того, кто употребляет имя Его напрасно.
4. Наблюдай день субботний (ивр. , шаббат), чтобы свято хранить его, как заповедал тебе Господь, Бог твой. Шесть дней работай, и делай всякие дела твои; а день седьмый — суббота Господу, Богу твоему. Не делай [в оный] никакого дела, ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя, ни раб твой, ни раба твоя, ни вол твой, ни осел твой, ни всякий скот твой, ни пришелец твой, который у тебя, чтобы отдохнул раб твой, и раба твоя, как и ты. И помни, что [ты] был рабом в земле Египетской, но Господь, Бог твой, вывел тебя оттуда рукою крепкою и мышцею высокою, потому и повелел тебе Господь, Бог твой, соблюдать день субботний.
5. Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
6. Не убивай (ивр. , ло тирцах).
7. Не прелюбодействуй (ивр. , ло тин’аф).
8. Не кради (ивр. , ло тигнов).
9. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
10. Не желай жены ближнего твоего, и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабы его, ни вола его, ни осла его, ни всего, что есть у ближнего твоего.
Лёха пробежался по тексту глазами, но как-то ничего толком не уяснил, кроме того что первые три пункта можно было потратить на что-нибудь более общественно-полезное; подумал, что, наверное, лучше начать с семи смертных грехов — и скоро узнал, что их, вообще-то, в восточной системе не семь, а восемь:
1. Gula (чревоугодие)
2. Fornicatio (блуд)
3. Avaritia (сребролюбие)
4. Ira (гнев)
5. Tristitia (печаль)
6. Acedia (уныние)
7. Vanagloria (тщеславие)
8. Superbia (гордость)
В западном же христианстве, оказывается, Папа Римский Григорий Великий убрал из списка тщеславие и перетасовал самые страшные прегрешения так:
1. Superbia (гордыня)
2. Invidia (зависть)
3. Ira (гнев)
4. Acedia (уныние)
5. Avaritia (сребролюбие)
6. Gula (чревоугодие)
7. Luxuries (похоть, блуд)
Лёха тупо смотрел в экран. Иностранные слова будто нарочно прыгали перед глазами, мешая понять смысл русских, но он заставил себя сосредоточиться — и мгновенно расстроился: это что ж получается? Он повинен во всех смертных грехах? Разве только тщеславным не назовёшь — но тоже, поди, случается… Вот тебе раз. А он-то думал, что он вполне ничего себе человек…
Взглянем по-новой: гордыня. Предположим. Но почему ж ему не гордится тем, чего он достиг? Когда на четвёртом курсе приличный кемеровский мальчик Алёша Краков бросил институт, чтобы возить из Турции шмотки, и превратился в идиотского приблатнённого Краку, бывшие однокурсники кривили от него носы и не догадывались, что через двадцать лет ему, а не им, хреновым инженерам-строителям, предстоит восседать в собственном подмосковном доме у камина и попивать дорогой виски! Кстати, он мог бы пить и дороже, просто любит этот, а не другой. Сам своим горбом заработал, сам и трачу куда захочу! Нечем тут, что ли, гордится, спрашивается?