Искусство трудного разговора
Шрифт:
Смиренномудренное хождение перед Господом означает, что нельзя брать на себя роль судьи или самого Бога. Нельзя осуждать человека или назначать ему наказание. Напротив, давая оценку поступкам человека, вы проявите способность отождествить себя с ним — он ведь такой же несовершенный человек, который идет по жизни, совершая ошибки. Главное, не возноситесь. Оставайтесь на равных с собеседником.
Быть смиренным перед Богом также значит отвечать перед Ним за собственные поступки. Нужно открыто принимать критику в свой собственный адрес, по-хорошему бояться Бога, зная, что Он всегда наблюдает за нами, что бы мы ни делали. Когда человек обижен или зол, то подчас ему хочется проявить свои чувства разрушительным способом. Но если в такие
Итак, пусть ваши убеждения соответствуют вашим поступкам не только когда вам легко и хорошо, но и когда вы ведете трудный разговор. Тогда вы сможете обоснованно надеяться, что результат разговора будет благоприятным.
А если время еще не пришло?
Поговорим об одной весьма распространенной ошибке: люди не всегда умеют правильно выбрать время для трудного разговора. Современная культура — это культура, во многом основанная на существовании границ личного пространства. Все хорошо усвоили, как их следует поддерживать, как не дать себя в обиду. И порой создается впечатление, что любой неугодный вам поступок — это уже невесть какой прорыв границы. Или что любое некрасивое поведение — это всегда повод к ядерной войне. Из-за такого понимания границ и конфронтации возникает множество проблем.
Есть поступки, которым действительно следует противостоять, но есть и такие, для обсуждения которых время еще не пришло. Нередко вы требуете от человека большего, чем то, на что он способен по уровню своего духовного развития и зрелости. Приведу пример. Мужа некоей женщины вообще не интересуют проблемы личностного роста, и он не претендует на роль духовного лидера семьи. Выясняется, что его полностью парализовала глубокая депрессия. Пока он с ней не справится, он не сможет выполнять роль не то что духовного, а любого лидера. В такой ситуации мудрая жена должна поговорить с ним, как справиться с депрессией и к кому обратиться за помощью. Вопрос о росте и духовном лидерстве в этом случае ставить вообще нельзя. Возможен и другой случай: человек сам уже пытается разрушить какую-то порочную схему поведения. Тогда вам следует проявить терпение и поблагодарить его за то, что он самостоятельно вступил на путь исправления.
Поэтому перед любой конфронтацией спросите себя: «Правильно ли я выбрал время для разговора? Есть ли другие вопросы, которые следует в первую очередь решить с этим человеком? Достаточно ли уверенно он себя чувствует, чтобы я поговорил с ним на эту тему?» Хорошенько взвесьте все, что касается личности этого человека и ваших с ним отношений. Тогда вы поймете, пришло ли время для трудного разговора.
И еще: есть вещи, из-за которых ссориться просто не стоит. Запомните: самое важное — это ваши отношения с человеком. Если ваша жажда справедливости поможет вам выиграть местное сражение, но в результате принесет стратегическое поражение, то стоит ли игра свеч? Как гласит притча: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Притч 19:11). Порой случается, что поведение человека обижает вас, но если существует проблема более важная, чем оскорбительное поведение, то именно ее и следует решать первой.
Отдайте себе отчет в собственных мотивах
В главе 20 мы будем подробно обсуждать вопросы мотивации. А сейчас отметим только одно: когда вы стараетесь прояснить свои мотивы — иначе говоря, определяете, с какой целью вступаете в конфронтацию — этим вы тоже влияете на исход конфронтации. Перечислим благие мотивы, подвигающие на трудный разговор с человеком, которому следует изменить свое поведение:
• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы помочь самому себе — поведение другого человека создает вам проблемы.
• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы спасти отношения — поведение другого человека
• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы помочь другому человеку — если он изменит свое поведение, то ему от этого станет лучше.
• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы помочь третьей стороне — поведение человека причиняет вред окружающим.
Если вы точно знаете, по какой причине вы идете на конфронтацию, то вам будет легче сосредоточиться на главном.
Однажды вечером я (Генри) проводил семинар. Когда подошло время для вопросов и ответов, женщина подняла руку и сказала, что хотела бы поговорить со своим отцом о его отношении к домашним. Я спросил, почему. Она ответила, что очень хотела бы, чтобы ее отец духовно возрос — так, как удалось возрасти ей. Я предложил ролевую игру: проиграть разговор с отцом. Она должна была изобразить саму себя, а я — ее отца.
Женщина начала разговор с того, как она меня (то есть отца) любит, как хотела бы, чтобы я постиг те удивительные вещи, которые открылись ей. Именно по этой причине она и решила со мной поговорить. Начало было хорошее. Но дальше дочь моя принялась говорить только о себе самой — о том, как когда-то я обижал ее, как придирался ко всему, как плохо обращался с ней, как бы ей хотелось, чтобы я изменился.
Через некоторое время я решил вернуться в свой родной образ и остановил ее: «Подождите минутку! О чем вы говорите? Мне казалось, что вы собираетесь помочь отцу. А на деле выходит, что вы высказываете ему накопившиеся обиды. Меня — в роли вашего отца — такие речи к духовному росту не мотивируют!»
Мы обсудили то, что она сказала. Женщина поняла, что, вступая в разговор с отцом, не имела перед собой ясной цели. Изначально она утверждала, что хочет устроить трудный разговор ради отцовского блага. Но в итоге ее подвело стремление к собственному благу. Я разъяснил, что вполне резонно поговорить с отцом и о ее собственных обидах, попытаться понять друг друга, простить и помириться. Но при этом не надо обманывать саму себя и/или делать вид, что ее единственная цель — помочь отцу.
Когда вы проясните для себя цель конфронтации, вы будете гораздо яснее выражать свои мысли, и вам удастся лучше сосредоточиться.
Три возможные реакции собеседника
Мы начали книгу с «похвального слова конфронтации». Мы говорили о том благе, которое она может принести в нашу жизнь и в наши отношения с людьми. Строго говоря, хороших отношений без конфронтации и конфликтов не бывает.
Запомните: конфронтация далеко не всегда проходит гладко. Она даже может плохо закончиться. Да, плохо, если «плохо» в вашем понимании — это когда никто не водит праздничных хороводов и не умирает от радости. Но даже когда конфронтация заканчивается плохо, в ней заключена огромная ценность. Она может положить начало длинному пути к благодатной цели, станет первым шагом на нем, будет первым из множества трудных разговоров, которые и приведут к решению проблемы. Возможно, неудавшийся разговор — это еще одно напоминание вашему собеседнику о существующей проблеме, и настанет минута, когда чаша его переполнится, и он возьмется за дело. В этом случае вы будете звеном в огромной «цепи истины». Так что, даже если конфронтация не пройдет гладко и закончится «плохо», не расстраивайтесь.
Трудный разговор может иметь три исхода. Первый: собеседник принимает ваши доводы и все заканчивается удачно. Как говорится в притчах, «обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:8). Возможно, он даже поблагодарит вас, как царь Давид:
«Пусть наказывает меня праведник: это милость; пусть обличает меня: это лучший елей, который не повредит голове моей» (Пс 140:5).
Или откройте Евангелие от Матфея. Здесь описан случай, в котором приходится идти на трудный разговор с обидчиком. Иисус говорит: «Если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Мф 18:15).