Исповедь одинокого мужчины
Шрифт:
Больше я про Григорчука ничего не слышал. Осенью звякнул Эдику и узнал, что деньги Григорчук так и не перечислил и вообще на связь с ним не выходил.
После этого я постепенно перестал общаться со своими немецкими друзьями Эдиком Мальцером и Иваном Кунцем. Мне было стыдно им звонить, так как я их подвел. И даже когда через восемь лет после этого случая я впервые выехал за границу в туристическую поездку и был проездом в Германии, я не стал пробовать найти их по старым телефонам. Столько воды утекло, но нехороший осадок остался.
Несколько недель после инцидента в милиции я приходил в себя. Работал только в охране, и то преимущественно по выходным дням, когда можно было закрыть входную дверь фирмы, которую мы охраняли, включить телевизор, почитать книгу или попить кофе, глядя на деревья за окном и рассуждая, как же жить дальше.
И больше, к сожалению, вспомнить ничего хорошего из моей питерской жизни нельзя. Были, конечно же, друзья и любовь, но любовь бесперспективная, а жить в общаге всю жизнь, даже если эта общага находится в Питере, не хотелось. К тому же моя любовь к Питеру была безответная. Не получалось у меня в этом городе найти хорошую высокооплачиваемую работу. Не один раз терял я в Питере все накопленные деньги. Постоянно натыкался в делах на ублюдков и недобросовестных людей. А самое главное, два раза чуть не получил судимость, которая мне совсем даже не нужна. Жизнь только начинается, и впереди еще нужно сделать профессиональную карьеру, которая с судимостью точно не получится. Прямо какая-то затянувшаяся черная полоса. Как будто я ползу по ней вдоль, а не поперек. И где начинается белая сторона, все никак не найду. Стучусь в закрытые двери, а никто не слышит или не хочет пускать, давая понять, что не место мне в этом городе. Или не время пока.
Тяжелые были тогда для меня времена и размышления невеселые, но мысли о суициде никогда не приходили в голову. Слишком сильно я любил жизнь и всегда был оптимистом. Побарахтаемся еще, поборемся. Надо только раны залечить, отлежаться да сил набраться.
Как-то в молодости я прочитал притчу про двух лягушек в одном из рассказов. Если не ошибаюсь, автором произведения был Леонид Жуховицкий. В притче говорилось о том, как попали две лягушки в разные банки со сметаной. Одна из лягушек подергалась-подергалась, поняла, что в любом случае из банки ей не выскочить, сдалась обстоятельствам и утонула. А вторая лягушка долго барахталась, не сдавалась и взбила сметану в масло, от которого она оттолкнулась и выскочила на свободу. Этот рассказ стал частью моего жизненного кредо – не сдаваться, когда находишься на черной полосе, и искать возможности с нее спрыгнуть. Но единственным выходом с черной полосы я видел тогда отъезд из Питера. Чтобы посмотреть этот прекрасный город, Санкт-Петербург или навестить друзей, я буду приезжать хотя бы раз в год, а любовь к Свете, такая безответная и бесперспективная, мне только мешает двигаться вперед.
Решение было принято, и я начал продавать немногие вещи, которые успел купить за время жизни в Питере. Свете я тоже сказал, что уезжаю вскоре из города домой, в Алма-Ату. Моя любимая не воспринимала эту новость серьезно, все отшучивалась, не хотела об этом говорить, потому что, наверное, ей так было легче. Я же думал, что такое ее поведение только еще раз доказывало теорию, будто она меня никогда не любила, а встречалась из-за новых впечатлений, подарков, романтики и секса.
Однако когда пришел час расставания и мы сидели со Светой в кафе, я увидел, что она несчастна. Руки у нее тряслись, и она все повторяла: «Слава, не уезжай. Не оставляй меня здесь одну». Я ей предложил поехать со мной, но услышал ожидаемый отрицательный ответ. Так мы и расстались в кафе. Я расплатился и ушел первым, оставив ее сидеть одну за столом. На вокзал Света не пришла.
Помню свое убитое состояние, когда поезд тронулся, а я стоял в тамбуре, курил и спрашивал себя – вернусь ли я когда-нибудь в этот мною любимый город, и не находил ответа, потому что уезжал далеко, к казахам, к другой культуре и менталитету, в другую страну.
Со Светой мы еще долго перезванивались. Электронной почты и Интернета тогда еще не было, по крайней мере они не были так популярны и доступны, как сейчас, поэтому единственной связью для нас был телефон. Только продолжительной разлукой можно заглушить болезнь по имени любовь. Через полгода или год обсуждать по телефону с любимой девушкой становится уже нечего, кроме банальных вопросов о погоде, делах и совместных знакомых. Каждый будет через год все меньше и меньше по телефону раскрывать партнеру то, что у него на душе, и наступит момент, когда ты освободишься и сможешь сказать: «Наконец-то. Я ее не люблю. Конец страданиям. Ура».
Лет семь я не звонил Свете даже тогда, когда был в Питере. Работая в Москве, я мог позволить себя несколько раз в год ездить в Питер, благо у меня там друзья и даже крестный сын, но я не искал с бывшей любимой встречи и даже забывал в Питере про ее существование. Но недавно, когда зарегистрировался на популярном сайте «Одноклассники. ru», я как-то увидел среди гостей своей страницы на этом сайте Свету. Я написал ей, поприветствовал, спросил, что нового в жизни произошло в последнем десятилетии. Она ответила, что ее муж руководит большой коммерческой фирмой и ушел от нее к своей секретарше несколько лет назад. Что она об этом не жалеет, так как свобода позволила ей самой сделать карьеру и добиться высокой должности в фармацевтическом бизнесе. Что ее сын живет с ней, но работает у отца.
Я тоже написал пару строк о себе. Пригласил ее как-нибудь встретиться и попить кофейку на Невском, когда я буду в Питере. На этом наше общение прекратилось. Телефонами не обменялись. Наверное, когда буду в Питере, то, может быть, созвонюсь и встречусь с ней, но лишь только для того, чтобы узнать о том, как прошла ее жизнь после того, как я уехал. Ведь всех нас интересует хронология жизни знакомого человека, его автобиография, потому что интересны перипетии судьбы – что же она, проказница, может вытворить с тобой и другими. А также, конечно, хочется посмотреть, как Света внешне изменилась. Уверен при этом, что прежние чувства не возродить. Организм человека получает вакцину от болезни с названием «несчастная любовь» и никогда не даст себе заразиться вновь от того же переносчика этой своеобразной сердечной болезни. Слишком было больно когда-то на душе из-за этого человека и этой любви, чтобы вновь организм решился впустить чувства к себе в сердце. Хотя думаю, что если бы тогда, в лихие 90-е годы, Света согласилась быть со мной, стать моей женой, то я любил бы ее всю жизнь независимо от возраста, потому что когда любишь, видишь глаза и душу и совершенно не обращаешь внимания на морщины любимой женщины.
Глава 5
Алма-Ата
Через 86 часов после отъезда из Питера я стоял на остановке троллейбуса у железнодорожного вокзала Алматы-2. Свои вещи я оставил в камере хранения, чтобы потом за ними заехать на машине брата. Теперь Алма-Ата называлась не так, как раньше, а – Алматы. В переводе на русский язык это название обозначало то же самое, что и старое название, – «Отец яблок», но было более правильное с точки зрения орфографии казахского языка.
На остановке у вокзала народу собралось очень много, так как ни троллейбус, ни маршрутное такси уже давно не подходили. Четыре парня, по внешнему виду приехавшие с сел и аулов, сидели недалеко от остановки полукругом, без скамеек и ящиков, на корточках и плевали шелуху от семечек прямо перед собой. Видимо, сидели уже давно, ибо шелуха покрыла почти весь пятачок перед ними.
Подошла какая-то маршрутка, и народ с остановки рванулся к ней. Но водитель не открывал двери, а подъехал только отметить машину и, видимо, как тогда было принято, собирался ехать далее калымить деньги в свой карман на этой служебной государственной тачке. Постояв секунд 10 с закрытыми дверями на остановке, маршрутка тронулась с места. Увидев, что их кидают, несостоявшиеся пассажиры начали громко возмущаться, а один мужчина – казах лет 45 – пнул сильно ногой в дверь уезжавшего микроавтобуса и громко ругнулся матом на всю остановку.