История Зеербургского подполья
Шрифт:
Он понял, что решение принято, и небрежно отмахнулся.
– За всем не уследишь...
Наш недавний невольный соратник встретил нас радушно.
Предшествуемый Папой Шульцем, я обошел весь дом, получая разъяснения по всем интересовавшим вопросам. Поставив Корявого на крышу - вести наблюдение мы оставшейся компанией пошли к лабораторным огородам. То, что мы увидели, поражало всякое воображение. Речь, конечно, не шла об оборудовании, хотя такого я тоже не видел, но вот плоды их
Профессора, видя азарт в наших глазах, распоясавшись, показывали химерические творения своего разума - шрапнель-капусту, разрывной репейник, взрывчатые тыквы и тому подобные штуковины.
– Все, что вы тут видите, - рассказывал Дрюня, - продукт многолетней работы нашего тандема с профессором Клямке. Правильно говорят - время одиночек в науке прошло. Поэтому мы теперь работаем вдвоем. Все это....
Он величаво показал на грядки, засаженные привычного вида зеленью.
– ...смертельно опасно.... Это опаснее бомб, снарядов именно из-за своего невинного вида. Что может быть естественней моркови? А что она может сотворить, вы уже видели. Мы могли бы дать вам почитать сводки полицейского управления, но...
– Но скромность наша не позволяет нам сделать этого, - закончил Папа Шульц. Они явно напрашивались на комплимент.
– Профессор, - обратился я к Клямке.
– Все, что вы тут нам показали это, так сказать, крупный калибр... А ваш горох? Я не забыл нашей первой встречи...
Клямке ухмыльнулся. Покопавшись в жилетном кармане, он двумя пальцами вытянул оттуда горошину и, словно бриллиант, продемонстрировал её нам.
– Хороша штучка, правда?
В голосе его звучало то одобрение, с которым пожилой вообще-то профессор мог бы оценить фигурку хорошенькой студентки, но никак не смертоносное оружие.
– Ну, - сказал я.
– Горох это наша несомненная удача! Так сказать, бриллиант нашей коллекции!
Зеленая крошка каталась меж профессорских пальцев, норовя выскользнуть. Мне пришла в голову забавная мысль.
– Кстати... Вы патриоты?
– С чего вы взяли?
– удивились профессора.
– Скорее уж космополиты... Наука не признает ни границ, ни наций, а мы с ней заодно!
– Странно... Уж больно у вас патриотичный набор овощей. Всё дары родной природы.
– Ну что вы... Мы работаем широко. Недавно вот случился взрыв в "Эксцельсиоре" Не слышали?
Я ухмыльнулся.
– Как же, как же... Слышали.
– Официально считается, что там что-то с газом оказалось не в порядке, а на самом деле там детонировал один из наших ананасов!
Он посмотрел на меня так, словно ждал похвалы. Не дождался. Не стал я ему рассказывать, как они нас выручили своим ананасом. Профессор и не подумал настаивать, запустив беседу дальше.
– Вы знаете, что доставляет нам наибольшие хлопоты?
– Судя по всему перемещение... э-э-э-э плодов?
– Именно!
Дрюня одобрительно
– Вся наша продукция взрывается традиционно - от удара. Тут глаз да глаз за всем нужен. Исключение только одно - свекла. Она взрывается от повышения температуры, но мы почти не курим, так что с этим проще... Так вот горох у нас получился почти идеальным оружием - в пассивированной оболочке.
Супонька вопросительно наклонил голову.
– Посмотрите, - не стал ничего объяснять профессор. Он положил горошину на пол, и искоса поглядывая на гостей, ударил по ней каблуком. Горошина отчетливо хрустнула.
– Вот и все. Но вся штука состоит в том, что стоит несколько секунд подержать её во рту, как слюна разрушит внешнюю оболочку и...
– Бум, - сказал Рожа.
– Именно! И довольно большой "бум"!
– А если подержать его несколько минут?
– поинтересовался Рожа.
– Я сам не пробовал и вам не посоветую, - суховато отозвался Клямке. Не оценил он Рожиного юмора.
Дрюня присоединился к нему.
– Вообще-то можно предположить, что случится, - сказал он.
– Получить по морде после этого станет смертельно опасно. И чихать, видимо, тоже...
Предводительствуемые профессорами мы прошли на полигон, где хозяева показали нам свою продукцию в действии. Сняв пиджаки и засучив рукава, они начали швырять овощи. Весело, словно расшалившиеся дети, ученые выкрикивали.
– А вот картошка!
Картошка летела вперед и через секунду земля там вздрагивала от грохота.
– А вот яблочко!
Впереди ахал взрыв, и летели комья земли.
– А каков огурчик?
Там, где овощ соприкасался с землей, возникала вспышка, и раздавался треск, как от электрического разряда...
Умаявшись, профессора остановились.
– Вам не предлагаем, так как все же есть в нашем деле своя специфика, а у вас нет нужной сноровки.
Папа Шульц вытащил из-под лацкана пиджака трубку.
– После того, что мы вам сейчас показали горох, безусловно, не столь эффективен, тем не менее...
Он закатил за щеку пять горошин и, несколько секунд покатав их во рту, очередью выпустил в сторону бетонного куба, стоявшего в десятке шагов впереди.
Горошины угодили в верхний угол и срезали его напрочь!
– Вы позволите?
– не удержался я.
– Да ради бога...
Клямке достал еще одну трубку и горсть гороха
– Хотя...
– Он убрал трубку за спину.
– Вы давно посещали стоматолога?
Я улыбнулся, угадав направление профессорских мыслей.
– Успокойтесь, профессор, у меня ни одного дупла. Зубы - как у новорожденного!
– Ну смотрите... Хотя на всякий случай давайте-ка по одной штуке...
Одну за другой я выплюнул три горошины. Последняя стукнулась в стену метрах в тридцати от нас. Со стены посыпался щебень.