Из записок районного опера
Шрифт:
Но зря дежурный так нехорошо думал о своих уползших в сумрак коллегах, ибо совсем не безобразничали они в тот вечер, а наоборот… И ещё через минутку по направлению к РОВД во тьме двинулась целая толпа народу. При ближайшем рассмотрении в свете уличного фонаря толпа эта оказалась состоящей из тех самых двух розыскников, а также — трёх задержанных ими на остановке граждан. Кое — как с помощью выкарабкавшейся из помещения по зову Масика подмоги задержанных затащили в райотдел и, поставив у стенки, рассмотрели получше… Мама миа, каждый из тех повязанных граждан оказался на голову выше и в плечах вдвое шире любого из оперов!.. Все так и ахнули, не представляя, каким образом удалось скрутить этих бугаев… Причём наши двое розыскников скромно пояснили, что вообще-то хулиганов было пятеро, но двоим под шумок в темноте удалось улизнуть… В целом же произошедшее наши коллеги описывали так. В тот момент, когда они пришкандыбали до остановки, на ней произошла пьяная потасовка. Разумеется, два стража правопорядка (пусть и наклюкавшиеся!) не могли пройти мимо творимого безобразия, и активно в него включились. Погасили всех
…Вот я и говорю: только водка ещё и способна подтолкнуть нас, розыскников, на что-либо героическое…
Не для того ли мы её и пьём?..
Н. ПАМЯТЬ ОТШИБЛО…
…Разгар рабочего дня в районном угрозыске.
Один из служебных кабинетов на три стола. За одним усталый опер допрашивает только задержанного на месте преступления бандита, за другим — его коллега беседует с пострадавшим от домушников гражданином, а третий стол сиротливо пустует. Владельца его с утра никто не видел, товарищи устали отбрехиваться от начальства, уверяя, что старший лейтенант Цимбаль вроде бы ровно в 9.00 мелькал, а потом куда-то подевался, — не иначе как утопал на срочное рандеву с осведомителями… Хотя между собою говорили иное: «пора уж Ромке образумиться… сколько ж можно бухать по-чёрному?!. Как на Новый год ударно заквасил — так до сих пор остановиться и не может, а ведь весна уж!..»
…И вот около полудня дверь распахивается, и в кабинет вваливается сам Цимбаль. При взгляде на него у обоих оперов столбенеют лица, а бандит и терпила широко ухмыляются, дескать: ну и публика у них тут шатается!.. Но никакая это не «публика», а матёрый и всеми уважаемый опер — «территориал», вот только харя у него сегодня какая-то перекошенная, на ногах заместо нормальной обуви — домашние шлёпанцы, и ещё на нём — жёлтая футболка в весёленьких узорчиках и с двумя характерными растянутостями на тех местах, под которыми у любой женщины обычно имеются сочные мясистые груди… Чудно как-то выглядел сегодня старший лейтенант Цимбаль, ей Богу!.. Может, на почве постоянных возлияний у него крыша поехала?.. Как бы сгоряча не перестрелял товарищей из табельного оружия… Опера переглянулись встревожено, и вновь уставились на своего коллегу, готовые при первой же его попытке выхватить из кармана огнестрелку нырнуть под столы…
— Привёт, хлопцы! — тускло проскрипел старший лейтенант, тиснув обоим приятелям руки, а по других присутствующим скользнув равнодушно — внимательным взглядом.
Т е р п и л а догадливо выскочил в коридор «перекурить», а не имеющий физической возможности оставить оперов наедине бандюган затаился на табуретке, дабы случайной репликой или жестом не разгневать ментов и не схлопотать ни за что порцию «горяченьких» сверх положенного ему и неизбежного при любом раскладе лимита…
Опера отошли к окну, закурили.
— Братаны, я вчера на работе был? — пуская в форточку дым, поинтересовался Ромка. Уточнил: — Вы лично вчера в райотделе меня видели?
Коллеги уставились изумленно: не дурака ли валяет?.. Но не походил старлей на шутника, совсем наоборот: в глазах вдумчивая печаль гнездится… Не дождавшись ответа, он нетерпеливо переспросил:
— Нет, вы правду скажите — мелькал я вчера в РОВД или нет?
Опера задумались… Вообще-то вчера провожали всем отделом Павлика Жолудева в соседний РОВД, с повышением, водяра оказалась галимой, головы у всех после той попойки трещали, и после длительных усилий припомнить обое розыскников извиняющее пожали плечами. Ромка понурился. Один из коллег поинтересовался:
— Слышь, Роман… ты только не обижайся… Что это за бабская кофта на тебе? Или готовишься к операции по внедрению к «голубым»?..
Цимбаль недоумённо изучает одежду на себе, щупает ладонями места, некогда оттягиваемые немаленькими грудяхами, обиженно смотрит вокруг, в поисках объяснений: что за хреновина на нём, и вообще, чёрт побери — что происходит?!.
— Может, Ром, ты этим… транквеститом заделался? — хихикнул другой коллега. Роман моргает жалобно, типа: «ну не помню же ни хрена, а тут ещё и вы подкалываете!», но сердится не по-настоящему, шутейно, ибо понимает, что сам же и подставился под любителей поржать… Стоит, слегка пошатываясь, вспоминает, шуршит мыслями, бормочет:
— Щас… щас… в башке вертится… Стоп, вспомнил!. Ну конечно…
Бежит к телефону, набирает номер, кричит:
— Люсь, это ты?.. Здорово… Да-да, я это… Рома… Ромка, тебе говорю!.. Не узнала?.. Значит, скоро богатый буду… Слышь, милая, скажи — я у тебя вчера был?.. Так… так…так… ага… ага…ну, не загибай, сгущать-то не надо… да, выпивши был… виноват, признаю… но — не в дрезину же!.. Что?!. Так… так… ага… ах, даже так?.. ну-ну… Ладно, стекло я тебе на кухне завтра же вставлю… Блин, да при чём же здесь моя наглость?!. Просто уставший был… день выпал тяжёлый, развеялся маленько… Ладно… ладно, я сказал!.. Ты успокоилась?.. Вот так-то будет лучше… А теперь скажи, в чём я вчера к тебе пришёл?..А-а-а… Ну, слава Богу!. Значит, всё моё сушится у тебя?.. Хорошо… А то я, блин, помню ясно, что одежду где-то оставлял, а где — хоть убей… из головы вылетело… И ксива моя у тебя?! Ф-фу, полегчало сразу… А пистолета нет
Он кидает трубку. Радостно оглядывается на коллег, мол: видали, как ловко я всё выяснил и уладил?! Оба его товарища и попавший в общую компанию бандюган радостно скалятся: ну ты, паря, и молоток!.. Ромка небольно пинает бандита ногою так, что тот валится вместе с табуретом (неча ухмыляться, когда на допросе в угро находишься, падаль!), наливает себе из графина в стакан воду, жадно пьёт. Сообщает коллегам:
— Двинул я… Заскочу в дежурку и проверю, на месте ли табельный пистолет, потом — в «Три толстяка», опрокину кружку пива, а то башка раскалывается… Если начальство спросит, закончил ли я оформление ОРД (оперативно-розыскное дело) по мокрухе в Новосибирском тупике, скажете от моего имени, что — почти закончил… вот-вот закончу… А сейчас я, мол — на т е р р и т о р и и, осуществляю плановый обход наркопритонов…
Он машет господам офицерам ручкой и убегает. Господа офицеры провожают его завистливыми взорами. Кинуть бы все дела — и в «Три толстяка», пивка хлебнуть… Но — нельзя… Служба… Кто-то ж должен и с преступностью усердно бороться!..
С пола поднимают уроненного бандюгана, из коридора возвращают терпеливо дожидающегося т е р п и л у, впереди — много работы…
Жизнь — продолжается!..
О. ФАНТАСГАРМОНИЯ
Наш начальник угрозыска — не пьёт. Совершенно, абсолютно и бесповоротно, как если бы в республиканском Обществе Трезвости был почётным Председателем. Но на самом деле, разумеется, ни в каком таком обществе он не председательствует, а просто язва у мужика. 15 лет отпахать в угро — это тебе не хухры — мухры, здоровье на такой работе съедается будь здоров, кого из опытных, многолетне отработавших розыскников ни возьми — целый букет болезней, сбавишь обороты жизни, начнёшь усиленно лечить хотя бы одну из своих многочисленных болячек — все остальные сразу же наружу дружно полезут, организм в два счёта развалится, поэтому до самого последнего стараются и не лечиться… Розыскники ведь после ухода на пенсию долго не живут, как стали ненужными своей немилосердной державе, — так на заслуженном отдыхе и мрут как мухи…
Так вот, из-за хронической язвы майор наш не употреблял, но так не всегда было, а до этого бухал он наравне со всеми, даже когда и язва вовсю уж жевала его желудок… Нужен был повод, какой-то случай, чтобы бросить пить раз и навсегда, не дожидаясь, пока в кишках прозвучит третий звоночек…
И такой случай — произошёл. О нём я и хочу сейчас рассказать, — о том самом дне, после которого начальник угрозыска — ни капли в рот!..
Как-то отмечал он в кафе с друзьями свой очередной юбилей. Водка, коньяк, вино, пиво лились не меряно, юбиляр зашалил, и после прощания с друзьями пошёл зачем-то в другое кафе… потом заглянул в третье, а в третьем — встретил знакомого хмыря, некогда они в одном классе учились, — то да сё, тары-бары-растабары, выпили, поговорили про то, кто и как из их класса в этой жизни пристроился, оба вроде бы оказались в ней не из последних людей, По этому поводу решили дербалызнуть конкретно, и на майорских «Жигулях» покатили к однокласснику домой, «кофе пить». Но пили, разумеется, не кофе, и продолжалось это часа два, после чего штатский скис вдруг, упал под стол и перестал подавать признаки жизни. Более стойкий в схватках с зелёным змием майор только хмыкнул презрительно, а потом — решил выйти на улицу и проверить, не своровал ли кто оставленную без присмотра у подъезда машину. Спустился в лифте, вышел из подъезда, осмотрелся — нет родимой «пятёрки»!.. Глазам не поверил, протёр их, глянул внимательнее — НЕТУ!.. Вот то место, где, абсолютно точно помнит, он её припарковал, а теперь — пусто!.. Тогда он повернулся и бросился назад в подъезд, чтобы с телефона приятеля немедля вызвать бригаду сыскарей и кинуть их на поиски проклятых автоугонщиков. Но по пьяни, а также и потому, что в подъезде было невообразимо темно, никак не удавалось ему найти ту квартиру, из которой он только что вышел. Главное ведь — какой этаж, пятый или седьмой?.. И куда надо поворачивать после выхода из лифта — направо или налево?.. Побродив по лестнице и проплутав разными этажами, майор плюнул на телефон и вновь вышел из подъезда, чтобы поискать своё авто собственноручно. Пошёл в один конец дома, потом — в другой, в оконцовке полностью запутался, и теперь уже не мог найти ни тот подъезд, который совсем недавно покинул, ни даже тот дом, в котором этот подъезд находился!.. Мистика какая-то… Никогда ни в какую чертовщину не верил наш доблестный начальник, а тут — и не захочешь, а усомнишься в отсутствии нечистой силы, кознях дьявола и ведьмовских проказах… Некстати вспомнилось, как недавно по приказу майора за наркосбыт оформили делюгу года на три одной нахальной цыганке, — не она ли наворожила?!. М-да… зря он с нею, похоже, связался…