Из записок районного опера

Куземко Владимир Валерьянович

…Утром начальник угрозыска очнулся у себя дома. Жена доложила, что приполз он в два часа ночи и без «пятёрки». Опохмелившись и сняв головную тяжесть, майор задумался: как быть дальше?.. Официально заявить о пропаже автомобиля — тут же всплывёт, что был «в дымину», руководство за это по головке не погладит, и не потому, что — напился, а — имело последствия и получило огласку!.. В общем, два дня носился начальник угро по району, самолично пытаясь отыскать свою пропажу, или хотя бы найти тот дом, где жил одноклассник (фамилию его не помнил, а то бы адрес живо установил!), и у которого оставлял «Жигули»… А на третий день — знакомый хмырь тот позвонил сам ему на работу с предложением встретиться вечерком и продолжить увлекательное бухалово… Через 25 минут начальник угрозыска с дюжиной лучших оперативников был уже около того дома. И что же вы думаете?.. Все эти дни его «Жигули» спокойно простояли у того самого подъезда, где он их

и оставлял!.. Оказывается, подъезд тот был проходным, и вышел из подъезда майор в тот вечер не на ту сторону дома, где оставлял авто, а на другую, противоположную. Разумеется, с той стороны никаких «Жигулей» он не нашёл, а позднее и подъезд с домом потерял… Все кончилось благополучно, одним словом. А могло бы кончиться и иным!.. Начальник угрозыска это прекрасно понимал…

И с тех пор — как отрезало. Ни-ни на любой пьянке — и точка. Сперва всем было непривычно, что майор не поддаёт с остальными наравне, он и сам привыкнуть не мог долго, как увидит бутылку на столе — такая на душе глухая тоска!.. А потом — ничего…втянулся… Другим особо бухать не препятствовал, но сам — вне игры, однако — не забывая при этом подчёркивать: «Не пью лишь потому, что — язва!..» Чтобы не подумали товарищи, упаси господь, что скурвился он и затаил подлянку за душою…

У нас ведь трезвенников не любят…

Чужие они народу!..

Часть пятая

СЕКС

…Кто-то придумал и пустил в оборот глупую байку о сотрудниках уголовного розыска как о неких ангелочках: баб они не трахают, водку не пьют, взяток не берут, в туалет — и то не ходят… Сутками напролет суетятся неутомимо, вкалывают на износ, работа им — и дом, и семья, и увлечение, и смысл жизни… А ведь мы — вполне нормальные мужики, с привычным набором мужских достоинств и недостатков… В меру — жадные, в меру — ленивые, в меру — глупые, а про баб и выпивки нечего и говорить, — всегда-с!.. А внушающие про нас обратное — пусть устыдятся за своё бесстыдное враньё…

1. ГОЛАЯ НА ДАЧЕ

Почему иногда в разгар рабочего дня так на секс тянет — сам не пойму. То ли стрессы на потенцию влияют, то ли ещё что-то…

Едешь в «уазике» на задержание очередного бандюка, и вдруг так у тебя встанет, как почти никогда не встаёт в постели с супругой, прямо-таки колонна из стальных мускулов вырастает в брюках. В дело бы сейчас её пустить, ввести бы упруго в податливо — влажную женскую плоть, а вместо этого ты — едешь на задние… Эх!..

Я уж не говорю про случаи, когда воочию перед тобою вдруг голая дама вырисовывается… Как-то, к примеру, звонит утречком в РОВД какой-то мужик из дачного посёлка. Приехал к себе на дачу, а двери — взломаны, в доме полнейший беспорядок, и вроде бы какое-то постороннее лицо внутри прячется… Звонивший оказался некой важной шишкой из стройтреста, другого послали бы на три буквы, а к этому — выслали дежурный «уазик». С водителем и помощником дежурного увязался и я.

Приезжаем. Хозяин дачи нас встречает, вместе с ним входим в домик, при ближайшем рассмотрении оказавшийся вполне приличным доминой… Мать честная, такое твориться!.. Мебель — перевёрнута, стол и стулья — поломаны, везде — окурки, пустые бутылки, огрызки какие-то… А на диване — беспробудно дрыхнет молоденькая блондиночка, абсолютно голая, с вот такенными сиськами!.. Естественно, хозяин дачи видел эту кралю впервые в жизни (но по его помасляневшим глазкам — заметно, что он не прочь познакомиться с нею поближе, и уж наверняка не рад, что вызвал милицию)…

Растолкали даму дружескими пинками, накинули на неё шинель водителя и отвезли в РОВД, разбираться. Там услышали от неё историю, вполне заурядную для нашего времени. 18 лет тёлке, приехала в город из села, поступать в институт, на экзаменах провалилась, возвращаться домой — не захотела. «Чего в деревне делать — коровам хвосты крутить?!» И — пошла в одну из многочисленных фирм «девочек по вызовам». Клиенты вызывали её к себе домой или куда-либо на природу, и там — совокуплялись. В некоторых случаях фирмы использовали «нейтральную территорию», в основном — «снимая» пригородные дачи, разумеется — без ведома их владельцев… Так было и в этот раз. Охранник привёз сюда её и какого-то толстопузого бизнесмена, они пили, потом он её поимел, они уснули вместе… Приехавший утром охранник погрузил бизнесмена в машину и повёз к нему домой, а про дрыхнущую на диване девицу — начисто забыл!.. Таким образом она и залетела в сводки РОВД…

Стали с нею разбираться. Про собственную фирму знает мало, про своих клиентов — ещё меньше, фамилий их не помнит, только имена — Сёва, Петя, Иван Фёдорович, «плешивенький такой», и т. д. Впрочем, в офисе фирмы фамилии должны вроде бы фиксироваться.

Кинули

жребий, кому из оперов вместе с девицей ехать в офис фирмы. Счастливчика тепло напутствовали на дорожку: «Ты ж смотри там… не всех подряд трахай, а только самых достойных!» Девице презентовали платье и туфли из комнаты хранения вещдоков, и она укатила вместе с нашим коллегой. А я, вернувшись в свой кабинетик, задумался над тем, что же дальше с этой девахой случиться может. Если повезёт — поступит в институт в следующем году и бросит свою хоть и непыльную, но вредную и небезопасную работёнку… А не повезёт — запросто может спиться или исколоться, пойдёт по рукам, опустится до уровня привокзальной шлюшки, а там — и загнётся в тёмном, вонючем подвале с проломленной нечаянным собутыльником башкою… Ну и последний вариант: всё бросит и вернётся в родное село, осчастливит собою какого-либо краснорожего тракториста, нарожает ему кучу похожих на дуборыльного папочку детишек… Так и будет муж с нею блаженствовать — миловаться, даже не подозревая, скольким же мужикам до него подставляла она попу, и от скольких послушно принимала в рот… Но насчёт возвращения на «малую родину» — вряд ли, вкусила уж девица городской привольной житухи, добровольно от неё не оторвётся — разве что клиенты оприходуют её совсем уж до посинения и полной потери товарного вида… А так — до последнего за город будет цепляться, кретинка!..

…Но какие же у неё невозможно — роскошные сиськи…

2. ТРАХ С ПРОСТИТУТКОЙ

Как-то раз после очередного рейда по притонам и малинам стащили в райотдел всякую блат — публику. На кого был компромат — разбирались долго и нудно, с остальными проводили профилактическую беседу, и — гнали на хрен.

И вот ко мне для подобной беседы привели одну из районных шалав. Анькой её звали, кликуха звонкая — «Атаманша»,17 лет соске, — покалывалась, приворовывала, числилась за ней пара пьяных драк… в общем, ничего особенного… В иной ситуации я на такую и смотреть не стал бы, 2-сортная потаскушка, груди — ещё ничего, а задница — жирновата… Но уж больно «заведённый» какой-то в тот день я был!.. Разговариваю с Анькой, она божится в полнейшей невиновности перед законом и просит её отпустить, по идее именно это по ситуации я и должен сделать. Но — начинаю внушать ей несуществующие вещи: «Возможно, за тобой что-нибудь и найдём… Вот посажу на трое суток в камеру с клопами… хочешь?..» Нет, она не хотела, но пока ещё не врубилась, чего от неё требуется. Сказать же прямо в лоб: «Ложись на стол, сучка, и ляжки пошире раздвинь!» — неудобно, стыдно даже… Намекаю: «А ты как вообще — сексуальная?.. А с ментами трахалась?.. А сейчас — хочешь?..» По ходе разговора возник даже некий спортивный интерес её уболтать, вызвать у неё симпатию… Стал задавать чисто ментовские вопросы: «С кем живёшь?.. Под кем «стоишь»?.. О чём мечтаешь-думаешь?» Под этим соусом начал то за руку её легонько брать, то плечико поглаживать, а сам, чую, уж разгорячился как утюг.

Наконец-то по глазкам её понял, что она всё усекла и согласна. Спрашиваю прямо: «Хочешь попробовать милицейского хрена?» Она — кивает…

Закрываю двери, иду к ней. Она встаёт, поворачивается лицом к шкафу, я ставлю её раком, задираю юбчонку вверх, приспускаю трусики… Ширинку расстегнул, нашарил, вынул, воткнул со чмоканьем… Уф, хорошо!.. (Кстати. презервативы у опытного опера всегда под рукою…) В губы, в шею, в груди не целовал, всё-таки было понятие, что до меня её полжилмассива перетрахало… На минуточку лишь расслабился, почувствовал к ней некое подобие человеческого чувства, а она — стонала и ухала, изображая вершину достигнутому оргазма. Хотя и дешёвая, но — профессионалка, своё дело — знала… И ещё помню: мелко вздрагивала ягодицами, а на лице её, отражённом в полированной дверце шкафа, застыла какая-то странная гримаса. Мне вначале показалось — от удовольствия. И лишь позже припомнил одну из разборок Атаманши с «кинувшими» её по мелкому наркоманами, — она наезжала на них, они неумело оправдывались, и личико её кривила та же гримаса… отвращения!.. М-да…

Но внешне всё было о, кей. Она отработала своё, не желая попасть в камеру с клопами, так сказать — отбыла свою повинность перед органами. Кончил я, застегнул ширинку, выкинул использованный презерватив в окно, во двор райотдела (там у нас много подобного хлама валяется), помог девице поправить одежду на себе… Панибратства с Атаманшей не допустил, ни-ни, половой акт — ещё не повод для братания мента с блат-подстилкой. Но — был вежлив, даже ласков. На всякий случай предложил Атаманше не пропадать из поля моего зрения, и соизволил намекнуть, что не прочь заиметь её сексотом, (надо же было в её и собственных глазах как-то оправдать только что произошедшее, вот я и нашёл объяснение: «планово сблизился с лицом, намеченным к вербовке»), до дверей проводил. Отпустил, как и обещалось — у нас, оперов, слово всегда держат. Тем более, что, повторюсь, задерживать её никто и не собирался…