Шрифт:
Р. Ясюкевич
ИЗ ЖИЗНИ АНГЕЛА
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МОДЕЛИ.
– Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Авразил, срочно пройдите к Господу Богу!
Громкоговоритель умолк, но эхо еще долго летало по этажам, заглядывая в самые укромные уголки. Хитроумная акустика Небес позволила установить всего один динамик и сберечь уйму энергии. Небослужители всполошились: не каждую вечность Бог прибегал к техническим средствам вызова и оповещения. Что-то случилось!
Заведующий складом моделей старший ангел-хранитель Авразил догадывался "что". С тяжким вздохом он поднялся с мешков. Тело ломило. Авразил посмотрел, на чем это он лежал. Табличка извещала: "Пыль веков грубого помола. Мин. Выдержка 0.5 веков". " Вот, Иуда! Просил же мелкую достать!
В это самое время в маленькой каморке швейцаров под парадной лестницей Небес апостолы Петр и Павел пили чай. Пыхтел на столе самовар, золотилось в хрустальной вазочке варенье из райских яблочек, в углу тихо посапывала черная дыра по имени Мурка.
– И чего эти модели лепить-то?
– басил Петр, шумно прихлебывая чай из блюдечка, - Благо, было б что стоящее. А то, всякий сопляк, вечности еще не понюхает, а туда же - миры творить!
– Вы совершенно правы, коллега, - важным козлетончиком ответствовал Павел, - Я со своей стороны неоднократно поднимал сей вопрос на расширенных вечерях.
– Да рази ж нас стариков теперь слушают?
– отозвался Петр и с грустью посмотрел в опустевшее блюдечко, - Опять же, сколь энергии впустую уходит!
– На громкоговорителях экономят, заседания при свечах проводят, а на модели пожалуйста!
– желчно произнес Павел.
Тут, словно в подтверждение его слов, в швейцарскую залетело эхо и пролепетав: "Авразилочно, дитеогу!" - упало в Мурку. Петр сразу както засуетился: - Чой-то Авразилку вызывают?
– Алкаш он и с нечистым снюхался.
– Ты почем знаешь?
– Слухами Небеса.., - невразумительно молвил Павел, - Шастают к нему всякие... В твои, между прочим, дежурства.
– Скажешь тоже! У меня, если хочешь знать, мышь не проскочит! И Авразил на такое не сподобится. Хороший он ангел, уважительный. Мне вон, давеча, яблочек из райского сада принес...
Петр хотел еще что-то добавить, но в это мгновение кто-то требовательно постучал в двери Небес.
В приемной Господа Бога было тихо. Молоденькая мадонна с опухшими от слез глазками сидела за пишущей машинкой, печально подперев ладошкой голову.
– Авразильчик? Вызывал тебя, - она кивнула на дверь кабинета и всхлипнула.
– Увольняют?
– догадался Авразил.
– Ага, - мадонна заплакала, - Уж как я береглась! Как береглась!
– Такая, видать, у вас, мадонн, доля, - посочувствовал ангел,- Ну ладно, может все образуется.
– Ага, образуется! Я уже приказ на себя напечатала! Кто меня с ребеночком держать будет?
Авразил скривился: - Не реви. Глаза опухли.
Мадонна тотчас умолкла и схватилась за зеркальце.
– У тебя настойки росного ладана нет?
– спросил ангел, трудно вздохнув.
Мадонна посмотрела на его помятый лик и достала из стола флакончик. Авразил, давясь и морщась, высосал пахучую жидкость, одернул тогу и поудобнее перехватив лиру вошел в кабинет Господа, оставив мадонну наедине с ее печалью.
Услышав стук апостол Петр вышел из швейцарской. У врат Небес маячил черт. Заметив Петра он радостно осклабился: - Привет святым! Я к Авразилу.
Но Петр сделал каменный лик: - Ничего не знаю. Не велено.
– Как не велено?
– занервничал черт, - Я ж по делу. Ты что, не узнал меня?
– И тебя не знаю, и делов твоих поганых, - отведя взгляд буркнул Петр и уперся спиной в дверь.
– Открывай, муха святая!
– Документ давай! Без
– На, подавись!
– нечистый вытащил из кармана красных шаровар корочки и сунул их в щелку "Для писем и молитв".
"Предъявитель сего мандата действительно является мефистофелем 3го разряда, сотрудником христианского отдела Ада. Препятствий не чинить под угрозой геенны огненной. Нач. отд. кадров Вельзевул". Вместо фотографии был оттиск рогов и копыт.
Петр прочитал, шевеля губами, долго сверял рога и копыта, после чего швырнул удостоверение черту.
– По таким документам в Небеса пускать не велено!
– и опять повернулся спиной.
Бог был не один. Рядом парил Фома Неверящий из бухгалтерии.
– Простите, я подожду, - попятился Авразил, но Всевышний мановением длани остановил его.
– Почему же? Ты очень кстати, - при этих словах Господа Фома ехидно улыбнулся, - Мы как раз о Хранилище Миров говорим.
– Поступил счет из дома быта "Олимп", на сумму...
– начал Фома, но Авразил поспешил перехватить инициативу.
– Еще бы не поступил! Я уже сколько раз говорил: не надо использовать лампы с витаминным излучением. Модели развиваются как цирроз. Вот я записал для памяти: "Модель ВЦ- 43, межпланетные ракеты". Они этими ракетами купол в трех местах продырявили!... так... так... о! "Модель ДП-777, овладели тайной гравитации..." - Вы не ответили.., - попытался вклиниться Фома.
– Я объясняю, овладели тайной гравитации и искривили пространство. Пришлось вызывать Гефеста на предмет распрямления. Да он и сейчас еще в мастерской работает. Слышите?
Бог с Фомой прислушались. Откуда-то из поднебесья доносились гулкие удары молота по пространству.
– Там, кажется, есть еще счета от электрика, - вернулся к разговору Господь.
– Вызывал, - с готовностью откликнулся Авразил, - Сам Зевес приходил. На модели ЗМ-3 стабилизатор ядра накрылся, напряжение скачет: извержения вулканов там всякие, подвижки почвы. И с куполом неладно - лампы дальнего света часто перегорают. Несколько новых, одна и вовсе сверхновая. Зевес стабилизатор ремонтировать не стал, надо в стационар везти. И лампы, между прочим, тоже не заменил. Говорит, на складе нет. Сгоревшие выкрутил, а дырки пластилином залепил.
Когда Авразил завел про неполадки с ЗМ-3, Господь как-то странно напрягся, однако сказал совсем иное: - Ох-хо-хо! Расходы-то, расходы!
– Это все из-за витаминных ламп. Я сколько раз в отдел снабжения и в бухгалтерию писал! Я конечно понимаю, что они дешевле обычных...
– Да при чем тут лампы!
– Бог с досадой махнул рукой и повернулся к Фоме, - Ну, все у тебя?
– Есть еще один факт, о котором я не могу не сообщить...
– Чего замолк, будто черта узрел?
– поторопил Господь.
– Вот! Вот об этом я и хотел довести. У него в Хранилище зафиксирована нечистая сила, - Фома ткнул в сторону Авразила корявым пальцем, украшенным чернильным пятном в полтора карата.
– Кем? Кем зафиксирована?!
– у ангела перехватило дух.
– Я! Мною! Я лично видел черта!
– Какого? Зеленого?
– Почему зеленого? Обыкновенного. В красных шароварах.
– Ну и какого черта он там делал?
– А вот это вы нам сейчас объясните.
– Раскатал!
– Авразил оборотился к Господу, - Враки все! Наветы и поклепы злых завистников.
– Ладно, дурочку-то не ломай, - небрежно отозвался Бог, откинувшись в кресле.
– Че ломать-то? Че ломать?
Фома наклонился к уху Господа и прошептал: - Там улики должны остаться.
– Какие улики?
– Следы. В Хранилище. У него там с Великого Подтопа пыль неметеная.
Господь коротко глянул на бухгалтера: - Ясно. Спасибо за сигнал. Я разберусь.
Фома недоуменно перевел взгляд с Бога на Авразила и обратно: - Тогда... Я пойду?
– Иди. И мы пойдем. Давненько не был я в Хранилище. Распустились!
Бог направился к дверям. За ним, совершенно неудовлетворенный вялым гневом шефа, проследовал Фома. На Авразила отсутствие явных признаков ярости, напротив, произвело самое гнетущее впечатление. Предчуствия томили грудь ангела: "Допрыгался! Теперь обрежут крылья и сошлют к херувимам!"