Избранное
Шрифт:
В завершение хочу сказать: мы на верном пути, товарищи! И если еще поднатужимся, то раньше всех преодолеем этот трудный жизненный путь и первыми окажемся на том! Ха-ха-ха!..
Большое копыто
Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от кобылы Ай-яй-яй! и жеребца Веника.
"А Балтазар?..
– спросил я. "Приватизировали", - ответил конюх тоном, каким говорят: в морду хочешь?
"Не хочу!" -
"А гонг?!" - воскликнул я.
"По пейджеру передали", - объяснил конюх.
Ударил я конягу нагайкой, зажмурил глаза, вскрикнул: "Ой!", когда Айвенго перепрыгнул через барьер. Я думал, он взял препятствие, а он через ограду - к пивному ларьку. "Стой!
– кричу.
– Кляча навозная! Давай вперед!"
А впереди только конские задницы и облачка пыли из-под копыт. Говорю Айвенго: "Ставлю бутылку, если догонишь!"
Смотрю - задницы уже рядом, хвостами чуть не по лицу бьют.
Говорю: "Обойдешь крайнего - ставлю две!" Подналег Айвенго, идем уже ноздря в ноздрю. Я говорю: "Обходи!" Он не обходит. Я говорю: "Ты что - опять в колхоз захотел?"
Он как рванет, я еле в седле удержался. Обошли троих, а вот американца догнать не можем. Я шепчу Айвенго: "Где ж твоя историческая гордость: ихним штатам двести с небольшим, а ты родился в конюшне, которая со времен Ивана Грозного не ремонтировалась!"
Айвенго аж как кенгуру заскакал. Теперь впереди был Марат, взращенный на племзаводе "Белый буденовец", проданный на колбасу и выкупленный англичанами за эшелон консервов. Он мчался как пуля, как слово, как клевета.
Айвенго - морда в пене - начал отставать. Я решил подбодрить конягу, говорю: "Кобыла Зорька тебе привет передавала..." Он вообще встал как вкопанный, вспоминать принялся, кто такая Зорька.
"Ну, - думаю, - сморозил я глупость, уплывет кубок "Большое копыто!""
"Передавала Зорька, - говорю, - тебе привет и пожелания лечиться от импотенции! А сама она теперь на Гавайях - выступает в стриптиз-клубе "Радость мерина"!
Заржал тут Айвенго, так заржал, что с верхних трибун люди на нижние попадали, и понесся, как ракета "СС-20", что расшифровывается: "Сами сделали - сами сломаем!" Обошел Марата, и тут какие-то подлецы кордильерской национальности натягивают на нашем пути стальную проволоку, и мы об не-ё... ё!
Очнулся, смотрю: где мой Айвенго? А он - в канаве. Все четыре ноги отдельно, голова на уздечке держится. Подполз к нему, говорю: "В колхоз захотел?" Молчит, не слышит. Уши отдельно тоже лежат. Приладил я их ему, говорю в них: "Зорька твоя с сохатым спуталась, он свои рога тебе обещал отдать!" - ноль внимания. "Денег, - говорю, - мешок увезем, купишь себе новые костыли, будешь на джипе кататься!" Молчит.
И тут осенило меня. Говорю: "За землю нашу родимую!.. За культуру нашу поруганную!.."
Зашевелился конь. "Отныне, -
Тут я сообразил и говорю: "Ты ж ведь раньше не разговаривал!" Он говорит: "И ты тож всю жизнь молчал, пока рот разевать не разрешили! Держись, - говорит, - щас рекорд на всю вселенную ставить будем!" И как даст по земле копытом - крыши с домов попадали, как даст другим - в Париже Эйфелева башня закачалась.
Тут Ветерок как пукнет - Эйфелева башня рухнула, в Нью-Йорке стекла со всех небоскребов осыпались, а в России яблони зацвели, малина налилась соком, пшеница созрела...
И тут как рванет Ветерок - меня из седла вышибло! А он несется, грива развевается, из-под копыт искры!
Смотрю я ему вслед, восхищенный, и думаю: "Эх, тройка, птица-тройка!.. То есть эх, Ветерок, Ветерок! Куда несешься ты, дай ответ?"
Не дает ответа...
На старт!
Внимание! До старта осталось три минуты! Иванов готов? В каком смысле? Вчера похоронили.
Внимание! Вместо покойного Иванова полетит пока еще живой Феофанов! Если Феофанов будет спорить, то вместо покойного Феофанова полетит кто-нибудь другой!
Бортинженер готов? Я не про это. Но больше ему не наливать! И на посошок тоже. Я такой традиции не знаю. Я всегда пью, когда ракета уже взлетит. Да не на воздух, а в космос!
Внимание! Жду доклад о готовности. Ну материться-то зачем?! Ну, взял ваш космический костюм кто-то из старослужащих на дембель, что ж его теперь по всей России искать?!
Внимание!.. А это что еще - оглянуться не успел: на старте бананами торгуют! Кто разрешил?! Какой еще Тенгиз Арнольдович, если сейчас ракета взлетит?!
До старта три минуты!.. Какой там еще псих по старту бегает?! Налоговый инспектор. И на что новый налог? На мощность двигателей... Где сварщик, пускай отрежет половину, к чертовой матери!
Внимание! До старта три минуты! Феофанов, закрой люк. Что значит - не закрывается?! Как он может не закрываться, если его вообще нет?! Закрой спиной и не шевелись, чтоб герметизацию не нарушить!
Объясняю: завод, который изготавливал люки, перешел на выпуск детских горшков и скороварок, мы пробовали - они не подходят!
Внимание! Индия, чтобы мы вывели ее спутник, платит больше, чем Франция. Поэтому мы решили вывести - два! Нет, перегрузки не будет. Во-первых, вы летите без еды, а во-вторых, - без солнечных батарей. Огонь будете добывать трением палочек, два полена вам уже положили!
Внимание! До старта осталось полминуты! А вы все равно полетите! Потому что Госимущество передало наш космодром под автостоянку! И теперь за каждый час мы должны платить такие деньги, что я лично вас коленом толкать буду!