Избранное
Шрифт:
Я к другой процессии... смотрю, покойный вроде как одногодок... Я говорю: "Мы с ним вместе служили!.." Мне говорят шепотом: "Так вы тоже надзирателем в тюрьме работали?! Будьте осторожнее - его за это и убили!"
Завернул оглобли, вышел на улицу... А стемнело уже, и навстречу две фары... Думаю: "Если выжить не удается, так хоть помереть побыстрей!" Зажмурился, шагнул вперед, а это - два мотоцикла. Пронеслись с двух сторон мимо, а я стою... и такое чувство, будто родился заново! И весело стало...
Консультация
Вчера в женскую консультацию ходил... С-случайно попал. Дождь сильный начался, а с-спрятаться негде. А когда сообразил, где я, - уже п-поздно.
Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду.
И - дождался.
– Г-гражданка, - говорят мне, - ваша очередь.
Встал я, а ч-что делать - не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра.
С-слышу женщины в очереди обсуждать меня стали.
– М-молодая, - говорят друг другу, - волнуется.
О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой... бесполый-джинсовый. Прическа тоже - интернационально-молодежная...
"Ладно, - думаю, - зайду от г-греха подальше, врачу объясню, чего лишний шум п-поднимать?"
З-захожу - врач пишет что-то.
– Фамилия?
– спрашивает, а сама г-голову от стола не поднимает.
– К-Криворучко, - говорю.
– Имя?
– Ж-Женя...
– Садитесь, - говорит врач, - Женечка. Вы, я вижу, у нас в-впервые?
– Ага, - к-кивнул я, - впервые. Я, видите ли, доктор, случайно...
– В браке состоите?
– перебивает она. И - пишет.
– С-состою, - говорю я.
– Т-третий год...
– Аборты были?
– Нет!
– сказал я и испугался.
– Н-не было...
– Молодец, Женечка, - похвалила врач и... п-пишет.
– В-видите ли, доктор, - решился я наконец всё распутать, - я, д-действительно, Криворучко Женя... но я не женщина...
– Странно, - говорит врач и - п-пишет.
– Ну ничего, раздевайтесь. Сейчас посмотрим!
"Ну, - думаю, - ладно. Ты сейчас п-посмотришь!"
Разделся по пояс, п-подхожу к ней вплотную. П-потрогала она, не глядя, мою грудь и г-говорит:
– Вам, - г-говорит, - Женечка, трудно будет к-кормить ребенка.
– Я ложкой его буду кормить!
– заорал я.
– Вот и с нервами у вас не в п-порядке, - сказала она. И пишет.
– Я вам, - г-говорит, - выпишу настой валерьянового корня, будете принимать три раза в-в день, а как только ребенок начнет ш-шевелиться, снова ко мне!
– Доктор!
– в отчаянии выкрикнул я.
– Я н-никогда не рожу!
– Все вы так вначале г-говорите, - отмахнулась она и - пишет, - а потом и не заметите, к-как родите. Да вы не волнуйтесь, - г-говорит, - п-пойдете в декретный отпуск, накопите силенок и - родите!
Т-т-тут она впервые подняла на меня глаза, и лицо ее с-стало б-белее халата.
– К-кто
– выдохнула она.
– К-Криворучко... Ж-Женя...
– Вы г-гангстер!
– сказала она и рухнула в обморок.
А я с-с-с тех п-п-пор... з-заикаюсь.
Вляпался!
Юмор, юмор... Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира - чужая!
Он к двери, а тут - звонок! Он говорит: "Никого нету дома!" Ему говорят: "Откройте - милиция!"
Он думает: "Во, вляпался! Лучше бы я с карниза упал! Я б сейчас лежал на больничной койке, а теперь придется - на нарах!"
Открывает он дверь, его спрашивают: "Фамилия?". И тут его осенило, он говорит соседскую: "Иванов!". Ему говорят: "Гражданин Иванов, вы арестованы за убийство!"
Он говорит: "Но я не Иванов! Вот, посмотрите - окно разбито!"
Ему говорят: "А... бежать хотел!" И хоп ему по шее!
Мужик совсем обалдел, кричит: "Позовите жену!" Позвали. Говорят ей: "Если подтвердите, что он ваш муж, - забирайте! А если скажете "нет", то никогда больше его не увидите!"
Жена говорит: "Конечно, нет! Он мне, подлец, полжизни загубил, я хоть вторую спокойно поживу!"
Он кричит: "Нина, мы ж с тобой вместе детей родили!" Она говорит: "Что-то я не помню, чтоб ты беременным ходил! Прощай, Степан. Одевайся, - говорит, - теплее - тебя, наверное, в Сибирь сошлют!"
Отвезли мужика в КПЗ. Он в дверь колотит, орет: "Вы перепутали! Снимите у меня отпечатки пальцев!" А уголовники в камере говорят: "Мы лучше с тебя одежду снимем!" Отобрали у него одежду, обрядили в тряпье... Следователь на следующий день, как увидел, говорит: "А не вы ли в 1896 году свою сожительницу удушили? У нас с тех пор дело незакрытое!.."
Мужик думает: "Нарочно признаюсь! А на суде разберутся!" И говорит: "Да, это сделал я! А фамилия моя - Гитлер!" Следователь протягивает ему сигареты и говорит: "Курите, Адольф!" Мужик кричит: "Какой я тебе Адольф?!" Следователь говорит: "Ну хорошо: Адик - не волнуйся, на суде разберутся!"
А на суде адвокат говорит: "Посмотрите на эту дебильную морду, разве мог бы он ударить человека - он бы промахнулся!"
Прокурор говорит грозно: "Требую для него самого сурового наказания - пусть служит в милиции!" А судья, рэкетирами запуганная, с закрытыми глазами полистала дело и говорит: "Поскольку, подсудимая, вы являетесь матерью-одиночкой, то попадаете под амнистию! И бегите отсюда быстрее, потому что здание у нас старое, не ремонтируется и вот-вот рухнет!